初一

在简书的第一篇。

听爸妈在隔壁的房间里抢红包玩,像是我高中时他们不再看电视一整个晚上两个人打牌,笑声一阵阵的传来,打游戏一般开心。

一直心情不好,是因为最近事情太多?学校的公司的全部堆在一起,压力一大预感到做不完就胡思乱想了。想着过年要好好看书要把之前的收藏落下的文章看完,看看我的MBTI和农业,完全安排不过来啊!特么我搞不定啊!哭。

写出来之后当时会好很多吧,至少在看到他们发文章时不会再觉得害怕。不知道合不合适,至少现在,这是一份已经让人歆羡的可以满足各方需要的工作了。

与其困扰于“我在她眼中是怎样的”,不如关心“她怎样了”,仅此而已,小末,是不是很简单?

我花了大半的时间来反观内心,在大多时候都是期望别人给予,就算对别人好也是为了获得他人的信任从而让自己变得不再孤单。但你看,今天逛饰品店时想着给小铮买些什么,有活动拉上朋友一起参加,看网站时想想有没有可以给朋友家里带的东西,试着单纯的关心“他怎样了”,是不是更好。你的自怨自艾,自欺欺人,其实没有任何意义,不是吗?你担心的物种灭绝,也只是想给自己的行为,加上宏大的背景吧。无用自私的可笑。

在傻乐那回来后,我又在想,傻乐对我最近的所做怎么想呢?有没有觉得我有些长大呢?是不是更加历练了。

在很多很多年里,小末常常问自己:“怎么办”?无数个小小的选择,慢慢地指向同一个方向。

看起来有很多可能,最后却只得一个答案。

上学期进入这个行业是因为?好玩吧?因为没有足够的支持和胆魄真的可以去自己创业,但是又期许着为了一件事情而投入所有精力做的感动。在TZB项目结束后清亮的夜晚,呼吸时连贯的空气。期许着在这儿可以找到更强的归属感和信任感。但其实,也没有。那还是会因为梦想二字而兴奋的傻傻的时候。以为看了《月亮和六便士》就足够支撑我连续的熬夜通宵。

又觉得,也没有所谓伟大到让人流泪的梦想吧,又或许,梦想以另一种方式存在着。安静,踏实。在到达之前就已经让自己感动的一塌糊涂的,只是自我麻痹。竞争如此激烈,以为今晚熬夜就可以逃过对效率的追求,以为不吃饭不停盯着屏幕就可以不归纳不反省。

若真的喜欢,那便是非做不可,也就没有了大张旗鼓的宣扬。只是必须要去完成,而已。

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