事情过去5个月了，心情慢慢的平复下来。但还是不能听到关于他的一切，关于他的一切，在我这里就是雷区一样。现在想要把这段经历写出来，撕开结疤的伤口，就像身上的伤口一样，解开一层层缠着的纱布，里面的皮肤不知道在什么时候已经长成了新的肤质。乍一看，还是原来的一样，细细看看，能明显感觉到和周边的皮肤肤质不一样。
认识你的那一年，我大学实习，在本地公司办公室里做文员，纯属给自己找个事情。那个时候，未来在我眼里是新奇的。懵懵懂懂出社会，懵懵懂懂，对，现在回想，就是这个词。懵懵懂懂，在那个美好的年龄，纯纯的爱恋，满满的宠溺，在你追求半年后，就这样开始了我人生中第一次恋爱。必须要承认，你那时候对我很好，下班会带我逛街，会手牵手一起在小县城的街道里吃很多好吃的........会像每对小情侣一样眼里只有对方。
想到这些甜蜜的过往，我还是很感谢你的，谢谢你，在我最好的年华里给我一段美好的爱恋，让我相信爱情。不论是否白头，至少你让我在爱情里开了头。在我们相处中，你曾给我讲过我你伤彻心底的前女友。那个在土豪家里真性情的前女友。你们因为父母不同意，所以，被迫分手。那个时候，我作为女人，内心深处油然而生的疼惜感，让我更加爱你。觉得，不能再让你深情白白辜负。要爱你，好好爱你，狠狠爱你。
后来，你前女友从家里跑出来，你们背着我在一起，那时候，对于涉足未深的我而言，伤痛了心。我收拾东西，本土企业，离开回到了我的家，我的城市。接受了父母的安排，进入正式工作单位，开始朝九晚五的上班，在这期间，我曾因为距离，在公司附近租房住，你半夜从60多公里的小县城骑着摩托车来找我，没有智能磁扣，进不了房东的大门，你翻墙试图进来找我。被房东当做小偷打了110，在你被带去做笔录的时候，我的眼泪不争气的往下掉，北方，刺骨的寒风，夜里，渗骨的透亮，我披着件外套去派出所护你出来。当你出来，紧紧抱着我的那一刻，我所有的伤痛都已成为过往，在你怀里的我，只知道，全世界只有在你怀里最暖最贴心。那个时候，我更加爱你。
有一天，朋友们聚会玩的时候，突然，拿出花，对我求婚。那一刹那，我是懵的。我只知道，我很开心，那一刻在你怀里，我是最幸福的。我们开始筹备拜访两家人，却遭到了我们家人的一致反对。我为了和你在一起，我离家出走，绝食........所有因为爱情，和家里人反抗的事例我是轮着做了一遍。最后，妈妈不忍心我长久不回家，风吹日晒的辛苦，松了口，就这样，我们结了婚。我成了你的新娘。我以为是你一辈子的小女人。结婚当天，我爸爸因为不同意你我的婚姻，都没有来出席。但那也没有影响当时我要成为你新娘的欢快。
恋爱四年，我们修成了正果。我成为了你家户口本上名正言顺的小媳妇。这里，我还是要谢谢你，让我成为你的美丽新娘。
婚姻第一年，纸婚，【薄如纸】 但 我们如胶似漆，甜甜蜜蜜
婚姻第二年，杨婚，【像杨柳飘动】 但我们一起努力打拼，执子之手
婚姻第三年，皮革婚，【开始韧性】我全力支持你的事业，满心希冀
婚姻第四年，丝婚，【紧紧缠绕】你小有规模发展，雀跃不已
婚姻第五年，木婚，【坚韧起来】我们.........不愿挥手，却已告别。
我们买了房子，正在装修，有了车，生活越来越好，准备全力备孕，要一个属于我们的宝宝。日子越来越好的时候，我不知道，为什么突然你松开了我的手？
我们装修房子讨论装修公司的时候，意见不和，你离家出走。当我疼的捂着右边小腹直不起腰的时候，我拨不通你的电话，我联系不到你。我打通了妈妈的电话，紧急送往医院的时候，急性阑尾炎。抗生素已经不行，需要选择切掉阑尾。就这样，在手术排期中，妈妈试着联系你，可是，你明显的不愿意接电话，从恋爱到婚姻，你自己也都对朋友说，我妈妈对你有多好，我们家就我和我姐，我姐姐一家不在这个城市，我妈换季给你买衣服，买鞋。平时，我妈给我们洗衣服做饭..........可是，在她想要联系你的时候，你选择沉默冷漠。手术签字单是妈妈签的，我看着妈妈的泪水流出来，妈妈摸着我的头，声音呜咽的说:别怕，有她。泪水在我的头上滴落下来，冰凉冰凉的。我的泪珠如泉涌，止不住的想哭。
手术出来的第二天，有个陌生人加我微信，我通过后，她满屏的..........写到这里，我依然不争气的想哭。 我承认我是一个迷糊并且粗线条的女人，她是你的前女友，我还在病床上躺着啊，她却刺激我脆弱的心，柔弱的身。你知道吗,她给我发的都是你们的床照，甚至裸照，你们最近2个月以来的卿卿我我的聊天记录..........她说，她为了你离婚了，回来了。你是爱她的，一直不给我讲，是因为同情我，怜悯我。你知道吗，我的手是抖的，我不相信，我真的不相信你能做出这样的事情，那一种无望就像是我被你们推下山谷生死未卜的绝望。你，怎么可以这么狠心？怎么可以这样对我？
我通过联系朋友，你回来了，那一天我正在准备出院，我看到了你眼里的愧疚感，回到家，我让你拿出手机，婚姻5年，我从来没有翻过你的手机，第一次，我的手是抖的，多希望没有，什么都没有，之前的都是她骗我的，微信里，空白。照片里，空白，我内心是窃喜的。然后打开支付宝，支付宝的付款记录刺痛我的眼，你通过支付宝一次性给她交1000的话费，你用支付宝在淘宝上给她的孩子买保温杯，你通过支付宝订酒店，一次又一次........作为苹果粉的我而言，在苹果手机已删除照片里看到了你们大尺度的照片，我心力交瘁，身心俱乏.........我让你带着你的东西，走吧。真的，走吧。
后来，我卧床养病的时候，我开始整天哭，不分昼夜的哭。我受不了，我不能接受。我爱了9年的人，我把最美好的年华都给了你，陪着你，为何有一天会这样，怎么就突然间成了这样。
后来，我想到了死，也许只有死才能解决所有问题。让我不再痛苦。我开始整晚整晚的想着去死。其实，庆幸我身旁有几个比较好的闺蜜。陪我哭，把我从深陷的谷里一点一点的拉上来。
接着，我开始反省自己的问题，是不是这么多年我哪里做得不够好，才让你决绝的离开?我开始像魔怔一样，问身旁的每一个人，是不是我做错了什么？我们在一起经历了那么多，心好痛，心好疼，你就这样离开了我?我把整个青春，整个人生都已给了你，你怎么舍得让我孤单前行？一定是我哪里做的不够好，你告诉我，只要你告诉我，我去改，我去改，好不好？真的很想把你挽留，在我心里，你就是我的亲人啊，我是要和你白头偕老的人啊。后来，你背后的她登陆你的QQ号，删掉了我们多年前的婚纱照，这么多年，QQ，微信，所有与我有关的东西，你们都删除了，我的闺蜜告诉我，让我放过自己，饶了自己，别太执着，女人，应该要活的精致。我看着独立坚强的她，细细想来，这么多年，她都是独立打拼，自己为自己闯事业的拼命三郎。而我，却憔悴的连走一会路都虚。对啊，我该饶了自己，放过自己。
再后来，我因为做手术未恢复，伤口复发等等理由，休假请假了整整3个月。其实，我是在当鸵鸟，不想面对昔日的同事。快到上班的时候，我想到了停薪留职。我想出去走走，哪里都好，只要不是你在的城市就好。和你哪怕呼吸一个城市的雾霾，我都受不了。世界这么大，中国这么大，我总有可以安身立命的一个角落，让我疗伤。妈妈却让我重回工作岗位，先忙碌起来。如果实在走不开，再看。我重回工作岗位，每天朝九晚五的开始工作，周而复始。
身旁的朋友陆续都知道了，你已经光明正大的带着她到处去聚会喝茶打牌了，你给身旁的朋友们说，我把日子过成了七老八十的生活，毫无激情。和她在一起，你回到了年少的时候，你们在一起很高兴，不吵架都是爱。你的哥们，伙计还有我们的共同朋友那时候都给我打电话发微信，基本都是一样的说辞：嫂子，这事都是我哥的问题，我哥现在迷失方向了。他以后会懂得........类似于种种，刚开始接一个这样的电话，我抱着手机哭一次，收到这样一条这样的微信，我的屏幕就湿透了.........偶尔，朋友圈他们朋友，伙计聚会，看到你一闪而过的身影，我不禁不停点击回放，想要再看你一眼，就这样，悄悄地再看你一眼，然后，又没出息的抱着手机，不分场合的哭。最后在心理医生的建议下，我屏蔽掉共同好友的朋友圈，甚至准备换一个手机号，重新注册微信，所有的一切，重新开始。
自从你离开，我为自己买了精美的红酒柜，为自己买了一套较好的茶具，为自己添了几件新衣服.......
【未完，待更新】
眼睛要休息，明天继续
