他是我生命中的第一个柏拉图。

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          2013年春节我高二,我和他相识于一个学习群,聊的很嗨,了解到彼此都喜欢许嵩,爱吃糖果,忽然就有了好多好多的共同语言,每天聊天,每天聊天,除了吃饭睡觉,后来他去学校补课,他高三,他说要给我唱许嵩的歌,本着逗比精神的我,开启了神烦模式,其实还好,只是偶尔去他空间闹一闹,我没有觉得以后一定会怎样,他大概也是,我们当彼此是彼此的知己,我在广安,他在资阳。

          其实那个年我过得不是很开心,有一个追我的人,让我觉得厌倦,姑且称他为沈先生。其实我也是有一点喜欢他的,只是我受不了没有联系,很久很久,新年的时候都淡掉了,不常聊天,那段时间,陪我的就只是他,他姓吴。发生了一件事,让我冲动的想要恋爱,闺蜜有女朋友了,后来,我和吴的关系变得微妙,那个时候,我坚决的拒绝了两个喜欢我的男生,我觉得喜欢一个人大概很不容易,我要的只是短暂的相守,我没有认真的想去拥有的意思,所以我拒绝,后来。2.14情人节,吴先生表白了,我们在一起了,顺理成章。

         然而,我的新鲜感再次因为拥有了而萎靡。我是一个很三分钟热度的女生,新鲜感一过,什么都白搭。2.22号,我有了新的喜欢的人,和我隔得不算远,两个小时车程。后来我跟吴说我感觉不到你的喜欢,并不是分手的借口,是真的太远了,那是我们第一次说分手,后来开始不断的,都是我提的,没办法,真的太远了,网恋,哪有什么安全感。

           大概是发生的事情太多了吧,沈先生的事让我难过得不像话,2.22号那个男生姓廖,我没有告白,我只是有点喜欢,后来,半个多月之后,我给他提了一下,刚刚好,他也喜欢我,我跟吴分手,说了所有的实话,太远,没安全感,没感觉,有新的喜欢的人,出乎我的意料,他一一接受,只是说,不要分手,我说对不起,他说别说对不起,我说说三遍对不起就是我爱你的意思好不好,然后我说了三遍对不起。

            其实,大概我是真的不适合恋爱吧。我觉得我这种人适合在那个年纪里孤独一点,一个人,寂寞一点,也没关系,后来我的心里开始陆陆续续的住进其他的人,沈离开了三个月,让我痛不欲生,那个时候我才知道,我爱他,和家人之间的那种爱,不一样,我一直都以为我只是对他依赖像家人一样依赖,我以为我可以放下他,三个月,却让我一遍又一遍的描摹出他的一切,我可以两天梦见他三次,都是从梦中疼醒,我默默的关注他,那时候,痛苦不堪,后知后觉如我。原来啊,我真的那么那么那么的喜欢他。我不知道啊,我不知道的。我开始疯狂的虐待自己和吴,廖。我告诉他们实话,我不想骗他们,我哭着告诉他们我很痛,原来失去是这般模样。原来,我那么自私,熬过三个月。受尽苦楚,再回来时,面目全非,他不像他,我不像我,就像网络上他们说得话一样,失去的东西回来了还会像以前一样吗别傻了根本不会,折磨都是一起来的,廖离开,他觉得可能这样会好一点,那段时间,心疼,委屈,都有过,不相关的人都可以唾弃我,可是有什么办法,都是感情,又要怎么割舍,吴他说,他做不了什么,他唯一能做的就是陪伴,一直陪伴。我记得后来我翻留言板这句话的时候眼泪刷一下就留下来了,嗯,这是后话。

             我说我是烂人。不值得爱,仍旧有人义无反顾,廖离开我哭了,然后归于平淡,不再喜欢,各过各的过得很好,后来他自己回来了,他说他放不下,有过一段时间,我不喜欢他了,或许真的是喜欢对我来说真的不能持续太久,陪伴才最让我放不下吧,我这种人啊。

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