我不想见他 - 草稿

我不想见他

作者/波宝儿

有时候我也感叹,时间过的快,感叹那段纠结难熬的日子​终于过去了,以前还傻的开着车满街搜寻他的背影,就算是相似的,也会由衷的开心。

就在刚才,我还想着会不会遇到他的妻子,还努力想着他妻子是什么样子的​时候,没走出10步远,我见到了他,是的,就是我6年前喜欢过的他,我很搞笑,我居然在那一刻还在在意,我今天的着装是不是不够得体,会不会很傻的样子,甚至在想哦,中午没休息,会不会有黑眼圈被他发现了,打了招呼,“嗯,送孩子上学,拜”,我很惶恐自己是不是够优雅,我没有回头。

回来的途中,我转到了路的对面,是的,不想打招呼了,我顶着太阳,快步走过余光能看到他的位置​,直到不会觉得心里很尴尬的时候,我径直走到停车场,近路回家,其实在走路的过程,我在想着自己的行为是好笑的,一个6年前的记忆,却依然纠缠着我。

可以讲,那时真的是太过分的在意了,我的故事只有少数几人知道,其实也不是什么不能提的事儿。我只是对扶持我走出低谷的人特别的在意,当时没有人能帮我鼓励我,也只有他和闺蜜是和我站在一起的,闺蜜年轻才成家,连个房子都没买起,哪有什么闲钱能帮上我,只能是需要什么帮忙的就随叫随到,只有他是鼓励我用钱帮过我的,年轻人创业太难,特别是我这样一个靠冲动创业的女人,简直就是自己给自己挖坑找堵,创业投资全赔了,店员和顾客又被店长撬走了,可以说要多悲催有多悲催,谁让咱脑袋一热硬是要干呢?活该呗……没办法硬着头皮也得干,还好的就是那时他和闺蜜都是支持我的,我也及时发现了店长的丑陋嘴脸,辞退了她,第二天给顾客打了一圈电话,才知道店长说我这里倒闭了,这人要是渣起来真是不能用教养来分说,我做了解释,说明了原由,顾客还是有几个相信我的,也怨我,在店里啥也不干,公司和店里两头忙,结果都没忙好,没办法,为了争一口不服输的气,我也只能亲自上手,小学徒还是太年轻,也没顾客信得过她,我就从早到晚的忙,我只会偶尔给他和闺蜜倒倒苦水,每次被鼓励一下安抚一番心情就好多了,心累,身体也累,朋友说我是你咋不上天?哎,回了家也不吱声,因为这一天的话都被我说在了店里,回到家只想着两耳不闻眼前事,一心闭嘴静心神,太累了!也是那段时间一个产品总是找到我,说不心动不可能,做生意的不想着赚钱就滑天下之大稽了,闺蜜没钱我知道,老公怕我再投资失利我也理解,可是跃跃欲试的心态,真的是越发膨胀,我张口一说,他就拿来钱帮我了,真的是天上掉下来个大救星,我投资了,家里也不和谐了,但我对自己有信心,很快,半个月就还上了这个借款,我也没空买什么东西就多给发过去一点,表示感谢的心意,我和他无话不说,和闺蜜也这样,他们都说我不是做生意的人,因为太讲良心,不过我还是真实的,把赔的都赚回来了,我四处坐火车去听课讲课,实在太辛苦,那段时间,他也总是和我闹腾,也是听了一场课我决定了,我决定了把心一心放在店里,不这么各处来回折腾了,一次他喝酒喝醉了,他老婆也从他手机里发现了我,他那天说了很多想我爱我的话,其实我还在外地学习,她老婆就发信息给我,以他的口气约我见面,可是我又不是傻子,我知道她是担心我抢了她老公,后来她又是发信息,又是来店咨询,我没打算闹僵的,我就说没空约他,也说了一些其他的,一方面让他老婆放心我不是占男人便宜的女人,一方面我的家庭很好,我不希望彼此打扰,可能他也看出了我的心之所向,他也受够了我的不见和排斥,我和他算是分开了,后来我觉得既然分开就要有分开的态度,我挪店了,是的,但我还是给他打了电话,我告诉他,我一切都好,也希望他一切都好。按理这个故事基本到这里就应该结束了,可是我还得说说我的内心世界,对,我很想他,我内心和语言是两回事的,我刻意的回避是为了不影响他,是为了他的工作和家庭。我问过自己,究竟是什么让我这样,后来闺蜜把我说透了,父母没了我没有了心理依靠,老公又不参与我的投资,我身旁没有可依靠,可支持,可信赖的人,所以他是大叔是亲人是爱人是知己,是他帮了我,我心存依赖和感动,就这么刻意分开了,我也挪了店,同年10月我拍婚纱照,当天我们是电话分手的,是的我心态很释然,如释重负,分开后,说不想是假的,但绝对不能再联络了,因为没必要制造麻烦,店又开了近两年,关了。

这两年,我又瞎折腾,为了忘记他,努力工作,也是这两年,我的腰椎出了问题,累的时候直不起来,去医院打过了很多次激素针,好了就继续拼命,可是身体真的吃不消了,有时候觉得,女人不能太强,不能太懂事,这么强为什么还要嫁人?嫁给一个男人,要这个男人是干什么用的呢?店关了,租了工作室,这些大叔都是不知道的,因为我不再和他再联系了!之所以说不想再有交集,不是不在意,是太过在意,明知道不可能再相爱,明知道不可能在一起,明知道不可能回过头和好如初,可是这心里还是七滚八滚的。

今天又见到他​,其实是打心里不想碰到的,无巧不成文,也就是这么巧了,看见了不能装没看见,微笑面对总比躲闪要强,虽然浑身上下既狼狈又不自在,但终究还是在意了他眼里的我不要太差,我今天发了朋友圈,我说人很多时候的选择是惊人的相似,今天我做了对比,很相似。不论这话有没有人能懂,还是我做这件事的选择,都是种种迹象可循,相似的有些让我诧异。

其实我不想再遇到他了,虽然爱过,虽然做不到很释放,但见一次就想起一次,想一次就忘不掉一次,要么就都很好,要么就堂堂正正大大方方的面对​。与其尴尬相对,不如不见不想,各自安好,无事亦无念!所以,我还是不想再见他,这样,也少了徒增烦恼的机会。

有些事可以往回看,有些路不可往回走!

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