最近几天，虽读书没那么多了，因为加班以及其他一些私事的耽搁，周末没能如约去图书城，但得空了，我想我还是会去的。只是，最近在经历的一些情感上的东西，发现自己的柔韧度比以前好不少。
从前喜欢猜测，也容易多疑敏感。在两个人的情感互动中，一旦对关系在乎的，对方的哪句话，哪个言行不符合预期应该的走向，不符合喜欢我应该的样子，我都会一直反复推理猜测，有时候也会直接对对方说出自己的感受。大多时候，这样的结局都是导致对方一头雾水，说我像个定时炸弹，情绪多变之类的。当然不能否认，这在一定程度上是对方不够喜欢自己的佐证，但无论对方喜不喜欢，我对待感情的这种处理模式从很大程度上来说，是不对的，不好的，不成熟的，缺乏安全感的。
比如，对方偶然提到了哪个女生，说了些让我觉得他俩关系比我想象的亲密的话，我就会生气，说一些带着情绪的话，对方就也觉得不舒服；比如，我觉得他应该主动给我发简讯，而且次数要多才能证明他真的很喜欢我，因为我喜欢他的时候就很期待和他说话，很想给他发讯息，他应该和我这样才对，结果搞的自己疲惫又忧伤；再比如，我有些内心的想法，我觉得他应该要能猜到，应该有默契，但是他没有猜到，我又难过了。。。等等，总之，是既被动又多疑。
这种情感模式，在很长时间内，我都没法完全改善掉。
直到最近，我发现我的处理方式和以前不太一样了。在没有遇到两个人的关系之前，也就是一个人的时候，我明白自己想要做一个什么样的女生，真诚善良努力上进，热爱生活，爱家人，有自己的兴趣，读书健身，与人为善，喜欢笑，能够有勇气面对困难，面对生活，坚韧等等。这是我理解的自己该有的最好的状态，真善美，对自己，对他人，对这个世界最大的善意。但是，在两个人的关系中，我观察到我容易因为别人的“恶”催生出自己的“恶”，也就是当别人也是按照我理解的真善美对待我的时候，我很容易和别人相处的不错，一旦别人打乱了这个平衡，某些言行举止让我觉得不对，不应该这样的时候，我就容易用尖锐的棱角回刺过去。事后，总觉得忐忑，能感觉到这个不是好的处理方式，思索了一段时间，也有点痛苦。
最后，我摸索出一些觉悟出来。两点：出离和善意。
当别人的反应不如我预期的时候，我先消化掉当下的或多或少的负面情绪，等平复下来了，就尝试跳出这个关系，回到一个人的状态，对自己说，如果现在是你自己，面对的是你自己，你会怎么做，以前的你会希望怎么做？问自己几个问题之后，自己潜意识的那些好的价值观都会出来帮助自己，也是自己一直坚持的东西，会跳出来。然后，我就忽然像抓住救命稻草一样，把自己从情绪的漩涡中能拉出来，不会一直被动去猜测，去纠结，去郁郁不得欢。角度变换，以一种主动的方式去面对。当学会出离之后，用最大的善意去面对。别人对待你不见得都是抱着善意，别人的处理方式不见得都是成熟，别人说的话不见得都是真心，不见得不是带着情绪，总之，不管别人是怎么样的，别人可以伤害对面的人，别人可以情绪性说话，别人可以需要时间成长，别人可以单纯，可以复杂，可以温柔，可以邪恶。。。都可以，但你要怎么做？你该怎么做？你想怎么做？只是问你自己，把重心收回到自己内在来。你是喜欢这个世界的，你是想去做一些好的事情的，你是想对别人有好的能量影响的，你是想看到自己是一点点成长的，你是想看着镜子里的容颜，眼神越发清亮，温柔的，你是想活成自己想要的样子的。那么，就去爱吧，去播撒你内心的光。不要因为乌云，就收回你的阳光；也不要因为下雨就放弃了晴天。我有诠释我的性格，我的生活态度，乃至我的生命色彩的所有主动权。
很喜欢这首诗：
“去爱吧，像不曾受过一次伤一样；跳舞吧，像没有人欣赏一样；唱歌吧，像没有人聆听一样；干活吧，像不需要钱一样； 生活吧 ，像今天就是末日一样。”
That is it!
