30岁的我,真的老到不能做自己喜欢的事了吗?

mieco

我是89年的女生,(都不好意思说自己是女生)按照农村的实岁算是30岁,不知道简书上有多少跟我一般年龄的朋友。似乎从去年开始扎堆简书之后,我渐渐觉得,这是个年轻人聚集之地,年轻,有才,有名气的人大有所在。

而在这里码字一年多的我。却是个一无所有者。文章三十几,喜欢不多,粉丝寥寥。

三十而立,三十岁是一个惶恐的年纪。虽然我的长相偏年轻,还经常欺骗自己还年轻,爱笑爱玩。但是实际上,那笑脸之后眼角上偶尔显露的痕迹还是告诉我,不再年轻了。

你说,我三十岁成功不,我肯定会说还是不如意,但是不遗憾现在。

看着简书年轻有才的妹子,肆无忌惮,把自己所有内心袒露无疑,并付诸在所有文字上的时候,我竟然羡慕不已。相比之下的我,似乎已经过了那个肆无忌惮的年龄。想想曾经的自己,不也是如此。天马行空,敢做敢说,文字让我痛快过,也让我虚荣过。作家是我年轻的梦想。但是如今我,竟然在文字的世界里,如此窝囊自负。

不知道你们是否跟我一样,每天要否定自己千万遍,虐自己千万遍。甚至时常问自己:这样坚持下去,值不值得。

你说,你满意过,三十岁之前的人生吗?我肯定会说,是的,我至少一直都在做自己喜欢的事情,并且不后悔。

年轻的时候,有一个梦,开一家属于自己的咖啡店,养一只猫,店里有自己爱看书,爱听的民谣,还可以遇见,跟我一样志同道合的人们。

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我做到了,几年前,跟朋友合开了一家属于我自己愿望的一家店。那时候,开始听陈粒的歌,然后店名取为“如也”,这是一家奶啡店。有小清新的装修,意式的美食,手磨的咖啡,喜爱的民谣,喜欢的书籍,就是没有养一只猫。店里显眼处放着一把吉他,那是大学时期用自己兼职的钱买的第一把吉他,供给来店里喜欢弹吉他的人。店里入门处的墙上,贴着立体的字:绝不会被生活氧化的梦。

我负责做店里公众平台宣传,做广告海报,跟伙伴研究美食新品,也举办好几场民谣吉他音乐会,认识了一些吉他爱好者。还举办过一场没有盈利性质的读书会。也遇见过几个志同道合的朋友。

跟有些顾客心照不宣的是,有顾客是因为店名到来,说也喜欢听陈粒的歌。想想,几年前的陈粒,还是粉丝不多,知名度不高的小众歌手。这让我感动不已。

还有个妹子,跟男朋友做公交车,路过我们店,非要下车进去坐坐。我接待她时,她说她也听陈粒。看了店里的书籍,她刚好也都很喜欢。我们经常交换着书籍看,她住得远,每次在店里借了几本书,回来的时候也会借我几本我没看过的。她会赠自己喜欢的书给我,我也会回赠给她觉得很棒的书。我们从来没有聊关于自己的事情,一坐下,都在聊彼此喜欢的书籍,作者,音乐。至今,我们仍然保留着联系。还会彼此交换书籍看。

还有一件事,因为民谣与兴趣爱好,我在店里,遇见了我现在的男朋友。是不是感觉很浪漫,我也觉得。我们是志同道合的朋友,也是三观一致的心灵伴侣。为此我无比感谢。

我仍然相信,人一定得不断向前走。人在一个阶段就必须做那件事情。

是的,去年,我离开了如也。还是想要去做自己想要去做的事。是的,就是为了自己所爱的文字。原本就是奔波拼命静不下来的女汉子,我在家待了一个月。面临了开始踏出一步的踌躇,怀疑,无从下手的惶恐。是的,我急于想去实现自己。但是我明白了,我需要积累,需要经济基础。我凭着之前码字的经验,找了一份商家自媒体运营的工作。开始了我的码字生涯。工资不多,但工作还算轻松,白天零碎的时间,晚上,周末,都可以码字或做自己的兴趣爱好。

我自己开了一个公众号,粉丝不多。我也偶尔会接商家推送做,虽然收入不多。我告诉自己,一定要坚持多码字,多输出。我喜欢上了摄影,也开始学习。喜欢PS,我报班学习了几个月。我也喜欢跑步,周末都会去跑步。吉他虽然还是很菜,但是也偶尔会跟弟弟们学习交流。电影,每周都会看。看完也会试着写写影评。偶尔也追追美剧,也会跟男票去电影院看看他最爱的漫威。

我喜欢旅行,体验不一样的生活。我也相信旅行,不仅仅在于途中的美景,也在于发现另一个自己。远的我去自己梦寐的日本,近的,去厦门,上海,杭州,苏州,香港,澳门,珠海。我也时常去临近城市听live听讲座,去厦门听燕池Live,去广州看方所的活动讲座,明天我还要去惠州听花粥Live。我觉得做自己喜欢的事,在精神上得到很大的充实。

我一直都觉得,人,生而都是平等的。你只有主动去努力,去尝试,才会得到自己想要的。我也从来不觉得年纪是限制自身努力的因素。你说我老了。我内心依然保持年轻就行呀。只是年纪带给我的,是越来越不轻易袒露内心最真实的自己。

文字,让我患得患失。时间,让我偶尔惶恐。因为着急,急于获得,急于成功。想想,除去做自己喜欢的事情,往后想要当个作家的理想。似乎比我想象的难更多。

我比较喜欢写严肃文字,但是我却试着写觉得大家会喜欢的文字。我试着去观察那些爆款文章的结构。是呀,我越来越想通过什么方式得到别人的认可。但是却觉得离自己的内心越来越远。

年纪带给我阅历,时间却让自己变得更不像自己。早上偶然看到简书上面一个妹子,写了几句话的文章上了首页,阅读量是好几千。大概意思就是向粉丝抱歉自己好久没更文,让粉丝等候下期待下。我有点惊讶。点进去看了妹子的文章。我看到的是曾经那个年轻,对文字敏感,真实内心的袒露。虽然文章没有应该要有的结构,没有事例,一字一句全都是在讲诉自己。但是我觉得,直率真实地可爱。

并不是坚持做自己,就没有人喜欢了。反而别人会因而喜欢上你的那份真实。

我一直都在做自己喜欢做的事情。我想文字的事情,也不该例外。我会继续积累,继续学习,继续慢慢走向自己最真实的内心,写自己最爱的文字。

祝我好运吧。

来自电影《心灵捕手》截图

(PS:我想,文字,大多数都容易感动自己,但是如果我打出来,你也共鸣了,我想能给此时的你一丁点的鼓励。)

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