恋爱日记4

 高中时候就意识到自己有很强的控制欲,在父母的提醒下,我一点点开始改变。从意识到控制,我一直自觉做的很好。但是在恋爱中,很多问题和缺点会再次暴露出来,因为人和人的碰撞,我开始意识到,我并没有我自己想象得那么好。

男朋友一直以来在作息上比较散漫自由,不喜欢规律的作息习惯。恋爱之后,一则处于对方健康的考虑,一则以往通过同频作息来减少异地恋因为互相联系不到彼此可能产生的不安感而屡次提出要他调整作息。但均以失败告终。虽然知道这是他一直依赖的一习惯,但是我一直试图想要改变他。

于是,今天中午他午睡时,我强行要求他按照我规定的时间起床。他磨蹭了半天之后陷入僵持,我却还没放弃。折腾了十多分钟之后,他终于略带不耐烦地说道,“你非要我现在起床干嘛呢?”我一愣,旋即耍起了小性子,说,“我就要你现在起床”。这句话之后,双方都陷入了沉默。我也没有当即挂断电话,只是将自己设置成了静音,五分钟后,估摸他又睡着后,挂掉了电话。

后来我一直在想,这场僵持虽然没有演变成争吵,但是我们确实在这个事情上产生分歧,且都不愿意让步。我希望他万事依我,又深知没有主见的人我也不会喜欢。这件事情上,体现了我的两个需求。

第一,掌控欲。我希望世界按照我希望的样子发展,就像最近Emma一样自大又高傲地认为自己坚持的生活方式、人生态度才是对的。所幸奈特利先生不厌其烦地指出,Emma也能从善如流,正视自己的问题。他们才能确定彼此是愿意相伴一生的对的人。我应该相信对方是一个足够成熟的人,能够处理好自己的事情,然后我们一起快乐。

第二,重新建立信任的困难。以前我几乎不管他白天干些什么,他愿意说我就听着,没有主动提起我也不会多问。但现在的状态是,如果他不主动提及,我就觉得有事情瞒着我,我这种直率的性格,就会想要打破砂锅问到底,但这往往又会给对方带来很强烈的压迫感和逃避心理。而我,变成了不能听到任何有二心的男人的故事。以往听到这样的故事,我会觉得这是人性,现在听到这样的故事,我会赶紧叫停,不愿意面对,变成了常态。我需要告诉他,然后重申我们之前的解决办法。

今天觉得仍然需要讨论和确定的是:

1.至于对于感情的态度,我想我也对自己有了新的看法。以前我觉得快乐就好,但现在我更希望通过碰撞去想清楚我到底想要什么。对于他来说,经历了好几个前任,他可能已经并不想要这样的情感体验了。他不想要折腾了,我也不想要。但是我们对于折腾的定义并不相同。他想要的情感体验是什么?轻松的,愉快的,完全自由的?我想要的是,磕磕绊绊但保持觉察,始终成长的。比如对于看完王小波的情书之后,我为什么不高兴,我可能自己都说不清楚一二三。但是如果他愿意和我一起面对我的困惑,或许他可以帮助我找到答案。但这样一定不会只有轻松。

2.我常常需要时间自己消化,然后得出自己的结论再去和他讨论。但他因为心疼,非要当天解决我们的问题。写到这里,我想明白一个问题,就是我们both tender and tough。对自己tough, 对别人又tender。我们谁也不需要去改变,因为以往的经历使我们成为了这样的人,这是我们面对自己和世界的方式。

3.但是上次的问题是他的方式不对,恋情长久的前提是他愿意和我成为朋友,并且我能take it easy。我希望的方式是,我们把心里的想法都说出来,不带掩饰的,极度坦诚的,互相是彼此的知心人。但是他是这么想吗?他认同吗?

4.但是水至清则无鱼,人们有时候说的难得糊涂,在感情里又到底是什么?如果清楚了自己的底线和边界,就不存在糊涂的情形,但如果因为不清楚自己的底线和边界,而选择糊涂应对,又真的不会给未来的生活埋下隐患吗?

这些问题你去问模范夫妻或者试图从失败的恋爱和婚姻当中去找答案其实都无法得解。爱情和相处,根本就没有一个恒定的公式能够完美套用。有些人的婚姻看上去美满,但内里千疮百孔,有些人的感情稍纵即逝,但当事双方都认为那是无与伦比的过去。感情的成败没有公式,也没有统一衡量的标准,关键要看关系里的两个人要如何经营。

爱情三角论中写道,激情、承诺和亲密。

亲密,是守护着彼此最珍贵的心事。亲近的感觉。有些事情只能跟她说。

激情,生理吸引。

承诺,选择一个东西时,而放弃除这个东西以外的其他东西能带给你的利益。

而在我看来,敢于面对冲突,积极而耐心地定义并解决冲突的根本原因,懂得珍惜,双方都独立而清醒并保持进步,适度地妥协和让步,保持热情。

不知道以上是不是就足够了。

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