生活在台湾27 - 父母爱孩子最重要

文丨红瑀

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【系列连载】生活在台湾(目录)

最近看到几篇育儿教养文章,强调的是父母相爱对孩子的重要性。不知道跟娱乐圈某女星出轨的新闻是否有关,反正类似的文章实在不少,最后的结论很直接-「父母要相爱,孩子才能有样学样,将来才会有相亲相爱的人生」。

刚看到这样的文章,觉得有道理,父母相爱确实能够给孩子正面的影响,可是,当很多人在强调这点时,我就开始觉得哪里不对劲了。在我的脑海里,「父母是否相爱」和「孩子教得好不好」其实是两码子事,他们之间并没有直接的因果关系。

我们举个简单的例子,有夫妻爱到你浓我浓,人前人后亲密非常,但他们三观不正,你认为他们教育出来的孩子会怎么样?或者,你们也可以看看身边的单亲家庭,是不是有很多单身妈妈或爸爸把孩子教得很好的?

婚姻跟教养都是我们人生重要的课题,当我们面临到问题,最好分开来看,硬要拉扯在一起,反而增加解决问题的困难度。时代不同,家庭问题的解决方式也要与时具进,观念要时时更新,父母跟孩子都是独立的个体。

以前开童书店,也会定期推荐书单给家长们,其中育儿教养书是必不可少的,像瑞典、芬兰和德国等欧洲国家的教养书,就强调父母跟孩子各自独立的重要性,甚至会有绘本教孩子如何面对万一父母不再相爱的事实。

将「父母相爱与否」和「孩子会不会幸福」绑在一起讲,就等同将父母和孩子合在一起看待,这样子很容易出现孩子用亲情绑架父母做决定,或是父母用孩子为借口推卸责任。我看过不少这样的例子,所以从孩子很小的时候就教育他们,父母和他们都是独立的个体,请尊重彼此的决定。

我有位老客户,她从我的书店成立之初就加入,一直到现在我搬回香港工作,我们还一直保持联络。我们在成为朋友之初,我就知道她是独自一人带女儿,前夫已另组家庭。当我们两人的女儿还在小学阶段,就有一起出游过,我对她女儿印象很好,乖巧听话有礼貌。

聊天中我也知道朋友家的一些事情,她还会定期让女儿去奶奶家探望,她跟前婆婆也维持着良好的互动,女儿也会跟爸爸见面出游,两个人各自做好自己的角色,没有因为夫妻分开而连家人都做不成。当父母两个人都把爱给孩子,他们也会感受得到,虽然不见得孩子马上可以理解父母为什么会分开生活,但只要有他们的爱便已足够。

造成孩子最大伤害的,其实不是父母相不相爱这件事,而是很多不相爱的父母变成相害,更多的父母以这个为借口,成为没有教育好孩子的托辞。我记得这句话曾经跟一个简友说过,当时她跟丈夫在冷战,孩子跟她在另一个城市居住,我就跟她说:「孩子跟在你身边,你就有责任教好她,不能把这个责任推给夫妻不和」。

成年人的事情,不应该掺和在教育孩子这件事上,即使夫妻有天大的问题,还是一样可以将孩子带得很好,关键是,父母都是爱孩子的。爱孩子的父母,是不会在孩子面前恶言相向、大打出手的;爱孩子的父母,是不会在孩子面前一味地数落对方的不是。

影响孩子最深的,是跟孩子居住在一起,并长时间肩负教养孩子的那一方,有可能是妈妈,也有可能是爸爸。现代人的家庭生活模式,不如老一辈那样单纯,以前的人基本上是男主外女主内,现在就不一定了,工作能力比另一半强的女性也很多。

由于我开进口原文童书店的关系,有机会接触到很多中高阶女主管,刚开始那几年,男性客户真的非常少,连1%的比率都没有。到了后期,越来越多爸爸出现在我的童书店,表示80后的父亲对于孩子的教养开始重视起来,会主动扛起这个责任。

在台湾住了这么多年,我发现会煮饭的台湾男人不多,至少我身边70后或更年长的父亲是这样。由此可以看出,台湾社会比起香港和内地,好像更传统和更大男人主义,像我婆婆就说过,男人不要进厨房,可见老一辈对于家事由女人做的观念根深柢固。

照顾孩子的责任自然也是落在做母亲的身上,我的身边就出现了很多事业能力强,蜡烛两头烧,竭尽全力做好母亲角色的女强人。通常这样子的女性都身兼母亲和父亲的角色,另一半不是比自己更忙的事业型男人,就是观念传统很大男人主义。

台湾的整个社会氛围,很鼓励男人养家不管家,但不鼓励女人这样,大家还是觉得女人不管你工作多出色,能力多强,没有先顾好家的女人都不算成功女性。不知道内地具体情况如何,但香港这方面好很多,夫妻共同承担家事和经济的现象很普遍。

在分工不均的情况下,很容易造成夫妻关系的失衡,对家庭甚至整个社会都不是好事。所幸现代女性随着教育水平的提高,教养孩子从观念到方法是越来越成熟,尽可能追求家庭和工作两全。就像一些朋友跟我说的,这样虽然辛苦,但这是责任也是甜蜜的负担。

夫妻相亲相爱谁不喜欢?但是,夫妻是否相爱是两个人的事,能否把孩子教育好,则是一个人可以办到的事情。

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