「RIA学习力」《高效能人士的七个习惯》NO.13──范丹燕

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来自《第七章 习惯四 双赢思维》

P248

双赢过程

赢/输的方法不可能带来双贏的结果。你总不能要求别人:“不管你是不是喜欢,都要以双赢为目标。”问题是怎样找到双赢的解决方案。

哈佛法学院的教授罗杰·费舍( Roger Fisher)和威廉·尤利( William

Ury)在二人曾合作出版的《走向共识》一书中建议在谈判中坚持“原则”,而不是“立场”。虽然他们并没有使用“双赢”一词,但是倡导的精神和本书不谋而合。

他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来,要注重利益而不是立场,要创造出能够让双方都获利的方法,但不违背双方认同的一些原则或标准。

我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程:

首先,从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑,有时甚至比对方理解得更透彻。

其次,认清主要问题和顾虑(而非立场)

再次,确定大家都能接受的结果。

最后,找到实现这种结果的各种可能途径。

习惯五和六直接说明了如何处理其中的两点,后两个章节里将详细探讨。

需要指出的是,双赢过程同双赢结果密不可分,只有经由双贏过程才能实现双赢结果,这里的目的与手段是一致的。

「I,重述知识」(可选)

解释双赢过程四个步骤。

1.换位思考:在与人合作过程中要站在对方的角度看待问题,如果你站他他的位置你的顾虑、问题都是什么呢?甚至要求你比对方想的还要深刻和长远。

2.认清问题:你目前想解决的问题是真正的问题么?寻找到真正的问题就解决掉问题的一半了。

3.确认结果:双方确认现在的目标是双方的共同目标么?

4.寻找途径:找到实现目标的方法。

「A1,激活经验」(必选)

过去,职场上的一次艰难沟通,你获得了胜利,比如申请加工资、调岗位,要求下属完成一件他不乐意的事情,或者跨部门沟通希望对方配合你,在这件事中,你是如何做到的,和双赢过程四个步骤有哪些异同。

如果你想写一个沟通不成功的事情也可以,那么需要用双赢过程的四个步骤来推演一次。

【沟通失败是因为我们都太忙么?】

我前一阵子在跟一个项目,但合作的部门一直无法往前推进,他说很忙,如果按双赢的思维推演一下。

1.换位思考。我要是他的话,确实很忙,手机有好多项目,几乎天天在外出差,没有时间静下来思考一下我的项目,而且推进也不是他能说了算,我们还需要层层汇报到上级领导那。

2.认清问题:问题在于谁想推动的压力更大就要由谁推动。所以要去确认高层领导愿不愿意推动它。

3.确认结果:如果此项目公司层面没有推动的想法,那么设定一个双方合适的节奏来进行按期完成。

4.寻找途径:我设定一个项目时间表,然后让对方配合我的时间表进行,或者按时间表催进度。

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来自第八章  习惯五 知彼解及

P260

如果同儿子、女儿、配偶或者雇员之间的沟通出现了问题,他们的反应通常是:“他就是不理解我。”

有一个父亲对我说过:“我不了解我的儿子,他就是不愿意听我说话。”

我说:“我来重复一下,你说你不了解你的儿子,因为他不愿意听你说话?”

“是的。”他回答。

我问:“你是说,因为孩子不肯听你说话,所以你不了解他?”

“对啊。”

我提示他:“如果你想明白一个人,那就要听他说话。”

他愣了一下,好一会儿才恍然大悟:“噢,没错!可是,我是过来人,很了解他的状况。唯一叫人想不透的,就是他为什么不听老爸的话。”

实际上,这个人根本就不知道他儿子在想些什么,他用自己的想法揣摩全世界,包括他的儿子。

事实上,大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻,压根就不听别人说话;二是装模作样,“是的!嗯!没错!”;三是选择性接收,只听一部分,通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式;四是聚精会神,努力听到每一个字。但是,很少有人会达到第五个层次,即最高层次——移情聆听。

主动型和回应型聆听是一种技巧,本质是以自我为中心,就算行为没有显露出,动机已经不言而喻,会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应,操控对方。

移情聆听是指以理解为目的的聆听,要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情( Empathy)不是同情( Sympathy)。后者是一种认同和判断形式,更适合用来表达感情和做出回应,却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方,而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计,人际沟通仅有10%通过语言来进行,30%取决于语调与声音,其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中,不仅要耳到,还要眼到、心到;用眼睛去观察,用心灵去体会。

如此聆听效果显著,它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人也不必费心猜测,你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解,是心和心的深刻交流

「I,重述知识」(可选)

用图示方式展示听的五个层次。

1.充耳不闻。


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2.装模作样


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3.选择性接收


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4.聚精会神


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5.移情聆听


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「A1,激活经验」(必选)

请为你与身边人之间的聆听打个分数,1-5分,5分最高。需要挑选5位。身边人有父母、配偶、孩子、上司、同事、下属、朋友、竞争对手、你看不惯的人等等

然后挑选一个人,找一个典型的例子,说明你们之间的聆听方式。

假如要把你们的聆听效果改善提升1分,你会做什么?

1.孩子:3分

2.老公:3分

3.妈妈:5分

4.领导:3分

5.同事:3分

【小气是交不到朋友的】

周末带孩子和同学出去玩,在夹娃娃的时候,我把我们的币送给她的同学,孩子表达强烈的抗议,表示不同意。我就觉得她很小气。事后我问她:“你为什么不答应送币给同学?”

她回答“他反正夹不上来,送给他不是浪费么?”

“那不给他,我们也是夹不上来的,这个夹娃娃就是花钱玩的,不是以夹上了为目的,是以娱乐为目的。”

“反正我不同意,你又没那么多的钱?你有那么多钱都可以送人吗?”

当时我就炸了,我说她太小气的,都已经买了,自己可以少玩几盘,和同学交往要大方,然后进入了说教模式。

现在回想,孩子的这种思想不是凭空而来,是因为我以前教育她花钱要节约等等,还有很少带她这样没目的的花钱,而且也很少和同学一起玩。所以她没有这方面的认知很正常。

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