2015年十一月十一日，叛逆期的我离开了学校只身前往北京，开始我所谓的创业生涯，在朋友的介绍下我进入了北京海淀区一个部队餐厅做服务员，初入社会的一个年轻人，没出学校前都感觉自己能成大事，能闯出一片视野，然而所有的一切，不过是对社会的无知罢了，在哪里，身材瘦小的我抱不动大菜的盘子，致使昂贵的菜肴打翻，尽管经理一直安慰这个初入社会的小年轻人，但眼泪还是从眼角溢出，在社会上，在你没有自己的事业之前，没有任何人会看你的眼色，没有任何人会对你阿谀奉承，心高气傲的我受了委屈很多次直接哭出来，后来慢慢的，一个人偷偷躲到厕所抹眼泪，就这样持续到了过年前夕，第一次一个人过年，第一次一个人住在宿舍，第一次一个人打吊瓶，第一次在夜里崩溃。
2016年正月十二，我带着仅存的一千三百元离开了上班的地方，开始去摸索我想要的生活，做过电台助理，做过摄影学徒，做过保险销售很多很多，20岁的年纪，迷茫又着急，想要房子，想要车子，想要旅行，想要高品质的生活，那么年轻却觊觎整个世界，那么浮躁却想看透生活，一次次吹响前进的号角，却总是倒在离出发不远的地方。后来身无分文的我，带着满身疲惫，带着对北京的失望去了苏州。朋友介绍我去工厂，第一天录入职信息，第二天开始体检，形形色色的都是那些像我对未来憧憬，满怀希望的年轻人，可是我不甘心，我心里有个声音一直出现，不要进工厂，如果进去你这一辈子就这样了，于是我又带着我的行李离开了哪里，或许一个人在低谷的时候所有的事情都会变得不顺利，所有的坏事都会向你袭来，我的行李箱就因此发出了抗议，钱包手机也离我而去，也幸好哪位兄弟给我留个身份证，到现在我都很感激，于是我又带着我得新兄弟两个塑料袋去寻找我的方向，那时候一个人走在马路上，看着过往的车辆，过往的人流，为什么所有的不公都会在我身上发生，这就是生活吗？在这里我突然悟出一个道理直到现在我都找不到反驳它的理由。
永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功。苦难不值得追求，磨练意志是因为苦难无法躲开。
我一次次的工作一次次的碰壁，不问待遇不问工资，我只想管吃管住，我只想活着，在学校的时候我一直很看不起那些放弃自己梦想的人，一直很不解既然有梦想为什么不努力去实现？现在我懂了，或许那些有梦想有追求的不是不努力不是不去实现它，而是一次次的失败，一次次的碰壁，一次次的身不由己，为了生活，为了活着。可能终于我的坏运气用完了，迎来了我的好运，我进入了一家特别大的连锁餐饮公司做服务员，我告诉我的上司，所有的东西我都可以学，所有职位的事情我都可以做，上司是个好人，也给了我很多次机会，我用了一个月的时间学会了前厅所有的东西，三个月后我破格跳跃升值到主管，底薪翻倍，年底分红，每天穿西服打领带，我心想我终于熬出来了我终于可以去做我想做的事情了，我给家里打电话兴奋的向家里传达这个消息，我终于有了稳定体面地工作，我不再是那个单纯无知的小孩子。
在一切都走上正轨的时候，我的爱情也随之而来，所有的一切都向好的方向发展，我以为我人生的进步期要来了。她来苏州旅游，在我们餐厅吃饭，机缘巧合下我负责专门服务她，她一个人点了一瓶红酒，我拿来之后给她打开，就这两分钟我们聊了几句，她让我坐下陪她吃饭，因为职位原因我可以这么做，于是便在一起谈了很多，谈我们的梦想，谈我们向往的生活，谈我们的过往，谈我们的种种，我们的三观就那么的契合，我们的向往就那么的类似，我们一起去上海旅游，一起去花海看遍地的熏衣草，一起去电影院看那些小感动，就那样，我们在一起了，就那样，我们开始了异地恋，我知道她在与我相遇的路上，我们约定等她毕业我们就订婚，所有的一切都开始步入正轨，她走后我开始努力的工作开始寻找新的方向，开始发展副业，每个月我的工资除去给家里打除去自己的生活费剩下的我都打给她，用来弥补我不能在她陪她的亏欠，在我们在一起的第三个月她告诉我他不想异地了，她要我去找她去她的城市，我说好，我可以放弃这些，于是我不顾上司的反对不顾家里的斥责，离开了苏州。
命运善嫉，总吝啬赋予世人恒久的平静，总猝不及防地把人一下子塞进过山车，任你怎么恐惧挣扎也不肯轻易停下来，非要把圆满的颠簸成支离破碎的，再命你耗尽半生去弥补。。。
22小时的硬卧火车，我到了长沙，我想要重新开始，只想要陪在她身边，我不想在她委屈的时候我连一个拥抱都给不了，我不想在她孤独的时候我连面对都做不到，我不想因为异地结束我们的感情。可是从头再来哪有那么容易，世上怎么会所有的事情都会按你心想的事情发展，所有的所有都不顺利都那么的坎坷，我告诉了她这个事实，她沉默了很久，说 你回家去吧，考大学，考武汉大学，我在这里等你。我说好，我听你的，为了我们的未来，我愿意去努力，就这样我踏上了我两年未谋面家乡的火车，火车上她打电话给我，哭着说一定要记得她，一定不要忘了她，她会等我，我说等我。随后挂了电话顺手擦掉眼角的眼泪。
2017年五月一号我回到了家，开始我的补习生活，几年没碰过书成绩一直倒数，我每天复习到三四点又六点多起床，拼命的学拼命的背，把咖啡当水一样喝，我知道她在等我我不能让她失望，终于我的成绩提到了550分左右并且还有很大的提升空间，七月十日我生日那天，她提出分手，就好像那所有突如其来的喜欢都分崩离析，我不知道为什么，我更不知道问什么一个人的爱会走的那么快，一个人又怎么会那么的绝情，我的世界崩塌了，所有的一切都毁了，我没有了方向没有了动力，更不喜欢说话，开始了堕落的生活，睡觉抽烟吃饭，日复一日，老师问我爸妈问我，我沉默许久告诉他们，我不想念了，我想回家，妈妈哭着问我为什么，爸爸在旁边一根接一根的抽烟，我只是哭一直哭大声的哭，我想把我所有的委屈都发泄出来。
对啊都结束了，那有什么爱与不爱，我性子传统不知如何表达爱意，太浓烈我不习惯，太平淡我怕厌倦，于是我明白，我不会是那个人的青春。长期以来，我固守着自己的想法。回首往事或者怀念故乡，其实是在现实里不知所措以后的故作镇定，即便有某种感情伴随着出现，也不过是装饰而已。
