文 / 莫嗔堂堂主
孩子,当你看到这个题目,是不是感觉爸爸这么写好严重呀?其实对于我们自己来说,我们发完了脾气,伤害完了别人,可能就过去了(当然,爸爸心里一直会过不去),但是对于那些受伤害的人来说,就像是刀割伤的一样,即使好了,也会留下永久的疤痕。所以爸爸这样写,也是要与你沟通一些可能你日后会遇到的事情。
事情的背景是这样的,到这个月的月底,你就两周岁了。但是这个时候,大家还没有训练你脱下裤子小便的习惯,平时小便的时候要么是穿尿不湿,要么就直接尿裤子。我们都在想办法,因为是上幼儿园之前,都需要孩子自己知道大小便,然后坐小马桶的。上周末,你还是蛮想去活力汇玩儿的,于是就一直指向那里,但是去之前,你就有尿了,但是又不回家尿。爸爸问了你有没有尿,可是你却回答说没有。于是大家一起去了活力汇,但是在Miniso的屋子里,你站着尿了出来,当时又没有穿戴尿不湿。爸爸当时还有点儿生气,但是也管工作人员要了工具,清理干净了。
爸爸当时是有些生气,于是跟年幼的你讲了一些道理,当然这些行为你妈妈是非常反感的,估计她心里也一直装着这个事情,只是公共场合没有跟我讲而已。等着咱们回家,这个事情我已经没什么生气的了,知道你还小,没有做到去厕所尿很正常,是爸爸有些过于认真了。但是,因为你没有玩儿够,回家半路心情也不好,就非要在大道上摸奶奶,还发脾气,这个爸爸觉得是不对的。回到家门口,又因为是妈妈开的门,没有让你拽开,你又哭闹起来。这次爸爸是真得生气了,你哭闹是一方面,被惯出来毛病又是另一方面。于是,爸爸妈妈便吵了起来。
当你能读懂爸爸写的这篇文章的时候,你大概心里也有一个论断,一家人,是对是错都没有那么重要,重要的是要和气。爸爸就在这篇文章里进行一下检讨,因为人犯了错误就只有两条路可走,要么承认错误,总结过后避免日后再犯;要么用另一个错误掩盖这个错误,让错误的链条继续下去。爸爸一直都是采用第一种方法,因为这样能避免犯更多错误,也能节省更多的时间与精力,因为人的生命是短暂而美好的。
首先,爸爸要向几个人道歉。第一个当然是你的妈妈,因为她是这次吵架事件当中的第一受害者。爸爸妈妈吵了好多年架,近几年已经少多了,这主要得利于你的出生,与我们两个人不断地提升自己。但是,毕竟时间太短,有时候提升的还是不够好,于是就发生了上周的事件。吵架事件发生的第二天,我已经向你妈妈道歉了。不知道为什么,在涉及到你教育的事情上时,爸爸有时候会表现得过于紧张,大概是年轻的家长们的通病吧。而且爸爸是有责任与义务教育好你的,谁如果想要挑战这个角色,我估计会下意识保护吧。不管怎么说,发脾气是不对的。爸爸没有修炼好,还是会偶尔发脾气这个是不争的事实,未来爸爸还会继续修炼,争取不那么急躁。
当然爸爸还要向你姥姥跟二姨道歉。爸爸现在最多就是一周陪你们呆两天,但是却还发了脾气,实在不应该。而且你姥姥照顾你,也付出了相当的努力。如果你稍微大点儿了,一定要记着关照老辈儿的人,这是感恩的一种表现。这里,爸爸当然还要向你道歉了,爸爸妈妈吵架一定会吓到宝宝,连带着你这么小就跟你讲那么大道理一样,爸爸是不对的。爸爸只希望你快快乐乐成长,其它的,往后排吧。
其次,爸爸检讨一下这次事件里爸爸所犯的几个错误。
第一,爸爸不应该在老人面前发脾气。因为老人现在都是出于义务在帮忙照看小孩子,爸爸妈妈这样一吵架,会让老人感觉心寒。而且老人都是希望自己的孩子能够幸福,所以爸爸妈妈这样吵架,会直接将老人的期望给破坏了,这个是非常不应该的。爸爸多年前起草的家庭公约里明确了这一点,但是上周却犯了,这是很不对的。
第二,爸爸不应该在孩子面前吵架。因为孩子的靠山就是自己的爹妈,如果爹妈吵架,那孩子就相当于靠山倒掉了一样。而且孩子最重要的幸福基础就是和谐的家庭氛围,如果把这个氛围给破坏了,那孩子就不会有幸福而言。所以,不管是父母吵架会吓到孩子,还是会破坏孩子幸福的源头,爸爸这点做得都非常不对。
第三,爸爸做了言而无信的事情,这让爸爸很羞愧。爸爸一直认为人“无信不立”,爸爸也一直很讲信用。但是这次吵架事件,却让爸爸失信了。一个是之前的家庭公约里写明了不当着父母面吵架,但是却食言了;一个是曾经许诺不发脾气,却发了;一个是之前有说过的,女儿忌奶,爸爸戒酒。爸爸现在才开始戒,好惭愧。
爸爸就检讨这三项,虽说是只有三项,却是关乎家庭幸福的大事件。也许未来的一天,在爸爸没有彻底改掉坏脾气之前,爸爸纠正你发脾气的毛病时,你会指责爸爸没有这个资格来教导你。爸爸也想到了,也许爸爸真的没有资格,但是爸爸却可以跟你一同成长,来见证你与爸爸成长的过程。除了这些,未来还有很多,爸爸也许不是你的领路人,而是与你一同前行的人,直到你成长为一个懂感恩(不光感恩别人,也感恩自己)、有智慧(真正的人生智慧需要感悟)、识幸福(每个人都有享有幸福的权利)的人。
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