10.9想对你说的话

今天有个很奇妙的感觉,我得写下来有机会分享给你。

我在睡到潜意识迷迷糊糊时,心里有个感觉:如果这算要分手,那也就这样了吧。当时感觉很平静,没有什么沉重的哀伤。但在醒来坐在床沿那一刻,脑海和心里却有个非常温柔但坚定的声音:你爱我,我们还是会在一起。当时心想也许这就是信念,因为那么坚定而诚恳。抱着这种信念,今天收到了你的消息,告诉我你闭店了。

说来也怪,很多事,在崩塌与矗立之间,有时也只隔了信念二字。而信念怎么来的,那种满满的正能量,像打不倒的小强野火吹不尽春风吹又生。我有时也好奇,这种力量有多少来自真的信而多少来自不甘心。因为在一些时刻,真的会发现自己累了,坚持不下去了。我甚至心想,哪天我坚持不下去了、没了求生欲,也许这段关系也就走到尽头了。因为觉得似乎总是自己在拼命拉住一根绳索,一旦放手,就回不来了。

想到这里,明白自己恐惧的根源——怕失去。似乎我的放手不会让你有挽回的可能,事实怎样我真的不清楚。只是人的思绪就如同一扇门,打开这边晴空万里什么都好,打开另一边想想哪里都可疑。今天晚上我就总告诉自己,你根本不关心我的状态和死活,一句嘘寒问暖都没有,我却一直在记挂着你的喜怒,你不值得我这样爱你。然后在回家路上注意到:如果我一直在担心自己说错话、看你脸色、怕你不高兴不理我,那我真的不该爱你,更不该沉迷于这段关系。

人多的还是要关照自己的内心,当很多的疑心和猜忌出现在我心里,如蔡康永所说,那些外在的都是些参照物,映射出一段关系中的问题重重。

其实从理性的层面讲,撇开目标一致性不说,如果我是那个反复等待、要求见面得不到回应、说句话都要担心自己说错的人,在这段关系里已经过于卑微、不该继续了,因为不值得爱(连自己都不爱了呀)。哪怕才情卓绝如张爱玲,在低到尘埃里后也得不到胡兰成细心呵护而开花,何况凡夫俗子如你我,也不过是逃不开基本人性的囚徒——得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

我想这也是我们始终无法很和谐相处的原因,跟你在一起我是拧巴的。无论我爱你多深,我都清楚知道我内心深处的需求——我需要被你尊重而平等得看待,我需要你同样程度的爱,我需要我们更多的彼此陪伴。当我感受不到这些,我便会“令你失望”,而你也许根本不会注意到,那是因为我也有着对你的失望。

这种彼此失望的根源,在于对关系的不同定位吧,我希望我是重要的,如同我为了你可以放弃世界大部分东西和人,但对你而言我似乎只是生活中可有可无的一部分,比我重要的事情有太多。每当想到此,我便失去了爱意、剩下的都是怨怼。要解决的办法也简单,离开你,或让你也变得对我不重要,你会选择哪个?

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