关于情感处理的几点心得

最近几天,虽读书没那么多了,因为加班以及其他一些私事的耽搁,周末没能如约去图书城,但得空了,我想我还是会去的。只是,最近在经历的一些情感上的东西,发现自己的柔韧度比以前好不少。

从前喜欢猜测,也容易多疑敏感。在两个人的情感互动中,一旦对关系在乎的,对方的哪句话,哪个言行不符合预期应该的走向,不符合喜欢我应该的样子,我都会一直反复推理猜测,有时候也会直接对对方说出自己的感受。大多时候,这样的结局都是导致对方一头雾水,说我像个定时炸弹,情绪多变之类的。当然不能否认,这在一定程度上是对方不够喜欢自己的佐证,但无论对方喜不喜欢,我对待感情的这种处理模式从很大程度上来说,是不对的,不好的,不成熟的,缺乏安全感的。

比如,对方偶然提到了哪个女生,说了些让我觉得他俩关系比我想象的亲密的话,我就会生气,说一些带着情绪的话,对方就也觉得不舒服;比如,我觉得他应该主动给我发简讯,而且次数要多才能证明他真的很喜欢我,因为我喜欢他的时候就很期待和他说话,很想给他发讯息,他应该和我这样才对,结果搞的自己疲惫又忧伤;再比如,我有些内心的想法,我觉得他应该要能猜到,应该有默契,但是他没有猜到,我又难过了。。。等等,总之,是既被动又多疑。

这种情感模式,在很长时间内,我都没法完全改善掉。

直到最近,我发现我的处理方式和以前不太一样了。在没有遇到两个人的关系之前,也就是一个人的时候,我明白自己想要做一个什么样的女生,真诚善良努力上进,热爱生活,爱家人,有自己的兴趣,读书健身,与人为善,喜欢笑,能够有勇气面对困难,面对生活,坚韧等等。这是我理解的自己该有的最好的状态,真善美,对自己,对他人,对这个世界最大的善意。但是,在两个人的关系中,我观察到我容易因为别人的“恶”催生出自己的“恶”,也就是当别人也是按照我理解的真善美对待我的时候,我很容易和别人相处的不错,一旦别人打乱了这个平衡,某些言行举止让我觉得不对,不应该这样的时候,我就容易用尖锐的棱角回刺过去。事后,总觉得忐忑,能感觉到这个不是好的处理方式,思索了一段时间,也有点痛苦。

最后,我摸索出一些觉悟出来。两点:出离和善意。

当别人的反应不如我预期的时候,我先消化掉当下的或多或少的负面情绪,等平复下来了,就尝试跳出这个关系,回到一个人的状态,对自己说,如果现在是你自己,面对的是你自己,你会怎么做,以前的你会希望怎么做?问自己几个问题之后,自己潜意识的那些好的价值观都会出来帮助自己,也是自己一直坚持的东西,会跳出来。然后,我就忽然像抓住救命稻草一样,把自己从情绪的漩涡中能拉出来,不会一直被动去猜测,去纠结,去郁郁不得欢。角度变换,以一种主动的方式去面对。当学会出离之后,用最大的善意去面对。别人对待你不见得都是抱着善意,别人的处理方式不见得都是成熟,别人说的话不见得都是真心,不见得不是带着情绪,总之,不管别人是怎么样的,别人可以伤害对面的人,别人可以情绪性说话,别人可以需要时间成长,别人可以单纯,可以复杂,可以温柔,可以邪恶。。。都可以,但你要怎么做?你该怎么做?你想怎么做?只是问你自己,把重心收回到自己内在来。你是喜欢这个世界的,你是想去做一些好的事情的,你是想对别人有好的能量影响的,你是想看到自己是一点点成长的,你是想看着镜子里的容颜,眼神越发清亮,温柔的,你是想活成自己想要的样子的。那么,就去爱吧,去播撒你内心的光。不要因为乌云,就收回你的阳光;也不要因为下雨就放弃了晴天。我有诠释我的性格,我的生活态度,乃至我的生命色彩的所有主动权。

很喜欢这首诗:

“去爱吧,像不曾受过一次伤一样;跳舞吧,像没有人欣赏一样;唱歌吧,像没有人聆听一样;干活吧,像不需要钱一样; 生活吧 ,像今天就是末日一样。”

That is it!

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