原来真的有，那么孤独的时候，我翻遍了通讯录QQ和微信，很多很多人了，可我不知道该跟谁说话，心里很不高兴，我特别闹心特别不高兴特别丧但是，我不能和任何人说，或者说我没有可以说的对象，不能和爸妈说，因为不能每天每个月拿着他们将近两千的生活费我还天天跟他们说我在这边这样不好那样不好，我不能和朋友说因为，谁不是刚上大学两个月你跟谁矫情什么，每个人可能都有自己的不得已不管你看到它还是好的坏的开心的还是不开心的，没有那种，一说话就可以让我开心的人，好久没有过那种，谁说了一句话就开心好久的时候，我曾经真心对待过很多人，但是很神奇的，都会越来越疏远，我当时非常确定的选择语言类，因为别的我学不好，也不喜欢学，我觉得我有语言天赋，来了一个本专业很出名的语言学校，但是我并不是很喜欢这个专业，但是我想凭借我的语言天赋，学好也不是难事。但是现在真的，我学什么都不会，太吃力了，我体会到了从来没有体会过的那种你永远比别人慢一拍两拍很多拍的感觉，日语是什么都不知道的时候已经有人可以流利的说日语了，还有那些在上大学之前就已经掌握了三门语言的人，感觉都不是最可怕的最怕这种是，我不知道自己该怎样学，学什么？我总是抱怨日语太难学，但是仔细想想并没有真正的努力过，我觉得太难了，心情不好的时候会选择放弃，我会注意些觉得自己不那么难的事情，我刷微博逛知乎逛淘宝，有的时候我下决心想做一些改变，但是，都放弃了， 有的人比我高三的时候学习还认真，他从早上起来一直学到晚上12点，还能看很多喜欢的书，我好不容易找到了一个我感兴趣的关于日本的切入点，但是刚看了一章的日本战国史，我觉得太复杂了，我想去参加很多讲座，多听一些名人演讲，可是我没有时间，我常常想我选择的到底是大学还是又一年的高三，忽然想起高三那时候我也不曾努力过，我很焦虑，我焦虑，我总没有时间看我想看的那些书，我的大学为什么总是这样迷茫而又忙碌，我焦虑，我为什么总是学不会这些东西，我焦虑，我上课听不懂老师讲课，我焦虑很多，我焦虑我没有钱。虽然家里的条件能够承担起我的一切开销我们家也并不是那种可以成为穷的家庭相反别人觉得我们家条件不错，但我舍不得，可能是穷人思维吧，我舍不得去吃一顿肉，舍不得去买我想喝的咖啡，舍不得买我想吃的零食，我在淘宝货比三家买的是一条20块钱的裙子，我想要钱，我找各种可以赚钱的方法，我有的时候觉得我的专业学习不适合我，可是这是我一心要学的语言专业，在我崩溃的时候，我想在喝酒和强迫自己再学一会儿的中间选择学习，我觉得这可能会让我更高兴，因为起码我学了之后和别人的差距会没有那么大，可是我真的不想继续学了，太痛苦了，我经常在想人生为什么总是这么艰难，答案大概是因为我不够努力我不够努力，我还在这儿矫情，我说我学不好很多东西可能就是因为我不想去尝试不想学花时间我不想去努力，我不逼着我自己我不知道我自己可以学好可是我现在真的不想学习了，我会安慰很多人给很多人建议，但是我不知道该怎样去说我的这些事情因为说出来我自己都觉得我自己很丢脸，我很懦弱很没用，我有的时候会讲学日语很难，他们总会说你英语那么牛语言底子那么好，一定能学好的，我说嗯对你说的对，可是我的心里在想什么呢，我不明白我为什么每天忙于学习还是学不好，想看书却完全没时间看，我看到有人半夜时候在走廊里读课文可能明白了，但是我不想这么做，我可能得放弃我自己了，但是我不想放弃，我觉得可能生活不如意的很大一部分是因为没钱吧，感觉，很可怕，比如现在我明明可以下楼去买一瓶啤酒然后让我自己高兴一点可是，我在想，酒太贵了那是我一顿饭的钱，多可悲啊
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