辞职之后,留学之前

这篇想写写留学的初心。

2013.10.28-2016.1.25 我的第一份工作时间。当然,还有之前2013.7.15-2013.10 的各种培训,这点始终心存感激。有工资,有双休,免费住宿,还能学我喜欢的东西,那是最快乐的时光。

14年收获了两件美好的事情:接纳自己 和 想共度一生的人,前后顺序不可颠倒。
孤独让我终于学会和自己相处。喜欢自己这件事是如此的重要,比任何他人的喜欢都重要。她给予我勇气,追求自己喜欢的,哪怕拒绝,我也可以继续前行。
一个人看书,写字,运动。
然后就遇见了他。地中海边的3次畅快交流,到牵手,不过10天。过程与人,与之前所有对另一半的想象都不同,但这样的合理。
所以2014于我,十分幸福十分甜蜜,一切春风得意。

然后是2015。
这一年,最重要是工作环境的改变。大环境如工程的恶化,业主设计院的撤场以及后续的翻脸让人心寒烦躁;小环境如直接领导的更换,单纯的校园模式终于切换到了微职场;直接的后果是无意义工作的增多。
每天做表格让我纠结万分,于是明白了自己在工作中最需要的是什么。绝不是钱,而是成就感、意义感。画一张图纸,协调一个建筑问题,这都让我开心。可是汇总一份数据错误的表格,删改凑整,甚至包括给业主打印1万张他们不会看的图纸等,实在是浪费生命。
另一点,自己专业水平的不足慢慢暴露出来。害怕与外部门讨论,不敢说话也无法说话。原来的升级模式纯粹靠问前辈,但随着这位手把手指导的前领导退位,此路不太通了;新过来的领导固然和蔼可亲,但是总不好意思问一些低级问题。我毕竟已经是工作一年的老员工了。我很听话,这是无可奈何之举,啥都不会,只能听话。最害怕机电或者土建的人忽然过来找我,哪怕一个看似很简单的问题,我也不敢正面回答,总是留给他们一句,等我问下领导的。实在是太羞愧了。

工作不顺利的心情作用下,生活环境也不如意了。开始嫌弃环境的简陋,想放松没有饭馆,运动没有健身馆,出门没有保障等等。

于是,我决定去留学,继续读建筑工程。

尽管行业似乎每况愈下,继续读这个好像很傻。一方面似乎是出于不敢舍弃的心理;另一面,我对工程仍有不舍,工作中给我带来很多满足与成就,最重要的是,我希望通过这两年的学习,我可以挺起胸膛说,我是个建筑工程师。而不是每次说完之后,加一个assistante或者实习等字眼掩饰。这是对我之前人生的救赎,洗刷羞愧,堂堂正正工作!无论以后是否继续做工程,这次留法的专业选择,我不会后悔。
哈,总是劝人向前看,但这个选择似乎是往回看,而且太过唯心。不过做事先做人,攻心为上。自己的内心要先理顺当呀!以后的职场生活,我绝不能混日子。踏踏实实的做人!

此外,仔细审视其他所谓爱好,心理,历史,外语,艺术,愿意深入学习者很多,但这与作为工作又是两码事。文凭于我,更多是求职的筹码,既然愿意继续在建筑行待着,那么一个硕士文凭总是好的。
我果然还是最喜欢工作与生活平衡的生活,不加班,不提心吊胆牵肠挂肚。对于建筑工程,爱的不深不浅,刚刚好。

留学之前,写在这里。等以后被土木虐的深夜痛苦时,不忘初心,看看我是为什么选择了这里。
2015.12.31 办公室,辞职进行中

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