好像很久没有自我剖析了
百无聊赖的日子里只会更懒惰
深圳十月底的天气晚上已经带有凉意了
拉下卷匝锁上门下班走在路上
风刮过来
穿着短袖短裤的自己不禁打了寒颤
路边零星几个小摊和过路人都是长袖外套加持
我在想他们会不会觉得我是异类
心底开始想着明天要不要合下群
十月最后一天就过去了
距离开业那天已经满半年外加余几天
不知道为什么打出这句话有些许泪目
或许是这半年不容易
长时间熬夜身体出现的各种小毛病是最直接的反映
亦或此刻放的音乐营造出的悲伤气氛
我本是个不喜欢面对面与不熟的人打交道的人
还记得高中那会儿得来的诺基亚买了电话卡
最害怕的就是接电话打电话
看到有来电就没由来的恐惧
到现在还是会有些微这种感觉
只是没以前那么强烈
再记得以前很怕逆人流而走
迎面的人群总带来一股脑说不出的压迫感
说到底还是怕生人连带不想见的人
可现在的自己每天除了跟一些经常光顾的老顾客打交道
还捎带着来自各方面的自卑感应付一些生面孔
所以在低头等点单的空隙中
我开始慢慢有了猜每个人心理的习惯
他应该还是会点经常点的那杯
她看起来没有看到她想喝的
她似乎觉得贵会直接走掉
他可能会让我给他推荐
而这些猜测百分之九十是正确的
我选择用猜测代替了直截了当的询问顾客
或许我还是一直封闭着
也并没有一丝想改变的想法
创业前的那段时间并没有细想过现在的生活是什么样的
只天真的以为创业挣钱走向人生巅峰
而理想跟现实总是相差甚远
如今自己在一个两点一线的世界里重复着每天的生活
似封闭似隔绝于外面的一切似与社会脱节
偶尔烦躁会特别想休息
但依然没有盼头
也不知道什么时候可以休息
只知道休息就挣不回那一天的房租
尽管上班也只是刚好挣回房租
偶尔觉得日子难熬情绪低落
手机划开也还只是个手机
刷新了一遍又一遍也没有任何新的动态
我是一个特别不喜欢改变喜欢一尘不变的人
很抵触改变带来的不确定感
可是这样一些东西只会被淘汰掉
任何东西都需要注入新鲜的血液
而我刚好恰正命门
比如店内更新产品
我也不容易接受新鲜事物
认为自己一直常用的才是最有归属感
我也很讨厌我认定或者安排的事情被打乱
也不管是否恰当或不适
总之这一切都限制了太多的可能性
所以我至此都没太大的变化这是最重要的原因
最近发现自己特别享受一个人的生活
是特别真实的那种享受
一个人上班守店
偶尔碰到熟客聊几句
一个人下班回到一室一厅的家
爬九楼开门开灯换拖鞋
放钥匙放包
去洗手间放热水
然后回卧室坐在床边的小板凳开着风扇玩着手机
时不时自言自语大喊一下也挺过瘾
等十几分钟水满了
手机放着电视或者音乐
洗手间门也不关就开始洗头发洗澡洗衣服
洗漱完毕擦完护肤用品关灯上床
玩会儿手机就睡觉
特别喜欢这种无拘无束自由自在
不用管桌上的灰尘和凌乱的东西有没有整理
也不用管刚洗完头发洗完澡是否衣衫不整披头散发
也不需要在意地上一些掉落的头发和零星的垃圾是否清扫
还可以随意歌唱随意舞动不会有人知道
我甚至不想来个人打乱我一个人的生活节奏
所以结婚又是个什么狗屁玩意儿
有时候想着为了父母要学会接受年龄越来越大的现实
听父母的话相亲找个靠谱的男人嫁了
可仔细想想我并没有一定要结婚的理由
难道找个有钱人帮我还债？
我还是有骨气要自己还掉
别人也没有义务帮我
可除了这个我好像没有其他的任何理由需要做这个父母眼中该做的事情
何必自己找不自在让一个人打乱我二十几年的生活
而爱情也是个什么狗屁玩意儿
原本一直以为忘不掉的人
早上收到时隔一个月他发来说来深圳的消息
我忽然没有了以前从床上瞬间起来脱口而出的卧槽而表现出来的躁动和惊喜
甚至还不太想搭理
我想自己深以为然自以为牵动一年多的喜欢也不过如此
或许这并不是喜欢
而只是一种习惯
我瞬间释然自己正在慢慢逃脱这种习惯
因为这种习惯必然没有结果
有时候也想生活的乐趣在于什么
好像生活平淡无奇没太大的波澜壮阔
波澜不惊才该是常态
世上或多或少的人来人去
带来的惊喜或悲伤也不过只是在某些时段显现
终归回到平淡
日子还是要继续过
因为
我们来到世上的每一日终究是在等逝去
无一例外
