《心的重建》

今天要讲《心的重建》这本书,这本书在我以前的概念当中是不太喜欢的。因为我会觉得缺乏这个必然的理论研究、缺乏科学的实证,我把它归入心灵鸡汤的一类。但是后来有一次,跟张德芬女士聊天的时候,她说我虽然讲的是心灵鸡汤,但是我的鸡汤有勺子,她的鸡汤是有勺子的,什么是勺子呢?你用我这里所提供给你的东西就能够解决你的问题,这是有工具的。


我后来想了想也是,因为在一个人真的发生了重大的灾难,面临着很大的挫败或者人生当中有很多失去的状况的时候,你再给他从头到尾讲原理、讲科学、你应该怎么做,其实是没法温暖到他的。而且他也不会听,也来不及也学不会。


这时候他需要的可能就是一两句能够突然令他警醒的话,就好像我们中国古代人研究的这些咒语一样。你把那几句经文,那几句咒语背过了,在关键时候能够起到很大的作用。


所以露易丝·海写的这本《心的重建》充满了很多关键性的语言。当你遇到了一种特别痛苦的状况,因为心的重建你想想看这题目一听这么吓人,它是关于生命中的失去,也就是重整命运的机会,是这么一个副标题。我们在生命当中,会遇到特别多失去的时候。那么在这时候,你非常彷徨无助痛苦,长期走不出来。可能能够帮到你的最有效的东西,反倒就是那一两句简单的话。


所以这几句话只要提供得好,这就真的是一个有勺子的心灵鸡汤,最开始吸引我就是张德芬女士,在这本书里所写的序。她非常坦率地跟大家讲她所面临的人生当中的失去。她离了婚,离了婚以后,两个孩子又逐渐地长大,然后去了国外留学,她突然之间变成了一个人。


她说每天回到家就听到屋子里应该有孩子的声音。孩子一回到家,首先就把书包一扔,就说我妈呢,然后就来找妈妈。这是多么熟悉的一个场景。老公在客厅里坐着看报纸等等,一个温馨的家庭。但是现在突然之间全没有了,孩子远渡重洋跑了那么远,老公离婚。然后她很坦诚地跟大家讲这些东西,这就是失去。她说她也有一段时间走不出来,觉得非常痛苦。甚至有时候会想到去做一些不切实际的事情,比如说跑去找老公复婚等等,或者突然飞到美国去陪孩子。有很多这样的想法的出现。


但是在那个阶段帮助她度过生命中失去这个过程的就是露易丝·海的这本《心的重建》。我在读完了这本书以后觉得挺沉重的。我们还没有面临那么多的失去,但是人生当中会有很多失去的机会,我想我在讲这本书的时候,有可能会勾起你的伤心往事,有眼泪可以流一下没关系,因为只有面对自己的伤痛,才能够慢慢地接受它。流泪并不是一件坏事,不用压抑它。如果没有的话呢,我们打一个预防针,因为人生就是一场失去的过程。


所以我们总会面临要失去的时候,我们需要变得更加坚强,才能够去面对人生一次又一次的考验。我认为这本书的前提是要学会尊重爱,什么叫尊重爱?它所对应不是尊重痛苦,我们有大量的人在面临失去以后走不出来。因为他觉得这事难道不应该痛苦这么长时间吗?


我采访过失独家庭的妈妈们,已经过去20年了依然是表情呆滞,依然觉得揪心,说起来还是撕心裂肺。因为你知道丧失孩子这件事是人生最大的痛苦。然后我确实很理解很同情他们,觉得特别可怜。


但问题是这种状态他们不愿意走出来,原因是他觉得走出来了就意味着背叛,我怎么能过好日子呢?我的孩子没有了,你现在要让我开心,要让我过我自己的生活,不可能,我那样做是对不起我的孩子的。


所以这种状态事实上是在尊重痛苦,而实际上你应该拥有的是你跟孩子之间的爱,你要尊重的是爱这个东西。所以这个是整本书的基调,当你能够理解说我不是被痛苦绑架,而是我为爱而继续活着的时候,才有可能实现心的重建。这是前提。


接下来从原理上讲呢,伤痛有一个过程,每一个伤痛都有五个阶段。这个是心理学的一个共识。那就是否认发生了一个事,先否认,然后生气,然后挣扎。然后郁闷或者是抑郁,最后接受。


这个怎么讲大家最能理解呢?你小时候丢过自行车吧,你丢了自行车以后第一个反应就是不相信,没有吧。我自行车放在这吗,是不是不在这旁边,第一个否认。然后接下来生气,说谁敢偷我的自行车,我跟他拼了,我非得找到他不可。然后发现也没用挣扎,到处找找了一圈没找着,然后回家郁闷和生气难过。最后接受了,然后走路上学或者再去买个自行车等等。


说丢自行车这事很轻巧,但是如果是得癌症的话就不一样,得癌症也是这个流程。这个是瑞士的一家临终关怀医院专门做的研究,所有被宣布得了癌症的患者到最后全是要经过这五个阶段。


但是人和人之间的不同在哪呢?就是有的人在愤怒和挣扎或者是郁闷的时候长,有的人可以很短。如果你真的有好的方法,你是可以缩短那个痛苦的阶段,比较快地走到接受的阶段。


你知道这书里边有一个案例特别有意思,有一个叫卡罗琳的女士,她特别后悔在哪呢?她跟一个人谈了三年的恋爱,后来分手了。分手了以后,她竟然用了五年的时间来结束这件事,就你想想看谈恋爱一共才谈了三年。那为什么我们会用五年的时间来忘记一个三年的人呢,原因就是我们走那个周期走得实在是太慢。


所以如果我们能够找到正确的方法,能够找到正确的思维方式,正确地看待问题的这个角度。我们就有可能能够缩短那一段痛苦的时间,这是伤痛的五个阶段。


还有就是要学会不同,知道不同类型的失去,比如说最难对付的失去是什么?有三类,这书中着重对付的就是这三类失去。第一类叫复杂的失去,什么叫复杂的失去?比如说家里边有一位老人,活到了90多岁过世了。这种失去就不叫做复杂的失去或者像张德芬那样,孩子跑到美国上学去了。这种叫正常的失去,就是人生当中你稍微停一停,过上一两个月你就适应了的这种东西。


因为这是规律,但是如果一个人才四五十岁就突然得了癌症去世,他打破了这个规律,他并没有活到一个人应该活的这个年龄,这就变成了一个复杂的失去。


所以当事情出现了意外跟正常的规律不一样的时候,复杂的失去就会给我们带来很大的冲击,包括失恋、离婚,这都是属于复杂的失去。因为原因很复杂,根本就分不清谁对谁错,但是最后我们的婚姻继续不下去了,这就是一个复杂的失去。


第二种呢,叫做事态未明的失去,一个人失踪了,你根本不知道这人在哪,这事没有结论,所以这个用我们普通的话来讲叫做煎熬,你倒是给我个准信,但是没有准信,因为不知道。


倪萍主持节目叫《等着我》,那里边几乎全是这种事态未明的失去,就如果这事已经落定了,他就慢慢熬着,慢慢地这个走出来就好了。不知道这人在哪痛苦,所以就一直事态未明地失去,这是非常大的一个门类。


然后第三种叫做被剥夺的伤痛,被剥夺的伤痛是什么意思呢?比如说这书里举例子说同性恋,同性恋分手了也很痛苦。但问题是你没法跟人说,你在这个社会上没有痛苦的资格,你跟别人讲说我同性恋分手,别人说那重新找一个呗。大家觉得你们同性恋好像没有必要那么痛苦,还包括像流产这样的事情或者是这个长期不能怀孕这样的事情。其实都是叫做被剥夺的伤痛,就是你的伤痛在别人看来好像无足轻重,还包括宠物的去世,这就是典型的。


你跟别人倾诉说家里边的小狗去世了,我很难过,别人都会说那你再买一个不就完了嘛,慢慢养也能培养出感情来,大家觉得都很正常。但实际上这些伤痛都是需要一一对质,所以我们首先了解伤痛的类型和整个伤痛的结构。


那么接下来我们就来看爱情当中的失去,就是首先要面临的就是分手这件事情,这个对分手的想法,我们需要建立一个概念,在面临分手的时候要建立的最正确的概念就是我从我过去所犯的错误当中获得了疗愈。所有的分手都能够给你带来疗愈,因为它能够让你学会一些事情,所以如果当你能够更多的关注点在于成长和疗愈这件事情上的时候,你能够很快地走出分手的伤痛当中。


但是恋爱的经历和疗愈的过程是非常复杂的,这里边有一个很有意思的案例,有一个叫做瓦内萨的一个女孩,她跟一个男孩好了,好了以后两个人同居在一起,一开始都很好,都很浪漫挺不错的。后来有一次这个瓦内萨就问了那个男孩一句,说以前你有没有带别的女孩来过这个地方?那个男孩很诚实说有过,你不会在意我的过去吧?这女孩说那当然没问题。


但是过了几天呢,她就觉得不对劲又想问。她就问这男孩说带过几个?这男的说大概三四个吧,前面曾经谈过三四个。然后这个女孩就不说话了,又过了几天,这个女孩就会问这个男孩说,那你跟她们分手的原因是什么?你觉得我跟她们比起来怎么样?她开始越来越小心,越来越谨慎,越来越担心,自己也会被分手。她觉得既然他前面已经分手过那么多女孩,那他会不会跟我也是玩一玩的关系,到时候跟我也分手等等,这个男孩那慢慢地就会越来越不舒服。


所以所有的婚姻状况,所有的这个恋爱关系到最后结束的原因是什么呢?心理学家做了一个分析,他说是因为你在一开始自己就不能够接受自己拥有这份爱情,就是当你都觉得自己不值得获得这个爱情的时候,你就会逐渐的走向这个方向,所以这个瓦内萨就是这样,她自己的不安全感本身就很强。


所以当一个人的不安全感表现得很强的时候,她就处处都要去小心地呵护这个感情关系。她遇到一点点风险威胁,她都会认为这是挑战,所以最后那个男孩被逼的没办法,说我觉得你应该搬出去了,咱们俩还是分手吧。这个女孩崩溃了,就天天想着这个男孩,天天难受,觉得自己好失败,好爱他好痛苦。


我相信很多有过失恋经验的人都会这样,没有他我活不了等等,她甚至有一天干了个什么事呢?那个男孩他们家是一个水床,他们睡的是一个水床,那个男孩有一天曾经跟她说过一个事,说这个水床每次新装上水的那天晚上会特别冷,躺在上面会觉得特别寒冷,因为新装的水肯定会很冷。


然后这个瓦内萨,就在有一天知道那个男孩在单位值班的时候,她有他们家的钥匙,偷偷地潜入到他们家,把他的水床的水换了一遍,把整个水床的水换成了新水,然后悄悄回到家,为什么要这样做呢?


因为她希望他今天晚上冷,冷就寂寞,叫寂寞空虚冷。她希望这个男孩躺在这个冷的床上,寂寞空虚的时候,能够想起她来,然后给她打电话。结果等了好几天,那男孩都没有打过来,她就打电话过去问,她说你这两天怎么样?他说挺好的,说你睡那个床你觉得怎么样?挺好的。你觉得冷了吗?没有啊。


这个女孩说太失望,后来她回来以后跟她的朋友就聊天,讲起这个事,因为还在痛苦、还在倾诉,说我去给他换水,她用一个很正常的语气讲出这个事,她那个朋友说你疯了,你是不是疯啦,你现在怎么会干这样的事儿,这是一个疯女人才会干的事儿。你怎么会突然悄悄地跑回别人家把人家水床的水给人换一遍,你看你变成什么样子了。


她的朋友提醒了她,你变成了什么样子,是个男人都不会爱你这样的人,你已经把自己变成了一个不能被人爱的人,因为你自己太痛苦。所以露易丝·海在这本书里边讲了一个特别有意思的观点,就是一个人怎么处理分手的过程事实上就反映了他在这段恋爱过程当中的真实状态,就是你处理分手过程当中的这个态度,就是你在恋爱当中的最真实的态度,只不过你用极致的方式给体现出来了。你所不被他喜欢的一切,都会在你处理分手的过程当中被整个凸显出来,所以这个水床的故事,她最后给了一个疗愈的办法。


我们来念一下他这咒语,俗话说得好,说我实在是太空虚了,所以才会心里都是你。那个换水床的这个瓦内萨就是这样,她太空虚了,她的生活没有别人,她心里边全是那个前男友,无论你和某个人的爱情维持了多久,分手后都应该允许自己去伤痛。因为分手后的伤痛让你有机会了解到自己健康和不健康的原型。原型是一个专有的心理学的词汇,我们现在如何处理分手的伤痛就意味着我们之前是如何对待那段恋情的。最后我们要尽快地找出那些消极的自我肯定,把它转化为积极的自我肯定,从而重新塑造我们的未来。


所以作者在这里边就说,我们如果面临分手的时候,你可以把这么几句话写在你的墙上,贴在你的冰箱上,到处你能看得到的地方,比如说我为自己而存在,男人会爱上我也会离开我,但是我会一直爱我自己、一直支持我自己,这个就叫做正向的自我肯定。


所以,如果你面对伤痛的时候,你不能够接受伤痛,你也不能够做正向的自我肯定,你就很容易陷入在那个不断地怀疑、不断地自责、不断地试图努力去挽回的那个恶性循环当中,你会变得越来越不被别人喜爱。


因为在恋爱当中,有一个非常重要的原则就是自爱是很重要的。这里边有一个比喻说一个去谈恋爱的人就像一个水槽里边有水,这个水就是你爱自己的程度。如果你的水槽是接近于满的,比如说你的水槽里边本来就有百分之八十的水,然后一股爱的洪流涌过来了,哗一下子把这个水槽整个铺满了,你觉得好幸福。然后这时候,那个洪流又走了,离开了,你会发现这个水槽还有百分之八十,因为你本来就有百分之八十的水,所以你就会比较容易爱自己,比较容易走出来。


但是有很多人把恋爱当成了救命稻草,我们在亲密关系里面讲过这个,如果你的水槽里边本身就没水,你的水槽里边或者接近干涸了,你的自尊水平已经就非常低了,这种哗爱的洪流来了,你觉得哇太棒了,我人生从来没有体会过被一个人爱的感觉,这是多么的美好。哗,它流走了,出现了意外走掉了,你会发现你完了,因为你的水槽里边本来就没有水。所以水槽这个东西就是我们的叫自爱就是我们水槽的叫水位计,就是我们自己要有一个水位计的概念,我们自己如果不爱自己的话,别人再怎么爱我们,只要一离开,我们都没法承受这个痛苦。


所以一个有自爱的人会说这样的话,这句话大家可以记下来,说我需要的爱就在我心里,其他人只是让我记得那份早已存在于内心的爱,所以我见过一个人写的话就是我爱你,是因为我跟你在一起我的样子,就是你把我激发起来让我变得更好了,但是前提是我也很爱我自己。


所以,自爱是走出这个失恋的一个非常重要的东西,还有就是要能够学会疗愈过去。疗愈过去的时候有这么几句话是管用的,说我爱我自己,我原谅我自己,我完全放下了过去的一切,我自由了。


所以走出失恋,走出恋爱中的失去最主要是靠三个东西,第一个叫做自爱,就是你的水槽里边要装满了水;第二个就是你要学会疗愈过去,你要告诉自己说我的这个过去已经过去了,我是能够接受我自己的而且我还很爱我自己;然后第三个就是你要学会支持你自己,就是在人们的失恋过程当中,自尊水平会下降,所以大量的人会自责,自责会导致自尊度的再次下降。


所以你就会发现《失恋三十三天》长期的痛苦,这时候支持自己的办法是你要说,我吸引的是那些想和我在一起的人,我决定放他走。所以有一句话说,我所经历的感情对我来说都是满意的、快乐的。如果我经历了不满意的感情,那么我也会放他走,这才是正确的面对在恋爱当中失去的这些人的态度。


像我们这种中年人基本没这个事了,如果你有恋爱问题的话,你把它记下来贴在墙上,可以帮助你度过恋爱期的这种失去。


然后接下来这一章的名字叫离婚之甜,我们都说离婚是苦的,她说离婚之甜,为什么说离婚是个甜的事?就是离婚也是可以带来疗愈的,有一个信教的一个女孩,这个人因为她有教派的这个要求,这个教派是不允许她离婚的,所以她认为上帝不会祝福离婚。所以,她就极力反对跟老公离婚,坚决拖着不离。但是她老公很坚决,最后不行,离掉了。


离掉了以后,她就特别糟糕,因为她觉得完了,我做了上帝反对的事,这下上帝不祝福我了,我越来越糟糕。这时候,这个心理专家就告诉她说上帝既然会祝福结婚,而这个世界上又有离婚这件事存在,上帝又是爱我们大家的,所以上帝也会祝福离婚。你要知道,上帝既会祝福结婚也会祝福离婚,那就是一种疗愈的态度。


当你能够知道说,这是可以被接受的时候,那你首先自责就会减少。所以从接受伤痛到支持自己,这是处理所有的失去的前两步,这一定是要做到的。有一个叫做简的女士跟丈夫离婚了,离婚了以后昏天黑地,她甚至连照顾孩子的这个勇气都没有了,她让孩子天天吃那个生的玉米饼,然后自己每天以泪洗面,不断地在脑子里边复盘说到底做错了哪儿,我有没有可以挽回的地方等等,整天生活的节奏都被打破了。


在这个时候,给她带来疗愈的第一个人是她的儿子。她的儿子过来抱了他的妈妈一下,然后说了一句,妈妈会好起来的。你看孩子的态度是积极地说妈妈会好起来的,就是走出离婚的困境的第一步。所以这个简后来就在自己的家里开始写这样的话,说我会伤痛,但是我不会深陷其中而无法自拔,我所经历的一切事都是为了我好,让我的生命变得更加完整,走出当前的伤痛一切就会好起来。


我知道这会有很多人骂我说这就是心灵鸡汤,但是在这种时刻,你设身处地地想一想,没有这样的心灵鸡汤靠什么去救她呢?这时候你跟她讲各种大道理,讲各种心理学,讲弗洛伊德来不及了,这时候她所需要的就是我给自己一个信念,我给自己一个信心,我是一定能够走出来、能够好起来的。


所以,首先我们要建立一个信心,叫做会好起来的。然后要能够学会把孩子放在第一位,离婚的时候其实你会发现,对于孩子来讲,那个人并没有那么可恨。在你看来那个人很可恨,那个人做错了很多事,但是对孩子来讲,他是爸爸或者她是妈妈,他是我最亲爱的人。所以如果你能够把孩子放在第一位的话,其实会有助于你能够处理好和前夫或者前妻的关系。


这里边就有这样的案例,就是当她发现说请前夫,她特别讨厌的那个前夫能够来到家里的这个生日派对,她看到女儿那个欣喜的表现的时候,她的内心当中就逐渐开始原谅了对方。所以当你能够把孩子放在第一位是有助于解决这个问题的。


还有很多人不能够原谅对方,是因为对方背叛了自己,因为在婚姻当中有不诚实的状况。一旦出现背叛的状况,大部分人的处理方法都是错的,为什么?包括你的闺蜜。人们处理这类伤痛的第一步,往往是问背叛是如何被发现的,是你的爱人跟你坦白的吗或者是意外发现的,你有求证吗?


其实尝试去寻找蛛丝马迹只会让你更受伤,因为你会用这些背叛的蛛丝马迹再一次地伤害你自己。你的另一半或许是第一次背叛你,但是因为这些蛛丝马迹你会在脑子里一遍又一遍地演示他的背叛。所以在这个时候,去追究谁对谁错不是一件特别重要的事,这时候你需要告诉自己说这个人虽然做了很多坏事,这个人虽然背叛了我,做了错事,但是无论他做了什么我仍然充满爱,我的心中是有爱的。有爱不意味着我要跟他一起过日子,因为爱是永远带有疗愈效果的东西,我依然是爱过他的,然后我们爱过彼此,只是婚姻并不意味着永恒。


如果每一个离婚的人能够说出这样一句话的话,我觉得真的在疗愈的路上走出了一大步,这也是我为什么要念这本书的原因。我们爱过彼此,只是婚姻并不意味着永恒,还有一句话就是其实没有人能够背叛我,现在的我已经看透背叛。


这话什么意思?就是如果你真的足够地独立完整、一个自尊水平很高的人,你的水槽是足够满的那么一个人,别人的背叛对你的伤害是非常有限的。因为你并不需要从对方身上获得什么,你并不需要绑定他、并不需要依赖他,你的人格尊严、你的幸福指数都不来自于你非得有一个老公。


这就是我们说,我看透了背叛。所以当你能够原谅背叛你的前任的时候,不是意味着伤害别人没有关系,相反你明白他只是犯了个错,每个人都会犯错。你也不再认为你自己或者你的婚姻是个错误了。


所以这时候,我们看到第一步能够学会相信一切都会好起来的,接受自己,把孩子放在第一位;关于背叛,你要能够懂得关注你们之间的爱和原谅;最后一步就是造就一个全新的自己。


所以简单地讲,在面对离婚或者是分手的时候,步骤是一样的,首先接受我可以痛苦,允许自己痛苦,然后肯定自己,然后把它视作是一个改变的机遇,原谅对方,获得一个全新的自己,所以离婚能够让你体会到生命的价值,离婚是一种结束,但是它也是一种开始。如果你把它视作是一种机会的话,那难道不是人生翻开了新的一页的一个机会吗?


我们经常会抱怨生活无趣,经常会抱怨生活在一个循环当中永远都走不出来,那为什么这么大的一个变化不是在提醒你说你应该变一变呢?所以这几招都是帮助我们能够解决离婚的伤痛的。


那么接下来要面对的这个就是最难对付的,叫天人永隔。当亲人离世的时候,这个伤痛是非常大的。这里边有一个故事,有一个叫做瑞恩和Tim的两个人是大学里的同学,瑞恩喜欢在图书馆里边一直读书,提姆是图书馆里的管理员。每天晚上瑞恩读到很晚的时候,图书馆要闭馆了,Tim就是女孩就会走过来轻声地对他讲说该走了。连着讲了好多次以后,有一天,当这个Tim说该走了的时候,瑞恩说咱俩该去喝杯咖啡了。然后,两个人开始在大学里边建立这个恋爱的关系,后来毕业以后结婚,结婚生了孩子,经常一块旅游,非常愉快。


结果到了50多岁的时候,这个Tim有一次旅游的时候,突然发现乳房发现了肿块,到医院去一看是乳腺癌,而且非常严重,他们做了很多的努力,也很痛苦。但是到最后Tim还是要走,两个人在走之前,Tim就跟瑞恩说你能不能够放我走,就是我不希望你太痛苦。瑞恩说没问题,说你放心,我会特别珍惜咱们度过的时光。但是我不会自私到要把你永远留在身边,所以你可以放心地走,你相信我一定能够照顾好孩子们,我能够好好地活下去。


到最憔悴的那一天,就是要离世的那一天,这个瑞恩在Tim的耳边轻轻地说该走了,就好像当年在图书馆里边他们说的话一样,然后Tim离世了。


这一切看起来似乎很正常,他是做得非常棒的。结果在Tim离世了大概一两个星期以后,瑞恩开始崩溃了,极度地思念、极度地难过痛苦,希望Tim能够陪在身边。因为这就是从初恋一直谈到最后两个人分开,非常难得的一段感情。每天沉浸在痛苦当中,而这个痛苦给他带来了极强的自卑感,就是他觉得我没有兑现我的承诺,我承诺过她我不会这样,我承诺过她放她走,我怎么会这样。所以他开始酗酒,开始痛苦,然后开始沉沦,直到有一天,他觉得不能再这样下去了,这样下去,真的自己就完蛋了。


他加入了一个丧亲的一个互助小组,就是大家都是丧失了亲人的人,然后大家在一起聊天,做心理治疗。然后他把这些东西讲出来痛哭失声,觉得自己特别对不起自己的妻子,没有完成放她走的这个想法。旁边的人都很理解,因为这些人都是经历过这些事的人,然后开始安慰他,慢慢地帮助他走出来。在这个时候,因为老师会教他重复说一些话,他经常重复说的话是,我没能放Tim走,是因为我深爱着她。虽然她已经走了,但是这份爱还是会继续,无论她在哪里,现在我用我所有的爱放她走,放她走是需要力量的,是需要你真的很爱她才能够做得到的。


所以,我觉得这个故事相当感人,我在讲这个故事的时候,就经常怕自己讲不下去会难过。因为人会想象,其实每个人的人生都会面临这样状况,在那个时候你要能够学会用你所有的爱放手放他走。


还有一个叫做康尼的人,康尼和他的妈妈关系特别好,每年过生日,他的妈妈都会给他准备一个盛大的party,然后在他妈妈大概七八十岁的时候,有一天突然不行了,妈妈住院,在这个时候康尼刚好要过生日,然后大家去商量说要不要过生日,因为妈妈都已经在病房里边病危了,咱们要不要过生日?


康尼说我们还是过吧,因为妈妈希望我们过生日,所以,他们就在病房里边布置了气球,做了一个简单的仪式,很多人去热闹了一下。他的妈妈已经在弥留之际了,结果非常不巧的就是就在过生日的当天,他的妈妈去世了。去世了以后,这件事周围的人都觉得特别难过,所有人都过来跟康尼讲说我能理解你将来会有多么的痛苦。因为每次只要你过生日,就会想到妈妈离世,我觉得这真的毁了你所有的生日。


你看这就是一种思维范式,当我们用这样的想法来想这件事情的时候,这是一件非常非常痛苦的事。但是你知道康尼怎么想的吗?康尼换了一个角度来解读他和他妈妈的这个关系,他说我用爱来铭记我的母亲,我怀着爱和感激之情来庆祝我的生日,我的生日和生活因为我的母亲而变得不一样,今天我会庆祝我的生日,同时也庆祝母亲给予我生命。


这是把我们中国人所讲的生日就是母难日这样的概念引入到了他的理念当中,他认为妈妈在这一天走对我一个非常大的启发,然后它让我能够记住我的妈妈,能够记住妈妈对我的爱。


当我们心中存在着悔恨、不满、自责的时候,痛苦就会变得特别多;当我们把这些悔恨痛苦和自责改成对爱的欣赏、对爱的回味、对爱的追忆的时候,这件事就会变得很温馨。


当天人永隔的事情发生的时候,第一个疗愈的办法就是,要首先放下消极的想法。因为人们在面对死亡的时候,是特别容易产生消极的想法的。


有一个叫凯西的人,她告诉她的朋友安妮塔,她说你男朋友找你,因为她男朋友确实找她,然后说你如果见到安妮塔的话,你告诉她一声,我在这等她。她见了她的朋友,就说你男朋友找你,结果安妮塔在去找她男朋友的路上,遇到车祸死了。这件事情给凯西非常大的改变,她深深地自责,她说如果我没有跟她说这个话,如果我早两分钟说这个话或者如果那天没有碰到她,这都不会发生,她的人生就绝对不会出现这样的情况。


但是她死了,她把一切责任归罪在自己身上,然后长期的走不出来,甚至到后来发展到辍学的程度,婚姻也很失败,你想一个人天天生活在自责当中,她是不可能接受自己会变得幸福的。


最后是这么几句话来帮助安妮塔逐渐地走出自责的,说我要负责的只是我自己的生命,我的生命是一份礼物,我让自己放下所有内疚和评判。所以,当你能够开始放下自己的内疚和评判的时候,你才走出了疗愈的第一步,叫做放下消极的想法。第二个就是要尊重你的伤痛,你要知道,伤痛是可以被允许的,不要被压抑。我们前面讲瑞恩的故事,瑞恩他不允许自己伤痛。


有一个叫做玛莎的护士她在哪工作呢?她是在临终关怀医院工作,你知道在临终关怀医院工作就天天都得送人走,而且他们和这个病人还跟一般的医院的护士不一样,医院的护士可能相处也就是一两个星期治完了病或者送走了等等,但是临终关怀这些医院的人经常住很多年,所以她们跟这些人已经非常熟悉了,常年已经建立了感情了,然后他们离世。


玛莎就会去参加这些老人的葬礼以后呢,新来的护士长就发现玛莎痛哭得那么厉害,在葬礼上就使劲地哭,哭得就比亲人哭的还难过。这个护士长就来问玛莎说你是不是太难过了,那个你要不要休息一段时间,是不是不要上班了?玛萨说不用,每一个送走的人我都会允许自己难过,我都会让自己把痛苦哭出来。哭完之后,我就会去面对我的生活,我就会继续进行下一轮的照顾。


你看这个方法是对的,就是她能够尊重我允许我自己伤痛,是治疗非常重要的一步。然后接下来,你要能够学会让这份伤痛浮出水面,就是不要让这个伤痛沉在你的内心当中,永远不可触碰。当这个伤痛永远不可触碰的时候,就永远无法得到疗愈,所以你要知道在我们面对失去的时候, 前面我们讲否认生气、挣扎、抑郁、接受,接受以后就完了吗?没有。当你能够令我们的伤痛浮出水面的时候,就可以再增加一个第六步叫做成长,就当你能够发现每一次的失去都能够给你带来一次成长的机会,都能够让你的人格更加完善的时候,这就是疗愈的过程。


所以这里边有一句话很有疗愈效果,他说包含爱的伤痛总是有价值的,伤痛就是伤痛。但是我们解读这个伤痛的过程当中,你会发现有人是用爱来解读,有人是用悔恨自责痛苦来解读,包含着自责和痛苦的伤痛是不能够带来疗愈的,但是当你把它解读成包含了爱的伤痛的时候,疗愈的效果就已经出来。


还有两种特别难以应对的,一个就是自杀,自杀的这种失去跟得病的失去还是不一样的,因为它很难张扬,你很难去到处诉说这件事情,因为这是一件不被人们接受的这种状况。那么如果亲人出现了自杀的状况,我们的疗愈方式是什么呢?就是你需要知道这个世界上只有三个地方。


哪三个地方呢?我家门前,你家门前,以及上帝家门前,就是我们每个人要干好自己的事,我们要把自己该处理的事处理好,处理不了的事,解决不了的问题,那是上帝家门前的事。说到自杀,它本身并没有对错之分,因为那是每个人自己的选择,生是我们的自由,死也是我们的自由。所以,在你还活着的时候,你要确保你还爱你自己,哪怕你现在的境况并不好,也不要丢失信念,因为你很好并且值得被爱。


而你身边的人出现了自杀的状况,你要这样来告诉自己说,我所爱的人不用再承受这样的痛苦了,我所爱的人的灵魂得到了释放和自由。因为你知道每一个自杀的人,一定是痛苦到了极点,才会去选择这样的事情的。而如果这时候你陷入了深深的内疚和谴责,有的人会谴责那个自杀的人,就是你这样做你想过我们的生活吗,就是当你不断地恨他或者恨你自己,大量的自杀的家属就是徘徊在恨他和恨我自己之间的,这都是会带来长期的负面影响。


所以你应该学会放他走,你要说我所爱的人已经不用再承受这样的痛苦了,我所爱的人的灵魂得到了释放和自由,我要化内疚为力量。我意识到了他开始了他的灵魂之旅,我原谅他的离开,我原谅他这一生所做的一切。


最后这句话很重要,我原谅我自己的一切,我知道只有爱是真实的,因为自杀这种事谁都不愿意见到,而且给活着的人和已经离世的人确实是带来非常大的伤痛。所以这时候,你必须得能够选择原谅,你才能够接受这件事情。


最后就是丧子之痛,疗愈丧子之痛给再多的建议、再多的方法都是相当薄弱的,但是有方法总好过没方法,我只是希望能够给大家一些工具。因为我们这个社会当中的失独家庭是非常多的,我采访过这样的人群甚至有这样的组织,也有这样的组织在推荐樊登读书会。所以我相信会有相关的人能够听到这本书,所以在面临丧子之痛的时候,最难解决的是内疚感和自责感。


这里边的这案例特别让人难过,她的孩子大概六岁,小学一年级六岁,然后她早上起来送孩子去上学,冬天嘛,孩子在校车上还用那个有那个热气,用手在那个上面画了三个爱心,然后说妈妈我爱你,然后才去上学,非常可爱的一个小孩。结果就在那一天,有一个疯子拿着枪冲到学校里边开始枪杀孩子,然后其中就打死了她的孩子,这是多么惨痛的一件事情。


而这件事情发生了以后,大量的人是走不出来的,不断地痛恨,既痛恨那个杀手也痛恨自己,后悔自责内疚,仿佛如果我过上了正常的生活,我就背叛了我的孩子一样,那这时候怎么走出来呢?



这个女士采用的方法是这样,她说心理医生建议她找一个安静的地方,心无旁骛地坐着,闭上你的双眼,用心感受呼吸,缓慢地吸气再缓慢的呼气,在心里画下所爱的人的样子,看着他开心的样子,让他的灵魂填满你空虚的内心,看着他闪烁的眼睛,容光焕发的面容,感受到你们之间的连接还存在,现在告诉他你想对他说的一切,如果你能在心理感受到连接的存在,那他也能在他的心理感受到连接的存在。


要明白即使他的灵魂离开了他的肉体,这个连接也永远不会断。现在静静地听他想告诉你的一切,在你听到他说话的之后,感谢他与你连接,感谢他还活在你心里,释放所有的束缚,除了你们心与心之间温柔的交流。从你站起来迈开步子开始,记住你所爱之人与你同在,最终的真相是爱是永恒的、不灭的,爱的力量不会因为死亡而削弱。


我读到这句话的时候,还是挺震撼的,爱的力量不会因为死亡而削弱。我们有一句话讲叫人死如灯灭,人一没了,什么的寄托全都没有了,所以我们永远都走不出来。


记住,爱的连接是不会因为死亡而削弱的。


还有失去宠物,在很多人看来失去宠物觉得那个应该好对付,但是尤其是狗在家里边,那就是家庭成员的一份子,真的失去的时候,还是会有很多人心理上特别难过的。


有一个叫做蒜头的狗,它起名叫蒜头,这个狗经常在社区里边到处跑来跑去,整个社区的人都很喜欢它,后来得了病去世。去世了以后,这家主人怎么做呢?他们的办法就是给这个小狗写了一个讣告,把这个蒜头描述了一下,写了一个讣告,写完讣告以后给所有的邻居都发了一份,是我们家的狗死了,给大家看一看。然后让大家跟这个小狗告了个别,然后之后,他们竟然收到了特别多邻居的反馈,就是很多邻居给它们家写信,说蒜头有来过我们家,我们曾经跟蒜头怎么样,他们才知道这个狗竟然有这么多的社交,还有这么多喜欢它的朋友,这就是一个疗愈的过程。


还有一个人在他的小狗去世了以后,他专门写了一个来自小狗的启示,我从这个小狗身上学到了什么。这是不是我们前面讲的成长的部分。就是即便是一个小狗离世,我们也可以从当中学到说我从这个小狗身上学到了什么,比如说一个叫做huomo的狗,这个huomo去世了以后,它的主人就写说这个狗教会了我,要活在当下。小狗根本不用担忧,我们天天瞻前顾后地担忧,这个小狗就活在当下,这是他教我的。


然后我以第一次经历的心态对待每一件事物,小狗有好奇心,小狗对待每一件事物,都是要逐渐地去了解,去学习的,然后我经常问我自己想要什么,它冥想问问自己想要什么,因为狗想要什么,它会表达,它会真的想要,但是人会隐藏。我付出以及接受了无条件的爱,狗对人的爱是无条件的,你怎么对它,它都永远爱你。甚至我见过很多主人打狗虐待狗,这狗照样爱他,这真的是人很难学会的无条件的爱。我不随意评判别人也不随意的评判我自己,这都是从小狗身上学到的东西。


所以在他整理这些从小狗身上学到的东西的时候,这就是疗愈的过程。所以对于失去宠物的人,我们可以借鉴一下,其他的失去包括不孕和流产,失业。不孕和流产其实是很痛苦的,因为很多女孩子因为不孕或者流产会对自己的身体产生自责,会觉得自己跟别的妈妈不一样等等,这些想法是会给你带来特别多的痛苦。

作者在这里写这时候这么几句话是很管用的,说我原谅我的身体,我的身体做了一切它应该做的事,我的身体很好,我的身体让我变得更加完美,这是一个不孕的妈妈所写的东西,我配成为一位母亲,真正的母亲是以其爱的能力来定义的。当你能够知道说母亲是以爱的能力来定义的,而不是以是不是生了一个孩子来定义的时候,你对你的身体就达成了和谐。这时候产生了原谅,这就是疗愈,包括流产、不孕的这个方法。


失业我觉得在中国目前也蛮多的,很多人失业了以后会消沉很多时间。失业以后,你要告诉自己说我的人生不仅仅是只有职业这件事,我的价值是不能够被职业简单的限定的,而且我是有学习能力的。经常性地肯定自己的价值,你才能够以最快的速度重新找到一个机会。有时候失业就是走上另外一条轨道的过程,中间可能会有点痛苦,但是你只要不放弃自己的价值,你就能够一直走下去。


我推荐大家看一部电影,我相信你们都猜到了:《当幸福来敲门》,那个爸爸失业了那么长时间,但是他始终没有放弃过努力,甚至都已经住到了救济站,没法带孩子。在这种情况下,他依然没有放弃自身的价值,最后,硬是带着那个小家伙一块找到了再一次启动的机会,这是一个真实的故事。所以《当幸福来敲门》这个电影非常具备震撼的效果,希望大家能够看一下。


《心的重建》这本书是一本典型的工具书,分门别类地列出了很多种失去的方式,以及我们如何应对这些失去。


我为什么要把这里边的一些重要的话都念出来,就是因为在关键的时候能够帮到你的就是那些重要的语言不断地重复,你可能每句话要说很多遍才能够帮你坚定地相信这件事情,改变你对自己的认识,这个和我们之前讲的ABC原则也就是认知疗法是一模一样的。认知疗法就是事情发生以后,你对这个事产生了看法也就是B,才能够导致结果C。


所以,我们今天所讲的这本书的集中就在B上,我们怎么样建立那些正确的认识和信心。那简单总结一下,就是要能够学会放下批评和悔恨,如果在所有的失去的时候,你都不能够放下批评和悔恨,你就会长期地在里边重复,像土拨鼠日一样永远都走不出来。第二件事就是要能够发现失去当中的意义,发现了失去当中的意义,你才能够走到第六步也就是成长的这一步。


在这本书的结尾,我们用书中的语言来结束。他说生活总是朝着疗愈的方向前进的,为什么这么说呢?生命有其真谛,生命往往不以你期望的方式展开,而是有自己的节奏,生命总是充满迂回曲折,它不会让你的生活安安静静地度过,生命给予你从未期望过的挑战和改变。一旦你允许自己去感受这些改变的痛苦,接受这些失去并且克服这些伤痛,你就能体会到生命的真谛。无论你经历了什么,你都能疗愈你的心,我们的心是这么的强大。


所以希望大家能够喜欢《心的重建》这本书,我们下周再见!

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