我们都会变得更美好

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在别人眼里,我是多么幸福的一个孩子,有个健康的身体,有个和和美美的家,有担忧我关心我的家人,有在我叛逆困难的时候,尽她们的力气去辅助我走好路的家人朋友,虽然她们的力量是那么的卑微,那么的渺小,看似无力,却总在我心里荡起一阵涟漪。

我是多么普通的一个孩子,按照人们生活的寻常规律,我上完幼小中高。

历经那年黑暗的夏天,远离了那个满屋桌面都是卷子,远离了那个房内充满各种气味,远离了宿舍里时刻兴奋扰人休息的伙伴,远离了那些时常睡不着,多少个日子都辗转难眠的岁月,远离了在一起学习的陌生熟悉的同学。

稀里糊涂的度过高中。哭过,因为学不会;懊悔过,因为错过许多;恼恨过,因为自己的性格;渴望过,希望有个人带着光,给我指路。

半夜迷迷糊糊的知道成绩,一瞬间脑子里想的是:爸妈,我不上了。我恨自己考那么少。

爸爸妈妈说了几句安慰话后就回她们屋。我在自己屋里一个人哭着听妈妈爸爸的争吵,“她那么笨,谁让她考那么差。”哪些只是她们只是希望落空后的抱怨,家人还是希望我接着上。

初次接触高考填报志愿,爸爸妈妈什么都不知道,先往常一样,尽力寻求外力帮助。

稀里糊涂的报了大学,发现,NO,一切都不是我想要的。开始逃课,开始乱想---退学,去闯。

叛逆的想,如果我四级过了,就退学。我想退学,可这是大不逆。我尝试过对家人说出我的想法,家人不同意,她们多希望家里出来一个大学生;我闹过,可受不了妈妈的眼泪。

我尝试过去接受我现在的状态,可偶尔会有些心理波动,把一切可以解决的出口全都定在--退学。

可我不能,我试过麻痹自己,叛逆的自己一个人喝酒,心情不好的时候跑很久,听很久的歌,唱很久的歌,看不同的小说,跑到腿软汗流,唱到嗓子发哑 。可醒后,跑后,唱后,只要一接触到那些我烦厌的专业。心里是更加的郁闷。

现在的我,糊糊涂涂的过日子,马马虎虎的上课,逃课。

我不知道自己到底喜欢什么,“术业有专攻”,可我要怎么办,我羡慕那些知道很多的人,他们就像哆啦A梦,神奇口袋里好多工具。

自认为自己很擅长语言,可学那么久,音标还是不会,英音美音更是分不清。

幻想过,自己要去流浪,可我不是一个人啊,我还有家人,我要怎么办?违心上学,遵从父母心愿,毕业后,舍弃学到的知识,去学其他?还是。。。。。。

我会一直叛逆吗?我希望多彩的人生,多喜欢“流浪”的自由。我不想白活,不想那么平常的无畏的,庸散着。。。

如果。。。会是怎样的情况。

以上,是我内心曾经的独白,那个讨厌现学专业述说无人懂,叛逆有无效时内心的嘶吼。

现在想想,大学,还是不能只限于自己所学的专业的,也不能因为对专业不感兴趣就时常抑郁寡欢,自暴自弃,毕竟要想学会爱人就要先自爱,毕竟青春那么短暂怎么就能让悲伤充斥整段岁月呢?

“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉,”还是要对看看几本有价值的书,提升一下自己的内涵修养。

还是应该在这段美好的时间段里,多多锻炼自己的眼里,脑力,以提升自己的综合素质和综合能力。

我们共勉。

让优秀成为一种习惯。

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