再见,辜负遇见

       事情过去5个月了,心情慢慢的平复下来。但还是不能听到关于他的一切,关于他的一切,在我这里就是雷区一样。现在想要把这段经历写出来,撕开结疤的伤口,就像身上的伤口一样,解开一层层缠着的纱布,里面的皮肤不知道在什么时候已经长成了新的肤质。乍一看,还是原来的一样,细细看看,能明显感觉到和周边的皮肤肤质不一样。

        认识你的那一年,我大学实习,在本地公司办公室里做文员,纯属给自己找个事情。那个时候,未来在我眼里是新奇的。懵懵懂懂出社会,懵懵懂懂,对,现在回想,就是这个词。懵懵懂懂,在那个美好的年龄,纯纯的爱恋,满满的宠溺,在你追求半年后,就这样开始了我人生中第一次恋爱。必须要承认,你那时候对我很好,下班会带我逛街,会手牵手一起在小县城的街道里吃很多好吃的........会像每对小情侣一样眼里只有对方。

         想到这些甜蜜的过往,我还是很感谢你的,谢谢你,在我最好的年华里给我一段美好的爱恋,让我相信爱情。不论是否白头,至少你让我在爱情里开了头。在我们相处中,你曾给我讲过我你伤彻心底的前女友。那个在土豪家里真性情的前女友。你们因为父母不同意,所以,被迫分手。那个时候,我作为女人,内心深处油然而生的疼惜感,让我更加爱你。觉得,不能再让你深情白白辜负。要爱你,好好爱你,狠狠爱你。

         后来,你前女友从家里跑出来,你们背着我在一起,那时候,对于涉足未深的我而言,伤痛了心。我收拾东西,本土企业,离开回到了我的家,我的城市。接受了父母的安排,进入正式工作单位,开始朝九晚五的上班,在这期间,我曾因为距离,在公司附近租房住,你半夜从60多公里的小县城骑着摩托车来找我,没有智能磁扣,进不了房东的大门,你翻墙试图进来找我。被房东当做小偷打了110,在你被带去做笔录的时候,我的眼泪不争气的往下掉,北方,刺骨的寒风,夜里,渗骨的透亮,我披着件外套去派出所护你出来。当你出来,紧紧抱着我的那一刻,我所有的伤痛都已成为过往,在你怀里的我,只知道,全世界只有在你怀里最暖最贴心。那个时候,我更加爱你。

           有一天,朋友们聚会玩的时候,突然,拿出花,对我求婚。那一刹那,我是懵的。我只知道,我很开心,那一刻在你怀里,我是最幸福的。我们开始筹备拜访两家人,却遭到了我们家人的一致反对。我为了和你在一起,我离家出走,绝食........所有因为爱情,和家里人反抗的事例我是轮着做了一遍。最后,妈妈不忍心我长久不回家,风吹日晒的辛苦,松了口,就这样,我们结了婚。我成了你的新娘。我以为是你一辈子的小女人。结婚当天,我爸爸因为不同意你我的婚姻,都没有来出席。但那也没有影响当时我要成为你新娘的欢快。

          恋爱四年,我们修成了正果。我成为了你家户口本上名正言顺的小媳妇。这里,我还是要谢谢你,让我成为你的美丽新娘。

       婚姻第一年,纸婚,【薄如纸】   但 我们如胶似漆,甜甜蜜蜜

       婚姻第二年,杨婚,【像杨柳飘动】   但我们一起努力打拼,执子之手

       婚姻第三年,皮革婚,【开始韧性】我全力支持你的事业,满心希冀

       婚姻第四年,丝婚,【紧紧缠绕】你小有规模发展,雀跃不已

      婚姻第五年,木婚,【坚韧起来】我们.........不愿挥手,却已告别。

       我们买了房子,正在装修,有了车,生活越来越好,准备全力备孕,要一个属于我们的宝宝。日子越来越好的时候,我不知道,为什么突然你松开了我的手?

        我们装修房子讨论装修公司的时候,意见不和,你离家出走。当我疼的捂着右边小腹直不起腰的时候,我拨不通你的电话,我联系不到你。我打通了妈妈的电话,紧急送往医院的时候,急性阑尾炎。抗生素已经不行,需要选择切掉阑尾。就这样,在手术排期中,妈妈试着联系你,可是,你明显的不愿意接电话,从恋爱到婚姻,你自己也都对朋友说,我妈妈对你有多好,我们家就我和我姐,我姐姐一家不在这个城市,我妈换季给你买衣服,买鞋。平时,我妈给我们洗衣服做饭..........可是,在她想要联系你的时候,你选择沉默冷漠。手术签字单是妈妈签的,我看着妈妈的泪水流出来,妈妈摸着我的头,声音呜咽的说:别怕,有她。泪水在我的头上滴落下来,冰凉冰凉的。我的泪珠如泉涌,止不住的想哭。

          手术出来的第二天,有个陌生人加我微信,我通过后,她满屏的..........写到这里,我依然不争气的想哭。 我承认我是一个迷糊并且粗线条的女人,她是你的前女友,我还在病床上躺着啊,她却刺激我脆弱的心,柔弱的身。你知道吗,她给我发的都是你们的床照,甚至裸照,你们最近2个月以来的卿卿我我的聊天记录..........她说,她为了你离婚了,回来了。你是爱她的,一直不给我讲,是因为同情我,怜悯我。你知道吗,我的手是抖的,我不相信,我真的不相信你能做出这样的事情,那一种无望就像是我被你们推下山谷生死未卜的绝望。你,怎么可以这么狠心?怎么可以这样对我?

           我通过联系朋友,你回来了,那一天我正在准备出院,我看到了你眼里的愧疚感,回到家,我让你拿出手机,婚姻5年,我从来没有翻过你的手机,第一次,我的手是抖的,多希望没有,什么都没有,之前的都是她骗我的,微信里,空白。照片里,空白,我内心是窃喜的。然后打开支付宝,支付宝的付款记录刺痛我的眼,你通过支付宝一次性给她交1000的话费,你用支付宝在淘宝上给她的孩子买保温杯,你通过支付宝订酒店,一次又一次........作为苹果粉的我而言,在苹果手机已删除照片里看到了你们大尺度的照片,我心力交瘁,身心俱乏.........我让你带着你的东西,走吧。真的,走吧。

          后来,我卧床养病的时候,我开始整天哭,不分昼夜的哭。我受不了,我不能接受。我爱了9年的人,我把最美好的年华都给了你,陪着你,为何有一天会这样,怎么就突然间成了这样。

         后来,我想到了死,也许只有死才能解决所有问题。让我不再痛苦。我开始整晚整晚的想着去死。其实,庆幸我身旁有几个比较好的闺蜜。陪我哭,把我从深陷的谷里一点一点的拉上来。

         接着,我开始反省自己的问题,是不是这么多年我哪里做得不够好,才让你决绝的离开?我开始像魔怔一样,问身旁的每一个人,是不是我做错了什么?我们在一起经历了那么多,心好痛,心好疼,你就这样离开了我?我把整个青春,整个人生都已给了你,你怎么舍得让我孤单前行?一定是我哪里做的不够好,你告诉我,只要你告诉我,我去改,我去改,好不好?真的很想把你挽留,在我心里,你就是我的亲人啊,我是要和你白头偕老的人啊。后来,你背后的她登陆你的QQ号,删掉了我们多年前的婚纱照,这么多年,QQ,微信,所有与我有关的东西,你们都删除了,我的闺蜜告诉我,让我放过自己,饶了自己,别太执着,女人,应该要活的精致。我看着独立坚强的她,细细想来,这么多年,她都是独立打拼,自己为自己闯事业的拼命三郎。而我,却憔悴的连走一会路都虚。对啊,我该饶了自己,放过自己。

       再后来,我因为做手术未恢复,伤口复发等等理由,休假请假了整整3个月。其实,我是在当鸵鸟,不想面对昔日的同事。快到上班的时候,我想到了停薪留职。我想出去走走,哪里都好,只要不是你在的城市就好。和你哪怕呼吸一个城市的雾霾,我都受不了。世界这么大,中国这么大,我总有可以安身立命的一个角落,让我疗伤。妈妈却让我重回工作岗位,先忙碌起来。如果实在走不开,再看。我重回工作岗位,每天朝九晚五的开始工作,周而复始。

         身旁的朋友陆续都知道了,你已经光明正大的带着她到处去聚会喝茶打牌了,你给身旁的朋友们说,我把日子过成了七老八十的生活,毫无激情。和她在一起,你回到了年少的时候,你们在一起很高兴,不吵架都是爱。你的哥们,伙计还有我们的共同朋友那时候都给我打电话发微信,基本都是一样的说辞:嫂子,这事都是我哥的问题,我哥现在迷失方向了。他以后会懂得........类似于种种,刚开始接一个这样的电话,我抱着手机哭一次,收到这样一条这样的微信,我的屏幕就湿透了.........偶尔,朋友圈他们朋友,伙计聚会,看到你一闪而过的身影,我不禁不停点击回放,想要再看你一眼,就这样,悄悄地再看你一眼,然后,又没出息的抱着手机,不分场合的哭。最后在心理医生的建议下,我屏蔽掉共同好友的朋友圈,甚至准备换一个手机号,重新注册微信,所有的一切,重新开始。

          自从你离开,我为自己买了精美的红酒柜,为自己买了一套较好的茶具,为自己添了几件新衣服.......

    【未完,待更新】

      眼睛要休息,明天继续

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