小心!我的灵魂会出窍

凌晨,接近一点,我猫在洗手间,读完了奶茶的《我敢在你怀里孤独》,虽然依旧是走马观花,但还是有一些观点牵动了我的心弦。

我一边回想着刚刚读过的奶茶,一边蹑手蹑脚地爬到床上,生怕不小心吵醒枕边人,招致关爱的责骂。


认识先生之前,我总是习惯晚睡,也不清楚到底在忙些什么,就是贪恋着苏醒的状态不愿去睡,我一直拿网络上的那句文艺的理由来敷衍自己和先生:不愿早睡是因为不愿早早结束这一天。


先生是个作息规律的人,和他在一起之后,我的晚睡习惯被拦腰截断,他总觉得,女人按时按点的美容觉很重要。我拿网络上那句理由跟他理论,他每次都会鄙夷地看我一眼,不屑一顾地用鼻子回答一声“哼”,然后责令我下次早睡。


于是,在他的裹挟下,我开始了早睡的日子,虽然每次入睡都不情不愿,但终究拗不过他。不过,偶尔也会有机会侥幸逃脱,这时总是我最欢脱的时候,仿佛整个劫后重生一般,虽然睡觉时免不了把他吵醒招致一阵责骂,但我依然甘之如饴。


时间久了,先生熬不过我,就会自己早早入睡,入睡前不忘明令禁止我晚睡,我嘴上认真地敷衍着,心里还是觉得捡了宝,任凭那个得瑟的小人儿疯狂地在身体里手舞足蹈。

如今,我总算为自己的晚睡找到了缘由:跟别人相处太多,我需要时间独处,而且,独处会上瘾,总是让人不计时间成本。


我还是很喜欢独处的一个人,初中时就独自在学校附近租房居住,高中大学的寄宿生活虽然也是多人共处一室,但我依然在众生中找到了独处的方式。

所以,我不会跟大家围在一起看韩剧,也很少跟人去逛街,班级组织的公共活动我总是找理由推脱,以致于班干部们总是对我意见重重。因为穷,我总是要找多份兼职,习惯了一个人在路上,与人相处的能力竟逐渐消失,然而,我懒怠恢复,依然自得其乐地生活在自己的世界里。


如今除了上班,我鲜有兴趣出门。先生总是厌恶我宅在家里,劝我没事儿出去多走走,我抓了抓自己肚子上的那堆肉:“好啊,明天早晨你陪我在楼下跳郑多燕。”先生无奈地摔倒在床,任凭我自顾自地对着iPad傻笑。


先生跟我,是截然不同的两个人,他总是对我提出的长途旅游嗤之以鼻,然后兴致勃勃地计划短期周边游,期待着回归自然,放空身心。我跟先生总是会因为一件事情产生分歧,所以,我干脆选择了消极怠工的对策,放弃张罗任何事情,这对于懒得离谱的我来说,倒也乐得清闲。


不过有时,先生也是蛮可怜,作为一个话唠级别的SOHO办公者,先生同事甚少,所以平日里,先生会积攒一堆话等我下班回家。然鹅。。。我下班回家最幸福的事情就是自顾自,不说话。。。所以,情商低的人总有一天会被社会淘汰。。。我也希望先生会有自己独处的方式,在自己的世界里嗨到爆。


尽管会有小小的歉疚,但现在最开心的事情,依然是盼着先生出差,这样我就又可以回归单身时放荡不羁的生活状态——饭可以想吃再吃,觉可以想睡再睡,不收拾房子也不会有人唠叨,对着宋仲基傻笑也不会遭人鄙视。


最主要的,是过惯了群居生活,独处的时光总是显得弥足珍贵,这对我这种习惯独处的自私者,尤为明显。


不过,奶茶的境界又升华了一个层次,我敢在你怀里孤独——既能与人和谐相处,又能天马行空带着自己的灵魂自由飞翔。跟卢广仲提到过的“不要在我身边灵魂出窍”持不同观点,我觉得,偶尔的灵魂出窍应该会为无聊的生活加点滋味。


前两天与先生吃饭时,他突然问我:“假如有一天,你碰到一个特别爱你你也特别爱他的人,你会弃我而去吗?”我认真地思考了一下,斩钉截铁地回了一句:“不会!”因为我了解自己,作为一个只有三分钟热度的自恋狂,我爱谁都不会超过爱自己,今天,宋仲基会成为我老公,明天,就会有第二个宋仲基。所以,我虽然自恋,却自认足够理性,首先,作为一个懒癌晚期患者,结束婚姻所带来的麻烦,足以让我抓狂;其次,我是一个特别在意别人看法的人,结束婚姻所招致的口水,足够我这个旱鸭子淹死好几回;最后,我是一个自认孝顺的人,我极不情愿因为自己的事情让两家父母操心。所以,即使出现一个特别爱我我也特别爱的人,我也不会轻易结束自己的婚姻,毕竟,激情过后,我们面对的,依然是琐碎的柴米油盐酱醋茶,依然是一个人想说话,一个人想独处。


然而,假如先生主动提出了分手,我会毫不犹豫地滚蛋让位,既是为了保持自己那点可怜的骄傲,也是为了有更好的机会独处。


所以我接受精神出轨,但前提是有足够的自控力让精神在现实与虚拟中转换得游刃有余。


不过说到底,能在婚姻中找到独处的好方法,对维系婚姻关系也不无益处,小别胜新婚,本就包括精神层面。


至此,感谢奶茶,用温婉柔美的文字教我如何生活,我敢在你怀里孤独,没错儿,努力的方向,就在这儿。


所以,请小心,我的灵魂,随时都可能出窍。

       

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