所谓梦想,就是灵魂深处的挑逗

文/田八斤

01

梦想到底是什么?

以前的我听到这两个字都会笑喷,内心的os也是,屁嘞,与其给我谈梦想,不如给我来盘小龙虾来得快活!

直到我又偶遇端端,那个让我又爱又恨的女骗子。端端是我的大小,从小就是别人家的孩子,哈,我俩就是鲜明对比。一正一邪,一好一坏,虽然我没有堕落成邪恶少女。

但是,在我眼中,她就是赤裸裸的白莲花呀!人美无害,人见人爱,关键是学习还好。但是在我认知中,这种白莲花不都是下场很惨吗?现实的骨感就是,她依旧稳居校花小花旦行列。我就只能眼整整望着她,内心默默鄙视。

几年飘过,自认为活得还不错的我,又遇见她。那个在我青少年时期,一直增大我心理阴影面积的人。

她一眼认出了我,默默走到我身后,轻轻拍着我肩头。我眼前一白,光芒四射,她风采依旧,只是比以前更加干练,笑容依旧浅浅。

我先是一惊,后又开始犯怵,我听她简单的叙述近况,心里波涛汹涌,她自己依然小老板一枚,远处的白色奥迪Q5在路灯下折射着暗光。

我倒吸一口凉气,现实就是比你想象的更加不堪,我还心里窃喜小日子得过且过,人家白天鹅,已经甩你好几条街。

当晚的我,精神大受刺激。这是继同她分开后,遭受的最大精神创伤。我失眠,痛苦。只有我自己明白那是不甘、无奈、嫉妒、气愤多种情绪综合所致。可是,我只能被情绪掀动,在心底承认她确实优秀!

02

我睁着眼,脑海浮现出过去的一幕幕。她的优秀,她的自信,她的顺风顺水。我的平庸,我的自卑,我的道路崎岖。虽然嘴上不满,但是她确实有头脑,肯努力。

虽然她有小私心,不断撬我的朋友墙角。虽然她有小邪恶,不经意散播别人的流言。

我不知何时睡着,迷迷糊糊又回到校园时光。考试中的我不是丢了笔,就是考题做不完,可是端端像只傲娇的小白兔,交完卷子,蹦蹦跳跳地走了。只留我还在手忙脚乱。

梦中惊醒,满脸泪水,对,我就是loser,只会抱怨的失败者。又能怎样,我的厌恶不会伤她一分一毫,她凭着自己,走出了自己的路,她有资本骄傲!她是自己的主宰者,她说她梦想开摄影工作室,她做到了。

我有位学姐,也是开工作室。虽然专注领域不同,可是其中的艰辛,却是有苦说不出的,因为热爱,因为不服输,因为不想自己留遗憾。

我零零散散回想我的过去,上学的时候,我在睡懒觉,端端早早的已经起床去读英语了。晚上回家我在偷懒看小说,听端妈说,她还在智斗化学题……

一比一较之间,努力的复利开始最大限度地发挥时间效用,而我,差的不是一星半点,是多的无穷大。

人总是喜欢给自己找借口,把自己的失败归咎别人。可是人真的好难认清、承认自己的失败。

我看着窗外的渐渐升起的太阳,是了,从来没见过这么美的日出,而端端可能习以为常了吧!我苦笑。

我理清思绪,开始触摸自己的心,亲爱的,你在经过灵魂的挑逗,洗礼后,你还愿意这么怨怼地过一生吗?我望了望身后,一堆一堆的书,那就是我的天空,那就是我想过的生活!

灵魂深处终于开窍,读书写字原来是我一生的追求。我翻箱倒柜,拿出了自己写的小说,随笔,整整一截书柜,何时我又埋葬了自己的梦想呢?

03

人有梦想总是好的,最起码有了前进的方向。我开始落笔,可是却写不出一字。不管以前有多少话说,但是笔尖上的思绪就是涂写不到纸上。

我开始逼自己,不管写的多烂,都要动笔。我不停地输出,写写写,看着屎一样的东西,我就懊恼。自己还能不能写下去了?

但是,我一看到春树的书,心里就安然几分,淡然,慢一些,再慢一些,有些东西不是一蹴而就的!

我在怀疑中,战战兢兢,我在打击中,默默前行。我无心的一篇投稿,竟然成了我的最大动力,握着几十块的稿费,我感觉它的分量沉甸甸的。

我以笔筑梦的想法更加坚定,我写,一是为自己,写作让我沉静,二是心理的某些感触,总能帮助一些人,虽不是翻天覆地,但丁点的启发,都是支撑别人力量。

梦想有了,该怎么实现呢?《习惯的力量》告诉我们,人终是要把好的行为固化,继而为力量,好习惯是实现梦想的助推器。写,有灵感写,有感触写,没灵感写,没感触也写。前者是成文,后者是积累素材。看似无心之举,都是在写作道路上的修行。

那怎么能持续性的写呢?看书,看书,看书。写源于书,最终归于书,看书能拓展知识面,书帮你了解未知。看书能强化思维,书能让概括总结内容,分析前因后果。看书能让你汲取力量,让你纠结无望中看到希望。

我知道,前路艰险,在写作的路上我不是最好的写手,也许是资质最差的。可是生而为人,总要为喜欢的未知付出些什么,有这份心就够了。

我在路上,你呢?

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