一个周一的早上，乐乐睡得正香，妈妈走进乐乐的房间，大声地叫：“乐乐，起床了！赶紧去刷牙洗脸，一会要迟到了。”乐乐很不情愿的扭动了一下。妈妈又赶紧去厨房照看锅里的早餐，于是乐乐打算再睡一会。一会儿之后，妈妈已经把早餐准备好，一看乐乐还没有起床，又进房间有些生气地喊了一遍：“乐乐，起床了。早餐好了，再不起来我不管你了哈。”妈妈一边喊一边把乐乐从床上拉起来。迷迷糊糊的乐乐不高兴地换衣服，慢吞吞的走过去刷牙洗脸。妈妈把自己收拾好之后便出来吃早餐，一看乐乐居然还没有弄好，非常生气：“不是说了要快一点吗？你看现在都几点了，不知道要迟到了吗？”就这样，一早上的喊叫、生气和不高兴、催促和拖拉，家里随着门“嘭”地一声响而重新恢复安静，一家人匆匆忙忙上学上班。

我不知道有多少人经历过这样的早上，我们总是希望孩子听话，把事情乖乖做好。可是孩子需要为自己的行为负责，我们只能决定自己要做什么。今天为大家分享正面管教工具卡——决定你将做什么。

计划你将做什么，提前通知

比如告诉孩子，“每天早上会在七点半吃早餐，七点五十出门，超过时间需要你自己想办法。”
“桌子摆好时我才开饭。”
“我可以在晚上九点前为你提供功课上的帮助，超过九点你得自己想办法。”

和善而坚定地执行你的计划

告诉孩子自己的计划十分简单，但执行却十分有难度。因为很多家长总是会忍不住在一顿说教之后，给孩子提供帮助或是总希望孩子去做什么，而忘记自己计划要做的事。

我们来看看简·尼尔森在《正面管教——如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子》一书中提到的两个家庭。

第一个家庭
第一个家庭计划好在海边玩一天。七岁的哥哥和五岁的妹妹已经保证过不会打架。妈妈也已警告过他们“如果你们打架，我们就立马返回家。”孩子们又保证“我们不会的，我们不会的”。

但是，车还没开出两英里就听到后面车座传来很大的哭喊声，“哥哥打我。”
妈妈说“我们说过你们打架要怎么样呢？”
哥哥争辩说“是她碰我的。”
妈妈威胁说“你俩最好马上打住，否则我们就回家。”
孩子们一起哭着说“不要！我们会乖乖的。”
他们乖了大约十分钟。然后，又听到了一声哭喊“他拿我的红色蜡笔！”
哥哥回答说“她老是自己占着，该我用了！”
妈妈说，“你们想让我掉头回家吗？”
“不要，我们会乖。”

于是这样的场面反复出现。两个孩子打了一整天，爸爸妈妈就一直很生气地威胁孩子们，并且说以后哪儿也不带他们去了。孩子们看着父母这么生气也感觉很糟糕，他们开始觉得自己真的是坏孩子，而且他们一直就是这么名符其实地做着。

第二个家庭
他们计划好去动物园。计划的部分内容包括讨论他们要遵守的规定和违反规定的解决办法。爸爸妈妈告诉姐姐和弟弟他们打架的时候是多么令人抓狂。孩子们保证他们不会打架的。爸爸说“我很感谢，而且我觉得有必要规定一下如果你们忘了该怎么办。”孩子们不断保证他们不会打架。爸爸妈妈知道他们孩子的意愿是好的，但是他们也很清楚等他们的良好意愿消失的时候会发生什么事。所以，他们决定了自己要怎么做并要坚持到底。

爸爸说“好吧，如果你们忘了，我们就停车可以吗？我们觉得你们打架的时候开车不安全，所以要把车停在路边等你们结束。等你们准备好可以继续开车了，就告诉我们。你们觉得这个办法怎么样？”两个孩子都单纯热情地表示同意。

没过多久，孩子们就忘了他们的保证又开始打架了。爸爸不动声色地把车停靠在路边，拿出杂志看起来。两个孩子互相指责以示自己的无辜。爸爸妈妈并不理他们，一直读着杂志。很快姐姐就发现妈妈和爸爸这次是认真的，她说“好吧，我们准备好了可以开车了。”爸爸说“我们要听到你们两个说才行。”而弟弟却说“可是她打我。”

妈妈和爸爸继续读着杂志。姐姐打了弟弟一下“快告诉他们你准备好了。”弟弟哭着说“她又打我。”妈妈和爸爸还是看着杂志。姐姐意识到打没用，于是她试着跟他讲道理，“如果你不说准备好了，我们就会永远待在这儿。”姐姐学着父母的样儿开始自己涂颜色。弟弟观望了三分钟才说“我准备好了可以开车了。”妈妈说“非常感谢你们,很感激你们的合作。”

过了大约30分钟吵架又开始了。妈妈又把车停在路边。两个孩子一起哭着说“我们不打了，我们准备好了可以继续开车。”这之后俩人再没有吵架，一家人在动物园共度了精彩的一天。

第一个家庭里的哥哥和妹妹真的是“坏”孩子吗？不是的，区别是第二个家庭是在帮助他们的孩子学习合作和解决问题的技巧，而第一个家庭则是在教孩子控制的技巧。第二个家庭里的父母通过使用和善而坚定的坚持到底这个工具向孩子们展示了大人怎么想的就怎么说，说到做到。而第一个家庭里的父母不是这样。他们用的是气愤的威胁，这当时有点用，但是孩子们很快就又会打起来。

在第二个家庭中，父母没有说教，而是和善而坚定地执行。这办法虽然用的时间多一些才让孩子们明白爸爸妈妈的意思，但孩子一旦明白，这个办法的有效性也会长一些。但他们毕竟是孩子，他们需要再次试探。如果父母能继续坚持，孩子们就会知道父母真的是说到做到。孩子不会觉得自己是坏小孩，而是觉得自己很聪明，能发现解决问题的办法，而且发现合作是最有效的办法。

END