文 | 实用心理学主创团

 01 

近日，杭州一件“故意杀人案”开庭了，毁三观的是，竟是母亲杀三个儿子。

凶手孔某被判处无期徒刑，她心甘情愿接受这个结果。背后故事曝光后，很多网友却大呼“心疼”。

这是怎么回事呢？

原来，孔某的丈夫出轨了，两人多次因此事争吵不休，患有抑郁症的孔某威胁丈夫：信不信我带儿子一起死在你面前！

丈夫不以为意。某天情人发短信给孔某，嘲笑她是“黄脸婆”，让孔某大受刺激，带着三个儿子一起烧炭自杀。

丈夫回家后，发现一家四口全部昏迷，赶紧送往急救中心。最终，三个儿子不幸身亡，孔某幸存。

这是一个令人唏嘘的故事，有网友说：都是丈夫的错，要是他不出轨，妻子怎么可能产生自杀想法呢？

但我觉得，问题更多出在妻子身上。

丈夫出轨后，她有一百种方法自救：离婚分财产，找份好工作，心平气和沟通，养大儿子做靠山……

但她选择了最坏的一种：通过毁掉自己，毁掉儿子，来报复丈夫和他的情人。

不禁让人想问：值得吗？

宁愿烧炭自杀，也不离婚分手，如同掉进泥沼里的人，拼命往泥坑里钻。

除了越陷越深，作茧自缚，并不能带来多大的生机，更别说拥有幸福了。

 02 

杭州《和事佬》节目中，也有这样一位女子：她想要挽回出轨伴侣的心，找节目组帮忙劝和。

工作人员了解前因后果后，却一致判断：这一对，必须分手！

女士虞某丧偶单身，恰好罗某前妻也去世，他热烈追求虞某，虞某却“不怎么来电”。

直到罗某告诉虞某：自己丧偶，上有80老母要养，还欠了一屁股债。

虞某顿时好感倍增，觉得自己有了用武之地，有责任嫁给罗某，帮他收拾烂摊子。

就这样，两人摆了婚宴，但罗某不愿和虞某领证，他觉得“她抠门，不肯给我用钱”。

罗某是很多人眼里的渣男：懒，穷，自私，家暴，语言暴力，家境困难，人品有问题……

这些虞某都不在意，心甘情愿帮他赡养老母挣钱还债。唯独一点不能忍受：罗某想搞“一夫二妻”。

两人在一起十年，因为虞某不够“开明”，罗某不想跟她过了。虞某说：哪怕他出轨，只要肯回家，我都不在乎。

节目组劝她：“大姐啊，这个男人不能要了。”

虞某哭着说：我不分，他等下会心软的，他心里还是有我的……

最终，两人达成分手约定，罗某大步流星地走了，虞某却靠在墙上大哭：和事佬劝和不劝分啊，怎么能分呢？

她宁愿遍体鳞伤，掏空家产，倒贴十年，甚至献出生命，都不愿意分手。

如同张爱玲写的：有一种痛叫“舍不得”，欲要拥有而又不能更进一步，欲要离开而又无法舍弃……左右不得，徘徊不得，只能观望心痛无语，聆听心已分离。

这种死缠不休的状态，心理学家苏珊.福沃德用一个词来形容：执迷。

执迷者将所有感情倾注在伴侣身上，却不权衡对方是否值得付出。这不是钟情，而是一种病态的依恋关系。

 03 

什么是好的依恋？“我需要你，你也需要我，我们都能从关系中感到安全”，这种依恋是比较健康的。

不健康的依恋有很多种，“依恋理论”创始人鲍尔比认为，有一种“倾注所有感情的依恋”，会发生在母子之间、母女之间，也会发生在恋人之间。

这种依恋，名为“共生型依恋”。共生型依恋者如同藤蔓，本身没有轴心，必须要缠绕一棵大树才能存活。这棵大树，小时候是母亲，成年后就变成伴侣。

知乎上有个故事：一个女孩说，自己的父母是不健康的“共生型依恋”。父亲辱骂母亲、赌博嫖娼、欠债累累，母亲却任劳任怨无私付出。

女孩想不通：母亲挣的钱，已经足够养活母女俩，母亲却认为“我离不开你爹”，最终因为多年操劳过度，隐忍痛苦，不幸患上乳腺癌。

明明离了婚生活更好，为什么就是离不了？

其实每个共生者都有同样的心理：我必须和你在一起，否则我就会死。

他们并非不愿离婚，而是每当脑子里出现“分开”的想法，就会被三个因素阻碍：

一个是薄弱的自我意识。“离了婚我去哪里”？“离了婚我怎么办”？她们想不出答案，便以为答案不存在。

她们如同提线木偶，没有自我意识，结婚前，凡事听父母的；结婚后，凡事听老公的。一生都活在操控中，就无法想象不被人操控的生活。

第二个是不合理的信念。共生者对另一半抱有期待，认为“他还是爱我的”，并且从蛛丝马迹中提炼证据，比如他帮我买了瓶酱油。

实际上，从这段关系陷入共生开始，爱情就在逐日消减。最终支撑这段关系的，是共生者期待付出能有回报。生活越是煎熬，越是误认为回报会特别大，因而难以抽身。

第三个是缺乏社会支持系统。由于自我意识薄弱，共生者非常容易被外界声音左右。“离了婚的女人掉价”“离了婚的女人会很惨”，这些话如同鬼影一般，牢牢捏住共生者的恐惧，迫使她们不敢脱离关系。

共生者身边很少有人鼓励支持她们“活出自己”，更多人认为“继续保持这段关系才是最好的”，尤其是亲近的父母家人，这也是“共生型依恋”难以根除的主要原因。

 04 

想要脱离共生型依恋，共生者需要反复告诉自己：我不需要他，没有他我一样过得很好。

有时道理都懂，做起来却很难，尤其是陷入多年共生关系的人，他们需要做出三个更具体的改变：

1.停止全能自恋，学着换位思考他人的立场。

心理学有个术语：共生绞杀。它形象地总结了共生关系的恶果：窒息。

因为共生者离不开关系，不是因为对方很优秀，而是停留在“全能自恋”中，需要对方完全符合自己的期待。

“他还是爱我的”“他会回头的”，共生者要求对方满足自己的期待，一旦不满足，就死活接受不了。

因为共生者非常自恋，走不出自己的世界，只知道自己需要什么，却不知道对方需要什么。

他们无止境的付出，背后藏着操控对方的愿望，也让被共生的人感到窒息。

共生者应该察觉到这一点，并且学着思考：他能否接受我的好？他是否真心实意为我着想？如果我是他，我会喜欢自己这种维系感情的方式吗？

2.放低婚姻期望，付出不一定会得到同等回报。

关系中有个谬论：付出一定会得到回报。这句话错就错在，颠倒了关系双方的立场，其实一方付出更多，往往就把决定关系是否继续的主动权，交到了另一方手里。

我们付出越多，越是难以抽身而退，对方却可以随时抽身离开，因为没有付出就没有亏损。所以，付出不一定会得到回报，无论任何关系里，这都是真理。

因此，我们不妨放低对婚姻的期待。不要把安全感全部寄托于配偶，把至少一半的安全感放在自己身上，通过强大自身，来抵抗未来可能发生的风险。

3.别再把自己当弱者，建立强大的自保体系。

共生者缺乏自我意识，无论在哪种关系中，他们都容易变成他人利用的工具，因为他们以“弱者”自居，认为谁都比自己好，自己不配被爱。

走出共生型依恋的根本办法，是建立强大的自我保护体系。比如，对着镜子每天说三遍“我很强大”“我很优秀”，或者大声出三个自己的优点，通过自我催眠来提高强大感。

共生者需要意识到：真正的爱是无条件的。无论强弱贫富，只要认可自己值得爱，对关系充满安全感，哪怕配偶并不完美，也能收获幸福。

只要意识到这一点，就不会把自己看得太轻。如同安东尼说的：可能我只是你生命里的一个过客，但你不会遇见第二个我。

感情是这世上最复杂的东西，我们能一瞬间对某个人“一见钟情”，或者因为某个细节爱上对方，可是保持爱情、维系关系却需要智慧和能力。

付出不等于爱情，帮助不等于爱情，但是爱情不能没有付出和帮助，如何区分付出和共生、帮助和圣母，是成年人必须要学会的功课。

路遥说：一个经历了爱情创伤的青年，如果没有因这创伤而倒下，那就可能更坚强地在生活中站起来。

关系是脆弱的，人却是强大的。没有一颗苹果不会腐坏，也没有一份爱情不会冷淡，从有限的情感中收获无限的可能和成长，才是关系最好的结局。

作者：芒来小姐