面对梦想,简单点

选自网络,不妥删

这几天,心里的挫败感越来越强烈,但奇怪得很,越是觉得受打击,察觉到自己渺小,心底那股热乎乎的劲儿越是挣扎着要往外冒。

当想做只是个念头时,觉得自己好像什么都OK,需要具备的知识都有个概念,于是,依赖着这个概念,有了走遍天下都不怕的勇气。难说这样的勇气是好还是坏,盲目肯定是有的。

想学的东西太多了,吉他,画画,摄影,但到目前为止,什么都还没开始。

毕业也不过半年,但在学校时愣是没觉着自己也老大不小了。好像就是有这样的幻觉,好像决定年龄的不是年龄本身,而是当时所处的环境。而出学校以后,莫名其妙的危机感便来了,因为年龄,因为自己几乎没有的实力,更因为自己想了20几年却依然没开始的所谓梦想。

挣扎了好久,最终还是决定先迈出步子。身边有人说我太冲动了,也许吧。冲动与否也应该是因人而异的,于他们可能是冲动,而我,我了解我自己。

如果不果断走出这一步,那眼下偶尔会冒出的“也许自己是冲动了”的想法就是证据,证明我永远也准备不好,也即是我永远也走不出去。

昨天以前还是迷茫的,大方向有了,但似乎还没明确自己该干什么,可能是有些享受眼下难得的轻松,忘了思考下一步。心理学中有个词叫“顿悟时刻”,会有那么一瞬间,突如其来的,你就明白了纠结了好久的问题,昨晚等公交车的那几分钟,应该也可以算是我的顿悟时刻。

半年的实际体会和挣扎,得出的结论就是自己不能再由将就牵着鼻子走。既然明白想做什么,直白简单的朝着那个方向走就是了。现在有了单纯的方向,那接下来就是准备在这条路上需要的装备即可。同样的简单直白。

确定了这些,心里没底的慌张几乎消失殆尽。

虽然细想自己已有的装备会带来新的紧张,真实认知自己后产生的渺小感却莫名产生了新的动力。

看书能让我在心虚的时候得到一些慰藉。看了几个喜欢的作家,她们的文字都会加深我的渺小感,不得不承认,面对我的梦想,我几乎没有过认真。

好可怕的真相。好及时的真相。

没有很专心很纯粹的写过一些文字,每个字句下都会带着些私心,不是想让别人明白自己,就是想要通过其换取更实际的利益。也难怪,想要认真的今天,从其身上得不到纯粹的认可。

一直是个开放乐观的人。

明白涅槃重生要的不仅仅是身体上的痛,需要被感受的,更多是心底的觉知和某种对“难接受”的认可。选了一条只能有自己完成的路,那觉知、承担、透彻心扉、羞愧、悔恨这样的字眼,便注定只能由自己一个个从心底挖出,探索了解后,舍弃或是云淡风轻的和谐共处。

自己对自己,或许会让残忍更加不忍直视,却是最好的成长方式,也是自己能活成自己的唯一途径。

我们每个人都是修行者,总会有那么几个夜深人静时,为自己的浑浑噩噩心慌,为自己的迷茫着急,为家人的健康担心,为那个思念成疾却无法触及的人心碎,这些,都是一个人的事儿。

失业了,受伤了,心烦了,迷茫了,我们都会下意识的找个人来倾诉。有时是希望对方能帮自己拿个主意,但大多数时候,我们就只是想说说。其实大家都明白,能拿主意的,永远只有自己,选择怎么处理,最终也是自己的决定。

即使身边是人潮汹涌,但其实你就是一个人。独立的。

我们像是森林里的一棵树,风吹,随着大家晃出统一的沙沙声,雨来,每一片绿叶都奏出滴答的曲调,内里细胞分裂得热热闹闹,头顶是天空,一睁眼想的就是向上。

但终究,你的根能抓住的就是那些土壤,即使你和“身旁”枝叶交错,共享阳光,根底的养分却只能靠你自己摄取吸收。

愿我们疲惫的身后永远有温暖的注视,更希望能在孤独的修行路上微笑向前。

2017.2.15

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