我心目中的她

这篇文章我早就想写了,记得在恋爱的时候,我就想写一篇总结我跟老婆之间的过往经历的文章。因为我俩从小就认识,我们是小学、初中同学,我们一起度过了很多美好的、值得回忆的时光。但是由于当时自己的写作水平有限,这个计划被迫搁浅了。下午跟老婆聊天时,突然想起这件事情,于是就有了今晚上这篇文章。

跟她认识是在我们上五年级的时候,那时候我由于一些原因,转学到她们班。 那时候的她是老师眼中的乖乖女,学习不错,也很听话,深受老师的喜爱。 她会吹笛子,又会拉二胡,还会唱京剧,朗读能力也不错,是学校组织的各类表演节目的常客。而我呢,虽然成绩不错,但是没有艺术细胞,再加上经常调皮捣蛋,于是在老师眼中是个小混混。想展现自己实在是不现实,对于像她这样的好学生,我只有羡慕的份。其实当时我就在想为什么她们能被各类兴趣小组所选中,而我却没有,调皮是一方面,我当时认为颜值低也是很重要的一方面。长得不好看实在是没法讨老师喜欢,于是输在了起跑线上。现在看来这对我的影响是非常深远的,要是那时有现在这么多的课外辅导班,说不定我会是另外一个样子。

当时还小,没有想要和她发生点什么。五年级过得飞快,于是我们都升上了初中。幸运的是我们分到了同一个班级,初中大家开始更多的关注学习成绩,语文始终是我一块心病,尤其是作文,实在是不是一般的差。而当时她的作文就挺好,经常被老师拿来范读。我还能怎样,只有羡慕嫉妒恨的份。但是当我拿到她所看的作文选集,并且知道了她为什么能写出那样的作文。我的羡慕之情开始慢慢发生变化,但当时自己并没有察觉。现在想来,那时的我对于她的经历充满了好奇,开始想要接近她。

真正让我意识到自己喜欢她是在元旦文艺演之后,那次班里出了好几个节目,她无疑又成了主角,朗诵、大小合唱都有她,虽然自己成绩在当时已经很不错了,但是并不能掩盖艺术方面的缺陷,加上情窦初开,对她的喜欢之情已经非常强烈了。由于当时的环境和我们的年龄,我只能把这份喜欢放在心里。转眼来到了初三,大家都在拼命的复习迎考,记得当时的语文老师对她的一个举动大加赞赏,她当时带了盆植物来教室,当然现在还有这个爱好。当时具体的赞美之辞我记不清了,不过有个词在我的脑海中留了下来,秀外慧中,这是我当时对她的评价。她心地善良,充满爱心,这让我越发喜欢她。于是我开始向她展示自己的心意,现在看来拙劣得可笑,竟然要认她为妹妹,真实司马昭之心路人皆知,好在她懂了,这才有了我们的今天。

老婆不止一次地问我喜欢她什么,我都会迎合她说她漂亮好看。其实最开始的时候外貌所占的比重并没有我说的那么多,多才多艺、心地善良、秀外慧中、心灵手巧、要强不服输这些才是我内心深处着迷的地方。说到外貌,在我们确定恋爱关系后,在南京见面时,我想自己可以用惊艳来形容当时的感受。没想到印象中瘦小的女孩竟出落的如此亭亭玉立、貌美如花,当时真的有种如获至宝的感觉。我现在对当时自己的表现用一个字来形容就是衰,我想她肯定很失望,远远没有达到自己的预期,还好我行动比较迅速…

我们一起走过了十几年的风风雨雨,真的不容易。从开始的两地分居聚少离多,到后来的随军部队生活,期间充满着争吵和思念。我们在无形中改变着彼此,她把好的东西都给了我,比如讲究个人卫生、注重个人形象、做事干净整洁等等。而我则更多的用负面的东西在影响她,比如坏脾气、固执、自私、大男子主义、情商低、不会照顾别人的感受等等。她就像是一块海绵在不停吸纳着我的负能量,又像是暖手宝一样,用开朗乐观的心态不停地鼓励开导着我。

随着时间的推移,我们之间的感情由当初的澎湃激情逐渐转变为浓浓的亲情,有时生气时她会说离婚后,让我好再去找一个。在她刺激下我还真想过这个可能性,想着想着就觉得不行,失去她我肯定会后悔的,好不容易走到今天哪能说散就散了,之所以会生气很大一部分原因是我不够好,其实感情是一种相互作用力,你对她好,她肯定会对你好,你跟她争吵,她也会奋力回击。现在我明白了一个道理,就是要相互理解,相互包容。现在回想自己的过往,根本不懂这句话,根本不懂什么叫做尊重。我总想着要她听我的,把自己的意志强加给她,可能这是从小的家庭环境对我的影响,再加上军人这个职业,要求绝对服从。我的潜意识里要求她必须按照我的意思来,不然就要发脾气,就要吵架。现在回想起来,如果她这么要求我,有可能早就跟她散了,还好她对我不离不弃。也正是这种不离不弃,反过来又助长了我的嚣张气焰。我得说声谢谢!

刚才提到尊重,我想这是我们能够继续下去的前提,凡事可以提意见,但必须让她自己做决定,珍视她并且相信她,相信她一定能够做出最好的决定。就到这吧,我们之间还有很多很多值得写的内容,这篇算个开头,未完待续。

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