（一）

你知道“相见欢”吗？

不是那首千古传唱的词，而是两个人之间的关系。

在见面时，双方谈笑风生，亲密无间；在彼此转过身的那一刻，却变得疏远隔膜，无法触及。只有相见的那一刻，才尽显欢愉。

为什么会如此？

并非虚情假意，亦并非逢场作戏，却是因为太在乎而不知所措、怕失去而不敢拥有。这在心理学上被称为“假性亲密关系”。

什么是“假性亲密关系”呢？它是在双方本该亲密的关系中，为了维护感情的稳定和长存，以互相逃避，来自动屏蔽掉进一步发展感情可能带来的不定和变数，而共同建立起来的一种防御机制。

但这样的感情，没有建立在牢固的基础上——即对双方真正的、全部的了解与接受，于是宛如一具华美的空壳，看上去美满，其实无比脆弱。

我们都知道，维持一段感情不易，尤其是一段深交，因为真正进入一个人的生活，去真正了解一个人的全部，并且把真正的自己毫无保留地展现，是要冒巨大的风险的。

所以，需要一个安全的保障。在很多人之间，这个安全保障是固定的相处模式，即在双方交流的过程中，探寻到的最满意最愉悦的相处模式，然后演化成一个剧本，彼此只需躲在面具后面，就可以顾自扮演着一场永不散场的戏剧。

仿佛对话，语气，连同动作，都已预先设定好，然后就等着双方完美演出，然后完美谢幕，然后彼此心里都自我感觉良好：嗯，我们相处如此和谐，我们之间的感情没变！

但是，以退缩来求全的感情，逃避了感情中的复杂与不定，也逃避了真正的美好心灵体验。

久而久之，就形成了见面相处和谐，过后又不敢随便叨扰的关系。

可是逃开了感情深入的带来的困扰，却总是觉得彼此内心的距离很远很远，不敢理直气壮地靠近彼此的生活。 就算在一起生活，也只是在日复一日的生活中，确认并加深了彼此的相处模式罢了。

仿佛亲密更多是例行感，是写在计划上必须要做的事。

而真正的感情，更多的不是“应该”，而是发自内心去为对方做什么不是吗？

不是恋人就“应该”手牵着手，而是真的很爱身边这个人，所以想紧紧地握住他的手，感受着他身上传递过来的温度不是吗？

是自然而然地看到他而感到高兴，不是因为自己表现得好，然后在确认了自己的表演准确无误之后，再回过头在回忆里追加一些“应该有的”感动与甜蜜吗？

谁不渴望着拥有真正的关心与爱？但看着眼前这个笑得温柔的人，却怎么感觉，任凭自己已最安全的方式、努力地投入卑微与爱，也始终无法弥合我们心间的裂缝？

（二）

有从小到大的一个朋友，我叫他小奕。

他是一个阳光开朗，有些调皮捣蛋的男孩子，就是那种不喜欢读书，酷爱打篮球，又喜欢跟老师抬杠，却很讨人喜欢的同学。

因为住得近，又在一个班级里读书，所以有那么一段时间里，我们在彼此生活中占有一席之地。

由于我比较内敛，所以总是他负责引起话题，负责逗我笑。有时也会玩玩闹闹，有他在的时候总是热闹得不得了，有一种纯粹的快乐。

后来，去了不同的中学读书，于是自然而然我们的交集就少了，但因为住得近，还是偶尔会碰面，碰面之后，依旧会熟络地嘘寒问暖，谈天说地。

我欣赏他的幽默风趣，在又被他逗得开怀大笑的时候，却总觉得他的脸上掠过片刻不安的阴影，总会看到他闪烁的双眸却停留在别处，躲闪着我真正的探寻和追问，感到站在他身边，却始终靠近不了他的心。

但他的幽默口吻却似乎在不厌其烦告诉我：他没变呀！我们仍是好朋友！

即使我们在说着笑着，我也能明显地感觉到：不经意间，我们的情谊中有什么部分，在不动声色地改变着。

“相见欢”之后的黯然神伤，也在明明白白地告诉我，指向那个我不愿意去面对的事实…

不知不觉间，我们之间的相处模式仿佛被设定好了一般：见面了，他就跟以前一样，负责讲笑话，或者说一些好笑的事，我就负责迎合地笑…然后我们就这样一直默契的配合着彼此…

恍惚之间，渐行渐远。总怪岁月无情，冲淡一切，但我才发现，自己也是这场情谊的送葬者之一，是我小心翼翼维护的设定，葬送了这场情谊的生长：

我臣服于我的设定，我是被动方，我在等着你抛给我笑话，然后我保证一定会笑，笑得很开心很灿烂；而你却在害怕着，有一天你讲的笑话不好笑了，言语里透露出你不再是当初那个未曾经历风雨、天真浪漫的少年了，我就会不那么喜欢你了。

如今外人看来我们的关系依旧很好，但其实，这种东西，如人饮水，冷暖自知。

也曾生出侥幸心理，想去安慰自己：

自以为是地在心里设定了我们的情谊——风轻云淡，像湖面一般澄澈。 所以任何的过分靠近和探求，都是在试图打碎这一汪平静的面。

于是，自作主张地认为，关心不用说，在乎也不用说，我们都不是那种煽情的人。

我们只要共同遵循着原则，按照着剧本来，就不会生出变数，我们可以一直保持着永远不会改变的情谊，就算隔了多少岁月，我们仍旧能在见面时，一如从前，因为已经有了可以套用的、屡试不爽的、永远安全的相处模式不是吗？

但事实却是：离别使我们对感情的失去感到恐惧，我们也隐隐地知道：感情没那么深，失去也就没那么痛。

就算维护了表面上的平和，但我的心，却不满足于此，也总是在回过头，感到失落划过心扉。

我清楚地知道：我不想扮演一个“会笑的玩偶”了，我不只想参与你精心呈现出来的快乐，还有你的悲伤，你的烦恼，甚至于你的坏，只要是一个真实的你，只要是你，我依然会毫无保留地接受和一如既往地喜欢！

但是，我们之间透明的屏障，已将我们远远地隔开了，变的遥远但安全了。

让我，只能成为你生命中的看客，远远地观望着你想给我看见的东西，却没有资格再去参与，再也不能在你的生命里喧嚣，甚至无法触碰到你躲在暗处叹息的身影。

多少次，我想坦白：我没有联系你，不是因为我不再在意你了，而是，没有见面的理由了，我不敢随便地再闯进你的生活，再去扮演那个我们都很满意的自己了。

（三）

如何破除“假性亲密关系”？

也许答案我们都清楚，那就是：做真正的自己，在我们的关系中。

试想一下，世上有人文静有人热烈，有人委婉有人直接，但那些心直口快的人就没有朋友吗？那些曲意逢迎的人就不会失去朋友吗？

结果还不是，该走的还是头也不回地走了，而真正的朋友，就算你们吵得多么凶，他还是留在了最后，一直赖在你身边不肯离开。

希望在我们之间，我们谁也不用扮演谁。