“宝剑尚未配妥，转眼便江湖”这是毕业以来听的最有感触的一句话。是的，对于我来说，我还没准备好，一切都还没开始防备，就来到社会了。开始觉得有心无力，无非来自对生活柴米油盐的计较和对房租的打算，更多的是，是自己内心默默与同学朋友开始比较，无法抵挡的自尊心快将我窒息。
没想到我们的XXX同学还没找到工作？
这无疑是最近最刺我的话语，虽然知道，那只是开玩笑的口语。但的确，她说的没错。飘荡了几个月，我什么都没成。回家乡发展的她们，在家附近找到属于她们的工作，基本稳定下来。其实，这也是自己所求的简单生活。但我的家乡不许，回去意味还是得在市区自己租房找工作，与在这无异。回去还意味着这多年靠念书逃离家乡的计划完全破败。
至于为啥要逃离家乡，只是因为自己出身不好。农村，一个念得书越多，思想越丰富，对它越来越有意见的地方。小时候，连个图书馆都没有的它，亲手扼杀了我的爱书之心。只能靠着攒钱买几本质量不高的书，在年少爱书之甚的心，却没有得到好的滋养。渐渐地，那个爱躲在门后看书的小女孩不见了。我的人生开始变得脱离轨道，开始不好玩了。多年之后，回忆起，自己也想不通。自己是一个强迫症患者，一条路，只要走哪里不顺，就再也没有走下去的欲望，只想得过且过。因病在家是初中高中常有的事，胃病是那时候困扰我最严重的事情，每天都在想怎么吃饭的我，每天在想等会吃饭会不会呕吐的我怎能不分心学习。在家休息半个月的我返回课堂，成绩一下子一落千丈，优秀的同桌也换了。至今不能理解，为什么家乡的学校分座位要成绩好的坐一起，奈何自己是喜欢与同桌比较的人，换了同桌之后，我不费吹灰之力就什么都比她强。每次成绩下来，我没有心疼自己的退步，反而想着如何安慰她。等冷静过来，自己开始无法接受。但也无法虚心向人请教，喜欢自己摸索，而摸索不出就放弃了。
就这样，中考高考接连失利了。其实自己知道，自己并未尽全力，因为想着考得不好复读也是一个选择。但是，我太天真，懦弱的我还没开口，便被爸妈一口否决。原因是复读就算考上了好的大学，还要再读个5年。而我现在去读个专科，两年半就可以出来工作了。我也理解，爸爸累了。家里人的重担都在他肩上，家里6个小孩，和普通家庭比，这相当于3个家庭。小时候我很自豪跟别人说我有这么多兄弟姐妹，而现在，我真的不想要。因为有这么多兄弟姐妹，为我考虑的就不止我一个，所以在我发展轨迹不好的时候，他们给了我他们的最大限度对我好，和妹妹填志愿对比起来，我简直属于被放弃的那种。爸爸和姐姐不能给我更好的建议选择，而我也选了自己毫不认识的专业来读。爸爸只会叫我自己选，书都不给我看一眼，而妹妹却很紧张，建议这个建议那个。而更悲哀的是，但我认识到这种情况，我却不能说什么，因为是我自己把自己的长大弄不好玩了。我就这样混吃等死到了大学。
大学里，专业很好过，在课堂用点心便能轻松拿到奖学金。而我，还帮着别人小抄。更该死的是，在最后一年掉链子了，迷上了游戏。在宿舍躺了一年，现在已然成智障。
现在，上个星期刚刚毕业的我、在大学自认为优秀的我、跑了一星期面试还找不到工作的我，担心房租怀里揣着钱不敢花的我显然是最可笑的我。一边开始后悔为什么要放弃那工作一边看着庆幸因为放弃不用加班的我，现在在这里拿着手机码字随便乱写心里只想有一份工作养活自己的我，看来真的是很滑稽。很显然，我离理想中的自己太遥远了。经过这星期的面试，发现专业学的都呵呵哒了，仿佛读了个假大学假专业。那位面试姐姐说对了，现在只是想找个落脚点，找份工作养活自己，然后再发展。但哪家公司愿意这样了，都希望找个长期发展的，不能把你培养起来就跑了。专业相关的通不了面试，是自己能力不足我知道。不相关的却窥探我这小心思，因为自己不会撒谎。
前20年，我把自己活得无奈与滑稽。
现在的我，只想要一份工作。这说出去是不是真的很可笑。
