上周跟朋友聚会，过马路时看见一辆卡车险些翻了。

我对朋友们说：「从小到大，我看见这些场景，我就觉得我是上天选中的那个人，可以有神力救下快要出车祸的车。」

朋友笑：「Super hero？你可真中二啊。」

很多年过去，无数和我一样曾幻想自己是超人的小男孩，都长大了，开始把超级英雄的梦丢到垃圾箱里。

前几天，去跟几个朋友吃饭，朋友 A 说起他见义勇为在公车上捉小偷的事，朋友 B 劝他：「以后少做这些事，多危险。」

我愣了会，心里很佩服见义勇为的朋友，可是，B 说的话也不是没有道理，也成了我们现在大多数人的第一选择。

时间久了，别说超级英雄了，连平民英雄、热心群众都不敢当了，这就是我们，平庸的我们。

我想起小学时，老师问大家的梦想是什么，小朋友们纷纷说要科学家、作家、音乐家等等，后来，长大了，也都忘记了。

别说梦想了，大多数人，连最简单的目标都实现不了，随着时光将信念与激情消磨殆尽。

越来越多人变得麻木，在上班下班日复一日不温不火的日子里，渐渐习惯活成机器人，渐渐习惯了混吃等死、得过且过的生活。

抱歉，我们这辈子啊，可能永远是个普通人了。

在做这篇文章时，我采访了几个我身边的朋友。

我高中时有个好哥们，我跟他都是林俊杰的歌迷，两人常常下课了就一起听 JJ 的歌。

他唱歌好听，我会写歌，常常在周末时，他唱歌我弹吉他，借此熬过枯燥无味的中学生涯。

后来他没能考上好大学，毕业后去了工厂上班，最近几年事业也有了起色，偶尔，他会在唱吧里分享他录的 JJ 的歌，很多音，已经很吃力了。

前两天，我问他：「你还有当歌手的梦想吗？」

他说当然有。

「你觉得还能实现吗？」

他说：应该不能了吧……

我问他为什么，隔了很久，他回了一大段话，说——

「家庭条件占了主要部分。想当一个歌手，没有经过专业系统训练，纯靠天赋是不能把歌唱好的。然而这些需要很多钱，我出生在农村，在这一点上，心有余而力不足。」

世界很残酷，来到上海后，我认识了很多音乐人，有不少人都入围过一些卫视级选秀比赛的五十强，他们现在在酒吧里卖唱。

其实，他们已经无论是实力还是收入到超出绝大多数音乐人了，然而，他们仍然是在酒吧里默默无闻当个小歌手，和普通人一样，为以后的生计奔波。

听到我高中朋友说起「我可能实现不了歌手梦」时，我感到很心酸，其实我们都知道到了这个年龄了，注定实现不了了，即便是与上海的地下酒吧歌手比，差距也是显而易见的明显。

我问他：「你是否已经接受我这辈子就是个跟其他人没什么区别的平庸的普通人了？」

他说：当然不接受。

在现实和生活面前，有时候已经不是接受和不接受的问题了。

我知道他很难过，我也很难过。

我又问了高中时和我一起写字的一个哥们。

那时候我们在 QQ 空间和现在已经死掉的百度空间写文，来看我们写东西的，只有 QQ 好友罢了。

我们写得很不好，可还是爱写。一眨眼，快七年过去了，我已经关掉了 QQ 空间，我也知道他没有继续写下去。

我问他：「还想当作家吗？」

「梦想是有的，毕竟这是打心里的喜好。」

我又问：「为什么没能坚持写下去？」

他说：「研究生生活啊，工科环境已经没办法让我写下去了，前几年又把精力放在考研上了。」

他是个很优秀的男生，成绩一直很好，如今也即将研究生毕业，只是，在现实面前，在选学业还是创作中，他还是选择了学业。

并不是每个人都能做到同时兼顾很多事的。

也不是每个人都能做到为爱好冒那么大风险。

问完后，他反问我：「你现在做这行做久了，有没有乏过？」

这是我天天问自己的问题。

最近一年来，我精神状态很不好，靠咖啡和红牛提神去创作，靠威士忌入眠，常常在独处时情绪失控，身体和心态崩溃过很多次。

我从来都不找人诉说我到底有多累，这条路到底有多难，毕竟，我只能自信道「我有那么点天赋」，不敢说「我非常有天赋」。

在写作到创业这条路上，我做过的几次选择，都是把自己逼到绝境，不给自己留后路，冒着风险往前走，我也怕我也慌我也困惑，我也想过很多次放弃。

仅仅是因为我不甘心「这辈子永远是个普通人了」，才对自己越来越狠。

珍妮特•温特森说：「每次你做出一项重大决定，你就会分离出一部分自己，去过另一种可能过的生活。有些人的气场很强，有些人能在自身之外创造出另一个迥然不同的自己。这不是痴人说梦。」

我承认我被他问到戳入心里的问题，因为我清楚我付出了太多，我最后和他说：

「有疲惫过，但从没有真正放弃过。」

梦想这个东西，或者说，做自己想做的事、喜欢的事，其实没那么开心、浪漫，更多的是痛苦和挣扎。

因为热爱，所以你不会允许自己比别人差，你会逼自己成长，这个过程，非常难熬，大多数人没胆量熬，没毅力熬。

更可能，没那么热爱。

我很喜欢一部动漫叫《银魂》。

有人这么评价《银魂》跟《海贼王》的区别：《海贼王》教会我们要有梦想，《银魂》是梦想破灭后教会我们如何生活。

我很喜欢这句话。

我有个女生朋友，是我第一份工作的同事，她坐在我旁边，记得两年前，我跟她在加班前一块吃晚餐，我问她：「你为什么要留在上海，不回老家？你回家里，你的家庭什么都能给你。」

她说：「我并不是说我一定要时时刻刻都有好的咖啡厅、酒吧、奢侈品，但我想要的是，在我需要时，我出门就能有这些。」

我很喜欢她打的那个比方，那天她也问我以后会写什么，那时我没出书也没简族更没MiLi，我跟她说：

「我会写一系列堪比《冰与火之歌》的严肃奇幻文学，也会成立工作室或者公司，有自己的平台，找一群人跟我一起做我想做的事。」

两年后，我因为自己公司的一些线下活动需要请教她，我约她又见了次面。

我跟她提起了那个晚上聊起的梦想，我自嘲道：「虽然平台和工作室都开始起步了，但我现在好像一个青春作家。严肃文学这条路，还是没实现。但，我还没放弃，继续努力中。」

我问她的梦想是什么，她说：「小时候想当又美又雷厉风行的女老板呀，现在还是，持续努力中。」

她认为实现的可能性很大，并且，她现在的种种举措的确在朝着这个方向前进，的确又美又雷厉风行，我想她能成为女老板。

我问她：「假设，仅仅是假设，如果有一天你发现真的自己这辈子就是个普通人了，你觉得你会怎样？」

她说：「做一个享受日常生活的普通女子呗，即使是普通人也可以让生活开出花来，主要看对待生活的态度。」

我很喜欢她的这份豁达，跟《银魂》表达的一样。

直到现在，我也天天在恐惧：万一我努力到最后，还是失败了，还是要成为那个我最不想成为的平庸的普通人呢？

但我慢慢也豁达了。

很遗憾，也许你和我，这辈子可能永远都只能是个普通人了，但是真不代表我们会过得不好。

普通人也可以让生活开出花，也可以去做很多有意义的事。

虽然很失落，更失望。

虽然很难过，更难受。

虽然很无力，更无奈。

虽然……我们最终没能成长为我们所期待的那个人，但至少别活成我们曾最讨厌的那个人。

抱歉，我这辈子可能永远是个普通人了，可我还是会好好生活。

最后，谢谢你因为简浅看完这些字，有什么话想说的就写在这里吧，我会看的，我是你的邻家好朋友。

坦然接受自己普通甚至平庸的事实吧。

也许，这份坦然的勇气，是另一份不平凡。