今晚已婚已育闺蜜又向我吐槽了。尽管已凌晨，我正熬夜码字。
但我知道，无需熬夜向我一吐为快的事，闺蜜不会在这个点轻易开口。
“先前很困，宝宝不睡觉，我睡着了又被她吵醒了，于是忍不住发了脾气。但老公也在现场，他说我不该发脾气，要我明天回娘家去，他来带娃。”
“你觉得你发脾气只是因为宝宝吵到你了吗？”
“不是。在我特别困的时候，我希望他带娃让我休息下，但他又无法带好时，他都这么对我说。我7*24小时围着娃转，没有自己的时间，他们都有自己的生活。我不想和婆家人住在一起，好压抑，没地方发泄……”
“你想「治本」吗？”
“想。”
“你这次就听你老公的，狠下心回娘家去，给自己放几天假。一来让你老公体会下你带娃的辛苦，男人只有亲身经历了，才会体谅和珍惜你，珍惜这个家庭；二来也有利于培养宝宝的成长，中国的家庭从来都太缺失父亲的角色，所以很多小孩性格比较柔弱，一代传一代，遗传病似的断不了。可能你已经发现了，你老公也是这样，他很多时候只会口头逞能。”
“这是「治本」吗？我以为治本是自己调节情绪，不指望任何人，没有希望就不会失望。”
“问题本来就是相互的，「治本」怎么可能靠单个人就治好呢 。你一个人固然可以活成一支队伍，但有些角色你替代不了，比如父亲，比如丈夫，不然这个家就没有意义了。 ”
“嗯，我知道了。我明天试试。”
“既然你不想和婆家人住在一起，建议你以宝宝的教育为名义，用你爸妈给你的嫁妆资金在长沙买套房子，不要一直待在县城小地方。”
“我也想去长沙，只是老公事业没定……”
“他的事业忙了多长时间了？ 他在忙什么？ 你心里有数吗？如果没数，那在买房这件事上就不要过多考虑这个了，就算为教育投资也是应该的。”
“嗯，我会和他商量。明天还在亲子中心预订了一节探索课……”
“是你带宝宝去吗？既然他都开口要自己带宝宝了，你也考虑休息几天，那明天为什么不让他去呢？”
“估计他不去……”
“趁着他有这份心气，你正好可以要求他带。若这次就这么过去了，还会有下次，这事儿完不了……”
“嗯，有道理啊！那要和他妈妈说清楚这次回娘家原因吗？”
“可以打声招呼，但不要说太多。注意语气，避免演变成两个家族的事。同时和你爸妈也要沟通好，不要让他们最后站队你老公，来劝你回去。”
“好的，这我明白。不过下周二打算带宝宝去成都玩，现在这个时候好像不太适合吵架……”
“……男人在吵架的时候也不会想着很快就要一起旅游，这时候吵架不太好……你确定你要想这么多吗？”
“好吧，那你好好休息，我再想想。”
和闺蜜的对话，让身为局外人、旁观者的我有“哀其不幸，怒其不争”之感，但与此同时我更想问几个“为什么”：
001 为什么 男人不需要操心小孩的吃喝拉撒和教育？
002 为什么男人没有与“婆媳关系”相对的“丈婿关系”？
003 为什么男人在吵架时想说就说，还站在道德制高点指责妻子做得不够，而妻子却还要考虑吵架是否合乎时宜？
……
排除男人渣到极致、自私自利的极端情况，请允许我尝试做几个相应的假设：
001 假如妻子最后忍无可忍离开了这个家，爷爷奶奶也由于身体原因不便帮带小孩，那身为丈夫、身为父亲的男人会这么做呢？
—— 最可能的答案应该是男人靠自己摸索，最终不仅能搞定小孩的吃喝拉撒，还学会了陪伴小孩成长。
002 假如岳父岳母不是供菩萨神灵似的供奉着姑爷，而是以婆婆对媳妇的方式对待，那男人会怎么处理“婆媳关系”呢？
—— 我想任何一个有上进心的男人都会选择发挥自己的“中介”作用，帮助婆媳进行心理沟通。当婆媳之间发生矛盾时，起到疏导作用。
003 假设女人活得潇洒点，不那么“懂事”，让男人也参与到相应的角色中，那会是怎样一番光景呢？
—— 男人应该会因为“参与”而对女人、对这个家更上心，懂得女人的不容易，懂得家庭和谐的来之不易。毕竟人性弱点皆如此，轻易得到的总是不懂珍惜。
那么该如何做，就显而易见了。
我们没办法把自己的思想装进别人的脑袋，但我们一定要学会更新升级自己的思想.。
001 女人啊，不要把自己当子宫，千万别因为娃娃是从你肚子里蹦出来的，所以只需要你一个人负责；
002 千万别因为现在“守寡式”“守灵式”婚姻太普遍，所以你认为自己也应该接受和承受。“谁都是这么过来的”，这是麻痹，不是坚强；
003 你不是谁的附属品，无论已婚未婚，你都可以而且应该拥有自己的生活和世界，不要为男人或者孩子，放弃自我成长；
004 你不仅要更新升级自己的思想，也要用新思想感染你的伴侣，这样才能让自己的余生避免一个人在战斗。更要言传身教给你的孩子，如此方可避免下一代承受同样的挣扎与痛苦；
005 除了忍受，还可以选择离开。没有任何一种爱可以凌驾在自由之上。
然而，我又在想，女人既要上得了厅堂，下得了厨房，进可治国平天下，退可修身齐家，还要兼顾男人的红白玫瑰角色，做孩子的励志妈妈成长榜样……女人的战场那么多，那男人需要做什么呢？难道只有经历前一个女人的“为他人做嫁衣”，男人才会真正成长吗？
