收到消息的时候，我正在看网剧《最好的我们》，今年暑假，快晚上十一点了，我准备看完这一集就睡的。

“能出来吗？我明天走了。”

我盯着短信愣了好一会儿，不知如何作答。

我妈还在客厅追着抗日神剧，大概十二点才会结束，我现在也是完全找不到理由出去的。

可是我想出去，很想，很想见他。

我换了衣服到客厅，尝试着趁着我妈入神的时候溜出去，可是失败了。

我妈眼神锐利，手里拿着遥控器问我做什么。

“明天准备穿这套衣服出门，先看看好不好看。”我在门口的穿衣镜前装模作样的转了两圈，又灰溜溜的回房。

“我出不来，我妈还在客厅。”

短信发送成功后，他就没有再回过。就像之前我发给他的那么多条短信一样，我知道没有机会了。

我脑子里都是充满勇气的去和我妈说清楚的画面，可事实上我只是坐在床沿上，难过的想要掉眼泪。

健康状况一直不太好，我很少有超过十一点睡觉的时候，认命的躺在床上，意识却一直那么清醒。

快三年没见了吧！我真的很想他。

一直都睡不着，我听到我妈卧室关门的声音，看了看手机果然已经十二点了。

手机又震动了两下。

“我看到你们家客厅灭灯了。你睡了吗？”

是他发来的，我蹭的从床上翻起来，眼泪居然真的掉下来了。

“没有，没有，我马上下来。”

我一面慌张的回短信，一面蹑手蹑脚的开门下楼。

刚打开门就看到对面墙上靠着一个人，手机夹着一支烟，也不吸，任凭火光明明灭灭。

吓得我心跳快了很多，于是我步子更快的往楼底下去。

他坐在小区公园的长椅上，也抽着烟，吸一下吐出一口长长地烟雾，正盯着那个小小的喷泉出神。

我安安静静坐到他旁边的空位上，想着该开口说点什么，可是想不到。浓浓的烟味呛的我想咳嗽。

他又吐出一口烟气，我实在忍不住咳出来，连续咳了几分钟，停不下来。

终于停止的时候，我能感受到肺被扯的发疼，胸腔里已经没有多余的空气了。

“抱歉”声音几乎没有温度，他摁灭了烟头，稳稳的抛进两米外的垃圾箱里。

我摇摇头。

“都不知道你学会抽烟了呢！”我笑得有些艰难，他以前虽然也算不上是多听话的学生，可他从来不抽烟。

或者从来不当着我的面抽烟，我受不了那个烟气。不是厌恶，是本能无法接受，我肺不太好。

“你不知道的事多了”他到现在都没有看着我说话，眼睛一直盯着别的地方，语气里还带着当初分开时的埋怨。

“当初…”

“当初已经过去了。”他打断我的解释。

那么有叫我下来干什么呢？我悲哀的想，既然没打算和好，又何必这么晚把我叫下来呢？

可我不敢问，我怕他会走。

他比高中瘦了很多，高了很多，多了一幅眼镜，多了斯斯文文，也多了不近人情。

“暑假还回来吗？”

“不了。”

他又把烟盒掏了出来，终于看了我一眼，又放了回去。

“你回去吧！很晚了。”

他站起来，但我并不想回去，我想再呆一会儿，我依然坐在凳子上。

“你现在这样子，挺像个老师的。”我扯了句闲话，但却是认真的。

真是没想到，当初那个最讨厌老师的人，如今居然要成为一名老师了。

“上去吧！”

他没有再坐下来，没有要谈下去的意思，也没有不耐烦，语气淡淡的，却坚定。

没办法，我只能站起来往回走，脚上像灌铅似的，一步比一步沉缓。

我多希望他能像电视剧里那样，从背后冲过来拥抱我，说他其实也很喜欢我。

可是他没有，他依旧站在马路的另一边，手里的烟又点燃了。我回头不敢再看，我怕我会忍不住冲过去拥抱他，我怕他会狠狠的推开我。

在我走到大门的时候，他突然叫了我的名字。我的全名，不是当初的昵称。

“你为什么要去郑州读书？”

我复学那一年，几乎所有的志愿都填报在外省，离家最近的是郑州，最快也要十二个小时，最慢的时候是二十个小时。

其实没有那个多为什么，高考失利，去外省比本省更好填报志愿。

他介意的是这个吗？我想回答，可他已经离开了，连影子也看不见。

或许这次见面只是我的臆想，分化出的另一个人格替他和自己纠缠着。

流言蜚语多多少少我也听说过，说我拼了命的想出来，拼了命的不想去成都，是因为他在成都。

他居然信了吗？

这些年我给他发了那么多消息，也打过电话，他怎么可能不懂呢？

或许是吧！短信他总是懒懒的回上几条，电话也总是匆匆的挂断。

复习那一年，我没考好，省内的志愿不好填，其实我真的很想去成都。

我已经没有机会了，我怎么敢那么大胆、那么自私的再去赌上一把呢？

写到这里突然无话可说了，曾经那么喜欢的，那么讨厌的，都已经过去了。

过往再长，也终究还是过去了。

而我们，已经不再联系了。