自我和解—— 打破内在父母跟内在小孩的固有相处模式

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      最近看一本《网球的内心世界》的书,里面提到我1 和我2的概念。我们每个人内心都住着两个我,即我1和我2。

      这本书借由学习打网球这个媒介事件,经由资深教练的大量实验的累积发现,由于我1过多的干预和指导我2,反而会影响我2的自我学习和自我能动性的发挥,学员的实际表现反而是不理想的。而当我1不去干预和控制我2,我2 会充分发挥自我能动性,非常快的学会怎样用更标准的动作打好网球。

      这里面的我1和我2对应的就是我们经常提到的内在父母和内在小孩。

      我们大部分人的内在父母和内在小孩,通常是处于相互不信任的状态,所以导致我们经常处于内在冲突之中,经常批判和自我批判,又无法调和这两者之间的矛盾,表现出来的就是纠结,好像自己跟自己打架的状态。


内在父母和内在小孩通常的固有模式



      而这个状态非常的内耗,不利于我们个人的成长和发展。

      我们的内在父母和内在小孩的这种状态,源自于原生家庭中真实父母跟我们之间的状态。

      在我们那一代的父母通常是不太信任小孩的,觉得小孩子眼高手低,不知道节制,骄傲无知,非常自大,又不懂得反省,所以采取的方式通常是干涉和控制,而不是包容和引导。甚至有的父母自己还是个巨婴,还要向小孩索求爱和关注,对小孩发泄自己无法承载的负面情绪。


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      而在这种状态之下成长的小孩,经常会怀疑父母对自己的爱,他们感受到的是不信任、是控制,甚至是更多负面的不被爱的感受,导致他们对爱的感受是非常匮乏的,所以对爱表现的才更加饥渴,以至于只要获得一点点爱和资源就紧紧抓在手里,没办法放开,并且无法让自己承受稍微延迟的满足带来的焦虑感和不安全感。


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      这样的原生父母跟小孩的关系,形成了我们最初的内在父母跟内在小孩的关系。

      如果没有觉察,这个关系模式将会伴随我们一生,无时无刻的在无形中影响着我们。

      而这样的模式,在没有觉察之下,通常会形成一个消极的闭环,一点一点恶化下去,并且将同样的思考和行为模式遗传到下一代。

      要打破这个闭环,需要一个突破口。这个突破口有的时候来自于外在,比如建立了积极的亲密关系,但这样的幸运儿并不多。

      更多时候,这个闭环需要我们自己从内部来打破!

      打破这个闭环的第一件事,是要先看见自己处于这个闭环之中,就是自我觉察

      这个自我觉察,是对自我的内在关系和对自我状态的觉察,就好像是一束阳光,先要照见这个黑暗的闭环,使自己能够看到自己是处于这样的状态里面。

      打破个闭环的第二件事,是为这个闭环找到一个突破口,就是改变父母对待小孩的固有模式。

      由于在现实世界里面的父母随着年纪越长,通常人格不会再发生太大变化,认知和行为模式也趋近于固化状态。要他们改变对待我们的态度和方式,几乎不太可能。而我们又非常需要这个改变的发生。

      那么这个改变要来自于哪里呢?  就来源于我们内心。

      外在世界不可改变不可控制的东西,在我们的内在世界,却常常是可以发生改变,由我们自己来控制的。

      就比如,内在父母对待我们内在小孩的方式。

      当我们清楚了从原生家庭继承并形成的内在父母对待自己内在小孩的方式是不合适的,就可以试着去一点一点改变这个模式。

      我们需要内在父母试着去信任这个内在的小孩,给TA爱,给TA关注,满足TA的需求,或者在安全的环境里,彼此达成双方愿意接受的协议。


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      拿我自己举个例子。

      我的内在父母就常常无法信任内在小孩能够自己控制时间,所以经常会批判内在小孩慢节奏的需求,经常驳回内在小孩想要休息和玩耍的需求,因为他们担心内在小孩一旦进入满足状态就会一发不可收拾,无法自己收心,进入到无节制的状态,这不利于内在小孩的发展。

      这就导致了我的内在小孩,非常抗拒一切制定的计划,因为这些计划都来自于理智的内在父母的要求,而不是内在小孩自己的需求。只要内在小孩能够偷懒休息,就会抓住一切可以偷懒的时间去休息和玩耍,这就导致了做事情的拖延,只要没有严重后果,就会一直拖延。

      再具体一点的例子,就是在白天,我的内在父母是不允许内心小孩休息和玩耍的,认为既然起来了再休息就是在浪费时间,这就导致了内在小孩醒来就不敢睡,只要晚上一睡就想要睡个够,因为一旦起床,就没有休息的机会了,所以就尽可能的延长这个睡觉的时间,比如一觉睡到中午,而晚上又由于睡得太多没有办法早点入睡,如此恶性循环下去。

      其实我们从这个模式中可以看出,一旦内在父母和内在小孩处于冲突之中的话,最后内在小孩总是会赢的,虽然是在承受着内在父母的批判的声音之下(这个和现实的状态几乎一样)。因为我们的内在小孩是非常聪明的,TA的能量也是非常巨大,远远超过了内在父母的能量,这个力量靠道德感和内疚感来控制和压抑,是压抑不住的。如果不用好的方式去引导,TA就会用自己的方式为自己谋求福利,那么从整个人的发展来看,是不利的,因为那会使自己陷入自我妨碍状态。

      那么我要做的首先是觉察到自己在这件非常具体的事情上面,内在父母对内在小孩的固化模式和原因,然后需要内在父母试着去信任内在小孩,给TA爱,满足TA的需求,即允许TA在白天的任何想要休息和玩耍的时间去休息、玩耍。

      如果确实暂时没有办法完全的信任内在小孩也没用关系,这个时候,内在父母可以跟内在小孩达成一个让内在小孩可以接受并感觉到舒适和安全的协议,比如说,可以在任何想要休息的时候,休息半个小时,半个小时之后,必须要起来活动一下,哪怕之后马上就又要休息也没有关系。

      内在小孩在体验过被信任的感觉之后,会慢慢更正固有的认知:噢,原来父母是可以相信一下的呀,这次他们说话算数了,我不但白天可以休息,而且只要我感觉需要休息的时候,就能随时休息,只要在我们达成的协议之内,中间起来溜达一下,甚至只是上个厕所,回来都是可以继续休息的,那我就没有必要抓紧一切时间去休息和玩耍了,只要在我自己想要休息的时间,去休息和玩耍就可以了。

      内在小孩接受并用行动去试验之后,内在父母也会形成新的认识:噢,原来只要满足了内在小孩的需求,TA是可以按照我们达成的协议来行动的,TA并没有毫无节制的玩耍和变坏。

      这就使内在父母和内在小孩达成了初步的信任状态,随着不断的在各种具体的事件中练习,内在父母和内在小孩的信任状态会越来越稳固,原来固有的消极闭环被打破,建立了更积极的、更有建设性的新模式,我们整个人的状态就会朝着积极的方向螺旋式上升。


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      从个人的整体来看,培养内在父母和内在小孩相互信任的状态,就是在培养自己的自信一步步增加的过程,也是自我掌控感逐步增加的过程。

      今天就想到这里。

      那么,你是否也去试试看,让你的内在父母发生一点点改变,去试着给你的内在小孩一些信任,打破这个消极闭环模式呢?