如果不曾见过太阳,我本可以忍受黑暗

后来许多人问我一个人傍晚踟蹰路上的心情,我想到的不再是孤单和路长,而是波澜壮阔的海和天空中闪烁的星光。

《小王子》最终也没能去看,自己期待了一年多的电影。这个故事陪伴了我的成长,影响到了我的性格,甚至有时候心里已经模糊没有区分,自己不知何时早已就是那个小王子小王子就是自己了。然而我们又不一样,他可以一天看上44次的日落,他说悲伤的人是会爱上日落的。而我,一直有着强烈的黄昏恐惧症。

总要有人靠着情怀活着。面对这痛苦而无聊的人生,每个人都在拼命寻找出路,而跑步就是我自我解脱的出路。独处自省也好,发泄喧释也好,在这个魔都它给我带来了太多。有人说马拉松是每个跑者的归宿,我的第一个马拉松这就样圆满的结束了。虽然没有想象中那样要打个多么艰巨的持久战,可4个多小时的疼痛后,自己早已热泪盈眶。记得一次跟个不跑步的朋友聊天,他说你哪里是那么能跑,你只是能忍罢了。是呀,我跟绝大数的跑友不一样我甚至有时整个月一点跑量都没有的直接去参加比赛。跑的也许没别人快,朋友圈是部分可见除了跑友和小部分朋友别人根本也不知道我参加了什么上马。可我忘不了融入在那么多跑者里的自己的那种归属感安全感,就像凤姐说过的那句话:我希望努力有一天我所生活的环境里,当我对身边的朋友津津有味谈起自己感兴趣的事情时,对方的眼里并不只是无知。我也清楚最后的满足感,因为至少我感动了自己。

可能是排酸丸的功效,跑后第三天身体已经没有任何不适了。想到刚加入跑团时一次在徐家汇跟里昂一起跑步,问他该买多少升的越野包,他说你最后肯定会去跑50甚至100的越野的,我肯定的说我就是玩玩没那么疯绝对顶多30,他也肯定的说你绝对绝对有那么一天。现在想想恐怕真的要被那家伙说中了。跑步会上瘾,因为我们都是跟自己过不去的受虐狂。

这一年自己真的经历了太多,也学到了太多太多,心里明白成熟的不只一点半点。这也就够了。有些道理你没有亲身经历就永远不会懂,经历了,也就明白了。可是路该怎么走自己却总是不知道,想法很多,却做的太少。归咎是静不下心来。什么都想去做想去体验,最后都只是皮毛还是拿不出手。诱惑太多“约”太多了,却又抵不住诱惑。本来计划好的事情朋友一约又放弃了。可时间不等我们呀。就好像去年的朋友圈说希望来年小王子上映能有人陪着去看。就好像每年的所谓情人节光棍节都许愿下一次别再是一个人。可偏偏因为这些愿望让人觉得一年年像车轮一样急匆匆的过去了。记得前段时间知乎一个故事,一个人年近30了在犹豫还要不要去升文凭,朋友告诉他去学吧,因为你不去学你也依然会到30岁,只是会是个没有文凭的30岁。是呀,自己口口声声的说静下来跟自己的生命认真谈场恋爱,对它好一点又分什么早晚呢,人生注定是个进度条,可它的厚度和宽度却掌握在自己手里。

自己真的还不够强大,总是容易矫情。记得一次看到篇文章,说“你跑了那么远,终点却没有人等你”,感觉被说到痛处消极跑步也不去关注任何比赛很久。我想这也就是我这次快到终点前为什么会情绪失控忍不住热泪盈眶的原因吧。马拉松有终点,就像当时我路过一个爆掉的女孩子时鼓励她的一样,“加油呀!就快到了,我们现在跑一步就少一步”,42195,我知道只要我努力,无论任何疼痛艰难只要我忍住不放弃的往前我一定能到。可是当终点真的要挨到了,当我冲破终点一个人慢慢走过身边热闹的人群时,我知道人生太多太多的事情它不会给你目标,不是你努力就能得到。上学的时候我宁愿骑车也不想做公交因为我希望自己掌握时间,我讨厌“等”的感觉。可长大后才明白太多的是你掌握不了,你必须得等。年少时,我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞;沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

年纪轻轻,工作稳定舒服却还能有很多时间做自己的事。身体健康,有爱我的朋友们。重要的是偏偏还长得这么帅。哈哈你看我矫情个屁呀。我要对自己好一点,跟自己的生命谈场不会分离的恋爱。因为你永远有长久且安全的获得。

亲爱的,马拉松也跑过了,就跟从前的那个自己和解吧,就像原谅一个野心勃勃的傻逼,体恤一个笨手笨脚的勇士,释怀一个难以启齿的秘密。

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