有时候写是一样工作，是那种绞尽脑汁仍旧便秘的工作。灵感这东西，天才有的是；才华这东西，大多属于朱门子弟；而像我呢？这种穷小子，除了喜欢，还剩什么？平时连看会儿书的时间都没有，生活真是无情，连个努力的机会都不给啊！这种情况下，我一直在追问——我能依赖什么？我的信心来自哪里？我的技术特长，或者说风格特点是啥？能想象一间风雨飘摇的乡下小卖部，遇上大城市的连锁超市吗？只能凸显渺小、自卑，除了随搬随走，还有什么优势所在？
杜兰特，曾经形容他的职业生涯，就好比正在建造一间理想中的大厦，如今他还在20多年前的地基上添砖加瓦。看到这句话当时就被打动了，因为那就是我一直羡慕一直渴望着的。想要成就一件事，绝不是像我那样三天打鱼两天晒网。可惜这个道理我是一直站在它的反面才如此刻骨铭心地理解。公主心，婢女命，简直绝配。
好了，其实我就想说，写东西，只是我的兴趣，既然探讨成就对我来说没有意义。那么，只有说说情怀了？对，情怀就是我想表达的。世上除了真和美，还有善。冷酷的整体我自寒心，可小圈子里的星星温暖是如此珍贵！你们，作为我仅有的“读者”，真的感谢你们！说实话，基本都是我的“熟人”（因为我只在朋友圈里发过公众号）。平日里在你们面前彼此都是最真实，有啥说啥，怠慢就怠慢，脾气归脾气。你们有的不喜欢读文字，有的说看不懂，没关系。你们，everyone，我都觉得是最好的陪伴。最好是，我还能反过来带给你们好的东西。我会尽心尽力的。
我在不断学习，提升自己的成色；但是前面也说过我有个天大的烦恼：就是状态的保持很难维持。现在的我似乎轮流被生活各种琐碎支配着：我有学业、有课程，这部分是要占据每一天大部分的时间分配；我还要打篮球比赛，虽然是我的兴趣，同样要耗费很多时间；还有各种事务像洗衣服要去处理。如此一来，用来读书和写作的时间所剩无几。所以我总是到深夜才抽出手来写点东西，我喜欢那时候的宁静。然而这也不是长久之道，我的精力、体能都成问题。尽管很后悔，如果学业和事业能够完美契合，至少不要天差地别，我也不会落得如此狼狈！可是，谁又能在少不经事的青春开天眼呢？
可我能做的更好。我可以不遗余力。也许我的梦想早就发生了根本的改变：从前我可能天马行空、不切实际，但现在我只想在缝隙里如何生存下去。如果能冲出这有限的空间，也许就是我最大的渴求。我会利用、会调整。我有精神力量。我会调整好心态。要把自己的下限尽其所能地提高。总而言之，我是个没有机会、没有自由、总是陷入绝望、时时刻刻都要提醒自己坚强的可怜人。但我还是会和命运放手一搏，我不相信所有牺牲都是无谓的。
人家说过，我身上有股军人的气质。我很引以为自豪。因为现在，包括遥远的扁平未来，对我来说就是一种不放松。因此，我甚至都不敢去接纳一小点享受。写作，也许并不是件苦大仇深、咬牙切齿的事，但我只能把汗和着血泪向肚子里吞咽，日子只能被我过成数十年如一日的平淡；也许像我这种人这种状态不可能写得好，但我还远没到写好的地步，我只想写下去。你们会陪伴我吗？这是一条多么暗的路！我会苛责自己，不努力写好毋宁不写。我不想我的发挥屈就于苍白无力的平庸，即便是才华只能依附于拥挤杂乱的废弃品里。好像，又回到了高考那段日子，一无所有，只能凭借着——干枯的努力，去换回不尽如人意的结果，这个坎儿，就算过了。成绩，无所谓了，我的宗旨就是努力、死磕、以及令人双手颤抖的牺牲。
朋友少，挺好的。我不想我变得浮华。但我有能力去珍视你们每一个人。欢迎在我的公众号上给我留言，提意见。我都会认真答复和思考。如果你看到现在了，不如给我一点小小的支持吧，关注一下我的公众号——直男癌的自我救赎。谢谢！
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