好的爱情,深爱却不依赖


爱情关系相处中,会有两种情况,一种是:

伴侣出差了,你虽然会想念,但每天只需和他联系过,该出去玩还是去玩,该吃饭还是吃饭,一个人的生活依然很满足;

另一种是伴侣出差了,每天打好几通电话,不断问出差怎么样?有没有想自己?如果对方表现的出差生活蛮开心的,你就会生气对方都没有想自己,一个人还过得这么好,而自己心情却随着对方离开觉得很低落。

朋友们,你是哪一种呢?

也许大家会觉得这两种情况都是正常的现象,其实第二种情况属于是对爱的一种误会——认为爱就是依赖。

很多时候,我们都会把依赖和爱混淆,觉得两个相爱的人,就应该甜甜蜜蜜,谁也离不开谁。

在相处过程中会产生相互依赖的感觉是很正常的,但如果其中一方的依赖感远远大于另一方,把这种依赖变成自己的爱情全部,那这种关系就极其容易出现问题。



就像上面所说的第二种情况,对方离开了,她们会觉得自己这么难受,对方为什么离开自己却依然过得很好,是不是不够爱自己,否则怎么不像自己一样难受呢?

她们会想要努力去找出证据证明对方是爱自己的,比如不断去问对方想不想自己、爱不爱自己,时间久了,这种依赖就会给对方造成负担感,彼此的关系就很容易产生问题。

会有这种过度依赖的问题,往往与TA的原生家庭有关,很有可能在她的童年时期父母不够关心、经常忽略TA,这让TA想要在别人那里找到更多的关爱,以此证明自己是被爱的。

有时候会把这种欲望不由自主地强加在伴侣身上;

或者在童年时期父母实行批评式教育,不管自己做什么,父母总是说哪里没有做好,这种情况就极易造成自我评价很低,导致在情感关系中也将自己放得很低,没有自信心,总是担心自己不够优秀,配不上对方,觉得自己只能依赖对方活着;

另外也可能与父母的过度保护与宠溺有关。

如何避免这种过度依赖,离不开对方的现象?我建议可以从以下两点出发:

首先是克服依赖习惯。你可以尝试着一个人逛街、吃饭、看电影等等,不是非要两个人一起才能做这些事;

也可以休息时间和同事、朋友多聚聚,拓宽自己的交际圈,不要将自己的生活重心只围绕伴侣来转。

当你在他人身上或者自己身上找到了快乐的感觉,就可以理解自己并不是只能依赖对方才能生活。

另外一点就是增强自信心。

有依赖心理的人大多缺乏自信,这往往与童年时期的不良教育有关。但现在你已经长大了,可以选择过自己想过的生活。

对那些别人说的话,你要有正确的心态,你可以将那些话一条条写下来对照,自己是不是真的如他们所说,这种方法可以帮助你更好地认识自己。

另外可以选择学习一些技能,就像做甜点、考证等等都可以,当你通过自己的努力完成,你会很满足,自信心也会逐渐增强,“看,这么难得事我自己也能做好,我并不是一无是处啊”。

好的爱情,是给对方自由,也给自己自由,相互学习,彼此成长!

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