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我知道他不给我未来，可是我喜欢他，
他会假装不经意地给我披他的衣服
他会带我去吃他喜欢的食物
他单手倒车时候酷毙了
我调皮时候，他会刮一下我额头说，小坏蛋
他无话可说时候会突然抱起我，威胁我
都说女生是听觉动物，我也是，
他的每句话我都记得不管是真心还是假意
他说过要带我一起去旅游
他说过来年春天要亲手给我做烧烤
可是春天都要结束了，我还是没有见到他
他知道我喜欢他
可是他不知道，没见到他之前看到他办公桌上干干净净，整整齐齐摆放的手表（虽然只是一个大众的，样式普通的手表）我就期待他的主人了。
他不理我了
我每次想起就哭
希望以后的日子我酷到不行不行的，希望自己成为渣的那一方，背负所有骂名愉快生活，而不是在深夜痛哭辗转反侧，做一个痛苦的好人。
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同样的旅程，同样的漫长时间
于是火车上是适合邂逅的地方
那是我第一次见他
坐在我对面
身上凝聚了我所有关于初恋的想象
阳光，帅气，体贴照顾人
不过，这都是他对他身边的女朋友展现的
女朋友说腿疼
于是他拿出准备好的暖宝宝给细心地贴上
女朋友说无聊
然后他便开始礼貌地问我和我的朋友要不要一块打升级
然后，我看见了他的笑
笑意直到眼睛里
那一刻，我真正明白了林俊杰的爱笑的眼睛
只那一笑
第一次知道了心花怒放的感觉
我便无可救药地喜欢上了他
回到家我费尽心机从qq校友找到了他
他笑我傻，应该直接问他联系方式才对
后来，我无意中知道他和女友分手了
我便彻夜陪他聊天，给他安慰
我甚至找到女友，帮忙调解
那段时间，我熬成了夜猫子也速成了情感专家
他一直叫我傻瓜
他说他很会唱爱笑的眼睛
可是直到现在我也没听到
时间太久远，久到我忘了他的脸
却独独记得他笑起来眼睛里都是笑意的样子
那时我自卑不懂爱情
那时我矜持不知道争取
如果换到现在，
我一定会告诉他我的喜欢
哪怕他心里早就知道
我只是不想为了成为一个乖女孩
而错过了自己的初识爱情
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男友说我们分手吧
他的语气让我以为他在说我们吃饭吧
虽然我们已经冷战了很多天
然后我哭了，
哭了足足五分钟
闺蜜笑我你竟然还算着时间？！
不是，想哭的心情真的只有五分钟
他说我们性格不合
我爱闹腾他喜欢安静
我想出去玩他只愿意宅在家里
我喜欢的他都不喜欢
可是已经在一起很长很长时间了
他没认识我之前我就是现在这个样子
他消磨了彼此的喜欢后才说其实我不喜欢这样的你
我说我失恋了
只有一个姐姐想要安慰我
身边的朋友竟然拍手叫好
他们说还好分了，一点都不合适
不会做事，不给你面子
还直男癌到晚期管东管西
是呀，我一直和这样的人在一起说着爱意
所以现在我竟然哭不出来了
心里已然木掉了
可是我的心里没有你们想象中的云淡风轻
如果可以，我也想玩笑爱情
可以说卡就卡说好就好
男人的风流倜傥我也想要
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跟他分手这么多年后
早已忘记了当时的绝望
却唯独对一件事耿耿于怀
当年我看上一条几百块大洋的裙子
为了给他省钱还要照顾他的面子
我坚决得说我一点都不喜欢
可是天知道我穿上有多好看
后来，我钟情于许多衣服也会错过
却不会遗憾
我只惦记着那家我可能再也不会去的店
再也不会遇见的裙子
在一起时我会照顾到他的喜好
于是我吃过超奇葩的饭，白米饭就面皮
他知道我不喜欢吃汉堡不喜欢吃牛排
而我知道的是那些东西太费钱
他的自尊心不允许我付款所以我干脆不买
他说我这么懂事妥妥的贤妻良母
于是他给别的女孩买了鲜花蛋糕玩着浪漫
并娶了别的女孩做太太
人们都说会叫的孩子有奶吃
会作的女孩最好命
却没说懂事会带来什么
如果可以
我不想再成为所谓的好女孩
虽然我也不想变坏
