写的东西都是没什么主题，想到哪里就随笔写到那里，所以标题也就都给空着，也许，也许以后会想出合适的标题呢，也不得而知。
最近这段日子自己总的来说就是，忍受疼痛，
首先就是手术后创面的恢复痛夹杂着麻木的不适感，其次就是化疗期间来自身体深处的疼痛，还有胃部被打了一拳的闷疼恶心，再加上整个食道的异物感，最后就是来自心灵上的各种情绪，时不时的来一场暴风雨，偶有阳光射进来。
不愿意告诉别人我生病了，而且还是特别严重的那种，害怕别人的安慰让本来只是假装坚强的自己溃不成军，我不喜欢自己特别脆弱的样子。（至于为什么，也想过，可能儿时被寄养在外的日子，小孩子时得到的情感呼应太少了，委屈难过都是躲起来哭，谁看到都烦，包括自己的爸妈，他们没空安慰一巴掌了事，以至于，我不敢相信这个世界上会有人真正喜欢我。多么荒唐的想法，我却信了好一阵子。）
谢谢关心我的家人朋友，他们鼓励关心的话语，就是射进我生活的一缕阳光。
前几天居然对大宝说：
“我接下来说的话，不是道德绑架，……如果不是因为你们，真的是不想活了，太难了……”孩子拉着我的手坐好久，他要中考了，我却帮不上忙，晚上看他写作业到深夜，好心疼，没办法陪他
我想，我妈当年也是这样想的吧，医疗条件有限，家里财力有限，两个正在上学的孩子，我妈的哥哥都不愿意借钱给亲妹妹看病了，他们怕，怕我妈走了，我爸拉扯着俩孩子这账怕是一辈子也还不起的。
那时我还小，但我什么都明白，这个家是我爸我妈扛着呢，指望谁都指望不上，自己多干活，让妈妈好好休息，快点好起来。
我想我家二宝是不是也这样明白，他已经把我病情中他看到理解的写进了日记，还不到十岁的他已经懂事的像个大人，关心我的饮食，还帮我叠被子，关心我的情绪，时不时摸摸我的头，缠着我给我讲笑话，告诉我“妈妈，就算假装开心，人也会开心起来的，对身体有好处呢。”
我在心里劝自己，要好好的，人生路长总会遇到难走的坎，咱遇上了就小心走过去，别怕。
（第三次化疗那天去做颈穿，有位小姐姐和我一起，我挺怕疼，医生开始消毒我就开始紧张了，嘴大口吸着气，心里数着数，旁边的小姐姐一声不吭，悄无声息的做完了，好佩服，我做不到她那样。
回病房路上，她问我怎么了？我告诉她我只是怕疼，做完了就没事了。
闲聊中得知，她今年36岁，卵巢上长了肿瘤马上第一次化疗。
去年因为孩子上了小学这才着手准备生二胎，在开始备孕的过程中发现了身体的异样，来到医院检查确诊后马上安排了手术，。听到这些描述，当时我并不清楚这意味着什么，还鼓励她好好治疗以后还有机会，她说没有了，两个卵巢都已经切除了，也许老天爷就希望她好好爱自己这唯一的宝贝吧。……听到这些，有些语塞，好好治疗，早点康复，这是我能说的。以后我们在电梯里分手，我回到了八楼，她回去十一楼。）
三十岁前，我是不知道自己有这样一场劫难，不过我很感谢当时的自己，那时我有个小小的愿望，我希望有两个孩子，一直在努力说服孩子爸爸，告诉他俩孩子多有趣，根本不用怎么操心，大宝带二宝一起长大了，多好。
就这样，在一年多的准备中，在经历了意外流产，母亲紧接着中风入院，再次怀孕，多次先兆流产，羊水过多，逾期不生产的一系列波折后，二宝出生了，谢谢当时没有放弃的自己，也谢谢身边每个人带给自己的正能量，更要谢谢我的母亲，她在病痛中还不断给我生活的勇气。
时至今日，这份勇气还在
