没啥,再吐个槽。

昨天回宿舍已经是九点多了。信了好友说的话, 以为浴室今天不开门,也就没有按原计划提早回来。如果在澡堂洗,需要走到宿舍楼北面的浴室楼,最近的那扇门被关了,需要绕一圈,以脚步丈量的话,走到浴室有一百多步,遇上大风、低温,简直就是洗澡前后的酷刑。然后只好先不洗了。朋友原来找我一起吃饭的,但是我短时间内赶不回来,她想吃比格披萨的自助餐或者螺蛳粉,而我想吃减肥餐或者潮汕砂锅粥,争持不下索性别吃了。去找她的时候,忽然感觉能聊的东西,很少很少。她好像不是我从前认识的她了。彼时,活泼开朗的样子下有坚韧的心,而她这半年多以来,压力大,身体健康出了些问题,现在似乎无法自在地笑了。感叹,身边没有并肩作战的队友,也没有感觉很钦佩的人,身体不好, 烦恼很多。我在这个问题上,很难同理心。记得之前,她会因为考试、竞赛疯狂熬夜,那时我便觉得她可能会生病,只是劝解无果。看到她现在因为凡此种种不开心的样子,我同样担心她有陷入精神抑郁的可能。她其实也知道自己间歇性地会这样,不希望任何人打扰。所以,回想我俩都忙起来的半年来,都要独立去面对自己生活里的一切。

我知道,我回来找她,说会话,占用了她的休息时间,也同样我把洗澡这件事后延了。我们都让步了。只是昨晚的相对无言,竟不知道该说啥好。饭点对不上,口味对不上,心情对不上,选择的道路、遇见的人、困难的事情统统都不一样。她曾在我低沉的时候极力劝解我,却无法拯救我于水火,其实我要的只是倾听;她现在心如止水般低落,我想通过聊天的方式打开她的心结,却也同样是无力的,其实,她要的我目前只能判断为“不打扰”。和一个朋友相处久了,通过表情、动作、言语,其实可以感知到很多东西,尤其是是否敞开。我和她,目前都处于一种并不是特别好的状态呢。

之后我还是没说什么就回寝室了。想要洗澡,出门走一百多步,穿过3道门,爬楼梯才到。学校封了东侧的卫生间和水房,封了单层的热水,为了节约资源。刚回北京的时候我感觉很烦——丧失了新鲜感和盲目热爱以后,是对在这个金玉其外的宿舍楼的反感和不满。毕竟在这幢大楼里三年了,卫生间的门锁一直都是坏的,从来没有修整过。其他的状况,可想而知。在小小的宿舍里,我们还算是好的上床下桌,舍友只要不极度邋遢,日子还是凑合的。就是当舍友唱歌、弹琴、外放声音看剧、外放歌曲的时候,我会觉得我的生活跟shi一样。六人间,也就是六个人之间相互打扰。。。

这是生活的三分之一的时间的根据地,现在我不怎么喜欢的地方;这是旧生活的新变化,现在我不知该如何是好的部分。

嗯,少考虑我无法掌控的东西,还是有时间多写简书、多见基友、多感受变化。毕竟,决定我感受的,归根结底是能否在一个环境中创造价值且感受存在。

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