走过的路

图片发自简书App

从今年开始,对工作我陷入一种不动的状态。

不动,是一种心理上的感觉。指的是做事没动力,不知道为了什么而做,所有的现实的压力似乎都不值得我去努力,不能像之前的两年一样,努力的为工作室尽自己所能去发展它。

现在尽管头脑上很焦虑,担心这样下去是否之前的努力都毁于一旦,更是怀疑自己是否真的对这份职业没有那么的喜爱。

可是内心的动力却不因这些焦虑而有任何变化,依然如如不动的停在那里。仿佛一个很久没有睡过好觉的人,在那里酣畅淋漓的睡着,不想理会所有的事情。

可是终究我放弃了和这种力量对抗。说是任性或者是随性也好,我觉得自己需要这样一个停止的状态。

记得在团体中说过,任何事情从小到大,仿佛都是自己独自一个人完成,所有的大事小情只要想做的一定能够做的很好,可内心中总是缺了点什么东西。

就是因为这份缺失,让我内心空落。

很长时间我竟然形容不出这份缺失到底是什么,只是每每想起时很难过。仿佛浮萍没有根,又好像永远在航行的船总也无法靠岸。漂泊无依,形单影只……

如今我知道,这种缺失只是一个怀抱,不管我任何时候、自己任何样子都能让我能够稍作停歇的地方,她不必做什么,因为我什么都会,只需让我忘掉警惕,安心的停留就好。

当我体会到了这份缺失,非常的难过和哀伤,为自己感觉到心痛。曾经为了这份毫无觉知的缺失,努力的、用力的做一个好女儿,好妻子,好妈妈……只为了能够填补它,所以当结果并不如自己意愿时,心底对他人升起嗔恨,陷入轮回的痛苦之中。

关系中得不到就选择破坏,让关系断裂。像一个久久渴望一块糖果却没有得到的小女孩,失望至极以后恼羞成怒,拒绝一切,也听不进去一切,独自品尝被拒绝、被嫌弃、失落、忿恨…的滋味。

当带着这些感觉去做事时,自己同样是不自知的,但却有一种偏执的力量撑着自己必须要做,以此来证明着什么或者说用外在事情的成功来掩盖内心的痛苦。以至于做的过于用力,让自己特别的累和虚弱。依旧是重复过去。

我意识到是种重复时,所以不动了。我知道,自己需要在这个坑里好好体会这种感觉,才不会重复过去。

某天夜里,体会这种空落的感受时,止不住纷纷泪水落下,感觉到自己强烈的委屈和无助,这种感觉从小腹里随着抽泣和呼吸奔向体外。此刻,我心底呼唤的是妈妈,多么希望能够被妈妈抱抱,发现自己竟是如此的渴望这个怀抱,于是撇弃了自己“不需要”的面具,放任小女孩儿悲伤难过。

我看到小女孩的要求如此简单,却为此牺牲那么多。她那么弱小和可怜,也理解了她曾经的恶毒、抱怨、攻击、冷漠、自私。为此她也付出了相应的代价。

想起一个梦中,我抱着小女儿寻找一个地方,她明明很大是一个不需要抱的年龄了,我却抱着她负重前行,梦里还记得自己和小女儿商量,能否让我牵着她走路,她很痛快的答应了。当我们手拉手一起前行时,很快到了目的。

  当我看见自己的缺失并给予自己一定的理解时,我也放下了很多依赖,轻松自主了。

我知道,自己又可以继续前行了。

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