分手后暧昧的随想九部曲

始于16年夏,当时与前男友分手,却又处于莫名的暧昧状态。偶然发现这篇,才想起当初的情景。朋友,如果你有足够的空闲,如果你有足够的耐心,如果你足够平静,请你慢慢的读下去,感受我曾经青涩又忐忑的暧昧。虽然不齿,但也是我过去的一部分。


                                (一)

如果可以,我希望我的高跟鞋,可以踩在你的歌声上。我是坐在维也纳音乐厅的女子,享受瑞士的雪,感受爱琴海的风,拂过巴厘岛的海水。可是现在,我只是个庸碌的姑娘,窝在沙发里,怀抱空气,耳朵里是你从西伯利亚归来的歌声。我无法欣赏你那无调的歌谣,可是我依旧没有收起手机,因为你是夜给我的安慰,紧裹我的视野。在圣诞的夜晚,有谁会嫌弃篝火过于热烈,灼伤了自己的鬓角。

高山上的白雪,一面要感受日光,一面要忍受寒冷。埋在雪下的卵石啊,如果不甘寂寞,便要抽出嫩枝。如果难过蠢蠢欲动,不如催促黑夜的脚步。耐不住的寂寞和唏嘘,战栗着想要挣脱束缚,泄露的思念,要扼杀在坚硬的外壳中。我怕狂风席卷山头,我怕雾霭吞没阳光。

现在,要习惯这样的时间。告诉自己,煮一壶茶,做一碗面,看看电影,只许在空暇的时候想他。直到发现杯子里只是开水,面里没有放盐,片尾曲提醒我拉回思绪。不敢眨动酸涩的眼睛,因为怕呜咽溢出眼眶,怕僵硬的手指无法挥走泪水。这时候我才发现,我的每一分每一秒,都很闲暇。

                                  (二)

像一把钝了的刀,在白藕上慢慢磨蹭。蜘蛛应该是生活在藕里,住在一个个洞中,不然藕和藕怎么会有那么多的联系。

蜂巢的蜂蜜是最惑人的,蜜蜂的针是最蜇人的。黑熊在树下安了家,因为放不下心爱的蜂蜜,又舍不得自己,所以保持若有似无的距离。蜂巢偶尔滴落的几滴蜂蜜,足以使得黑熊甘愿在树下停留。于是当这样的黑熊,如果遇到南墙,那就是撞死也不会回头。其他的黑熊有同情有嘲笑,只有黑熊自己委屈:因为墙的那边,是有着蜂巢的树呀。

花生饼散发的香味,是小猪所无法抵挡的。浇上了热牛奶的花生饼,氤氲的香气,让小猪趋之若鹜,梦寐以求。于是当小猪开始关心花生,学习花生的种植,这就构成小猪和花生之前微妙的联系。花生的种植太累了,小猪舍不得美味的花生饼,却又无法忍受苦痛。小猪就只能待在花生旁,给予必要的关注,却又无法事无巨细的照顾。当这样的小猪,也遇到了南墙,便也是撞死也不回头——因为墙的那边,是浸满了热牛奶的花生饼啊。

不要埋怨南墙,南墙不是凶手啊,不过是黑熊和小猪,无法控制自己罢了。你们一定不知道,南墙啊,其实也是个牵挂啊。蜂巢和花生饼,用南墙筑成堡垒,明明硬如磐石,却依旧让黑熊和小猪无法放弃。然而,他,有南墙,也是南墙。

                                  (三)

世界上最难以忍受的疼痛是什么?疼痛那么多,重至分娩,轻至蚊虫叮咬。但是那只是疼痛,而非难受。最难受的啊,大概是蚂蚁啃噬,密密匝匝分布在心房。世界上最难受的是什么,不是求而不得,而是你亲眼甚至亲手将心爱的东西推送给别人。

有这么一株盆栽,我悉心呵护,精心侍候,生怕一丝的不合适。但也是这么一株盆栽,在另一个人的手里,却只是一截破木桩。在你手里,躺在天鹅绒上的蓝宝石,也不过是别人挥落在地上的一滴水珠。然后,虽然盆栽已经送给了别人,可你依然会生气,蓝宝石虽然在别人手里,可你依然难过——这就是心疼。

养了一只猫,十分高傲,金色的眸子总是微眯着瞟过。过了许久,性子骄傲的猫依旧很少表示青睐,使人徒生许多沮丧和无奈。忽然一天,它落魄归来,一脸委屈的窝在怀里,少有的表现出一丝柔软。窗外倏然起风,云缱绻着游走,留了一片月光。心里蓦地开明起来,忘却了之前的冷硬和漠然,只剩和窗外的云一样缱绻的温柔。忘记了之前无休止的埋怨,这一刻,只想为它准备最爱的食物摆放在嘴边,只求能抚慰它的难过。                                (四)

世界是一个圈,正如地球是圆的,兜兜转转,最后还是回到了最开始的地方。世界上许多美好的事物,都是圆的转化——冬日的太阳、婚礼上的戒指、十五的月亮,还有恋人的眼珠。一直以为,全天下最精致的事物,就是一颗恋着爱人的心,里面装满了无限美好。在我们的年代,流行着这样一句话:自己选的人,哭着也要走下去。可是问题在于,你的脸上真的只有泪水吗?

冲动就像是一颗洋葱,你一时愤怒,揉碎在掌心,然后才知道哭泣。你看,冲动的结果就是,你哭泣,洋葱也不再完整。我每晚在这里随笔写下三四百字,都怀着不同的心情,每个字符,都有着不一样的情绪。我有过伤心难过,有过无奈,有过绝望,却偏偏没有过愤怒,以及怨恨。我一直说,我是个随性的人,无论什么事情,都喜欢随着心情肆意而定。尽管在这方面吃了许多亏,可是我一直快乐着,受挫时的懊恼,远不及快乐给我的感受,来的的强烈和持久。可是就是这样一个任性又有些胆大妄为的我,也有一天会为了一个人变得安定和内敛。

感觉如果心脏上时刻连着显示器,那么心电图肯定早已炸出许多烟花。在别人手心的公主,迟早会变成一个人的贴身女仆,并且心甘情愿。别人求而不得的倾慕,也迟早会注入某一人的血液,无论那人接受与否。但是你要相信,兜兜转转的爱情,并不只是会出现在小说和剧本中。何必计较路上的风景,只要最后,他还是来到你面前,无论是走过雨林,还是淌过湖泊。当一个人走遍世界的每一个角落,他或许会发现,看遍了繁华与寂静,还是最初的那个地方最适合他。但是请不要刻意等待,也不要虚假讨好,就像一阵风吹起蒲公英的种子,顺其自然就好。

所以,如果你也曾在风中肆意的笑过,如果你也曾感受过蜂蜜般的气息萦绕在你的身边,那么就请不要轻言放弃。不要说雨里的哭泣,你看,天空哭过一场,也会微笑成彩虹的模样。而你,又凭什么不忘记泪水,轻盈的向前迈去呢。

                                  (五)

就像晚秋时节里,摆在我梳妆台上的那瓶暗红色指甲油,不论如何,你依旧是我的心头所好。像樱桃一样散发着诱人的气息,在无事的下午,不做别的,单单看着手指也会觉得美好。手机不会是我生活的所有,如果那个人在我身边。我愿意和你坐在阳光下,或是绿荫里,不做其他,只是单单看着你。

如果天空没有飞鸟,如果大海没有群鱼,如果雨林没有藤蔓,如果傍晚没有夕阳——那该有多难过。离开你我不会死去,但我会觉得可惜。我的心里有你,可你依然是自由的。我在海滨小城出生长大,我是爱海的,可我从未想过要把海带回家。老旧的屋子里,蛛网与厚尘的下面,是多么辉煌的曾经。我希望你过得开心,因为我或许不会参与你以后的生命,但是没关系,你自己要快乐。

你喜欢喝汤,我就学着煲汤;我是文案,你就变得文艺;树喜欢秋天,所以树叶都欣喜成了黄色的模样。总说人是自私的,可是实际上,你会潜移默化的变成对方所喜欢的样子,心如钢铁也成绕指柔,当如是。人总要为了些什么而去容忍与改变,如果看到谁总是单方面迁就谁,那只能说是另一方不那么心悦罢了。一直觉得,如果得不到想要的那种爱情,那便不要将就,当然前提是不要不切实际,毕竟我们不生活在魔法森林。要么,享受岁月静好的美好,要么,送上祝福,然后陶醉于自由自在的时光。

                                  (六)

泫然欲泣的眉尖,水雾弥漫的眼角,难过到微微颤抖的手指,干涩泛白的嘴唇里却吐出了欢快的语调——然后迅速穿过亿万光纤,到达了心上人的耳侧。我这里正是满天繁星坠银河,而你那里却夕阳花火撩云霞。我不知道你正在经历什么,你不知道我正想着什么,聊天靠语气,心情靠猜测。多少人前仆后继撞死在了异地的门槛,仅仅是因为无休止寂寞或是猜测。我曾见证过许多一根电话线的爱情,也见过许多每天视频的放弃,你看,这其实与联系的疏密并没有太大的关系。当然,如果对方冷了你十天半月,除非特殊情况,你还是放弃吧。爱情这么微妙的事物,谁都不能轻易的把握,每天黏在一起的或许过几天就分开,间隔千山万水的或许坚持到底。或许因为长久的分开而更加珍惜相聚时的每一个眨眼,或许因为太久的分离而记得对方的每一点温柔。请对异地抱有希望,说不定他正为你而拼搏。

像水一样,包容了他所有的坏脾气和缺点,因为我知道坚持着不容易。像五月微风,他尽量展示更多的笑颜,懂得控制自己的脾气,因为他知道坚持着不容易。是对方的支撑和动力,是缓解对方情绪的一杯温茶。阴郁的时候,看一眼他笑成弦月的眼睛,心情会倏地放晴。他脾气不好,常暴躁,有时一听我声音,就会莫名平静安定。你看,只要心里有着彼此,哪怕过程不那么安逸,只要结局很好,那又有什么更重要的呢。

与同性相爱一样,异地恋只不过是最普通的恋爱模式之一,没什么可担忧。无形的线会穿过山河大海,会穿过接踵人群,将你们系在一起。如果你是对的人,如果你是我想要的那个人,那么,我多走些路,多等几年,又有什么关系呢,只要是你就好。

                                  (七)

有的时候就想啊,这辈子你就和我在一起吧,不急,我等你就是了。

我们宿舍有个女神,十分漂亮而且健康性感。她和她的前男友L曾经也算轰轰烈烈,但是现在谁提起都会唏嘘不已。在她最喜欢他的时候,对他百般迁就,可他无动于衷。后来女神受尽了委屈,心灰意冷的放弃了,并且有了新的生活。女神告诉我,分开的时候她感觉从未有过的轻松,天地之间豁然开朗。大概过了半年,L找了女神无数次,无数次的求和,女神始终面无表情。我一直说,从没看见过L对女神那样好过,那样体贴温柔百依百顺。那天和女神深夜闲聊,我还记得女神苦涩的眼神,她轻轻抿了抿嘴唇,轻轻吐出一句:他早干什么去了。苍白的灯光下,我愣了一愣,突然明白了女神的意思。你早干什么去了,非要等到人家姑娘耗尽了喜欢,你才知道后悔。后来L有了女朋友,比女神还要美,却依然忘不了女神。那次我们一起出去玩,女神问L,你女朋友不好吗。我看着L的手突然紧握了一下又松开,然后低着头,轻轻说了一句:你很好,她也很好,可是她不是你,你也不是她。我当时走在他俩后面,鼻尖蓦地一酸,眼泪差点掉下来。那种难过和无奈,以及唏嘘,我再不想体验第二次。

或许漂亮的姑娘总会坎坷,女神后来又有了很喜欢的人,是个模特,却依然还是错过了。模特先生是个暖男,他们在青岛认识,常常因为女神一句话,模特先生就会马上放下手头的事情,然后订机票,来到女神身边。暖男和暖男是不一样的,有些人暖的刻意,有些人却是从骨子里散发出来的,比如模特先生。女神和模特先生最后还是阴差阳错的分开了,女神常和我说,她一想起来还是会难过,因为错过了一个那么喜欢的人。我说没关系,你会遇到更好的。

所以啊,你看,如果遇到喜欢你并且你也喜欢的人,就应该好好珍惜啊。不是所有人都愿意一直等你,我们都是有忍耐限度的。我现在这么喜欢你,我说我可以等,但是我也怕,等哪一天你消磨光了我对你所有的感情,那怎么办。以后会不会再有一个姑娘,如此了解你的脾性,如此耐心的对你。等你结婚,请寄给我一张请柬,我想看看,你对别人温柔的样子,和你的心不属于我的样子。

                                  (八)

就像粘在百褶裙上的口香糖,整齐的纹路变得乱七八糟,留着不美观,想除除不掉。

我费尽心思,用抱怨和无奈筑成绝望的堡垒,看起来似乎真的坚不可摧。堡垒日益壮大,高耸入云霄,似乎牢不可破。直到他的一句似乎带着点暧昧的字句,就像针尖试探气球,轰然坍塌,一泻千里。

可是后来,突然发现一切不过是假象,迷雾后面的沼泽露出面庞,仙气缭绕的瑶池不复存在。

不值当啊,不过是个男人罢了,不值当啊。移除了联系人,告诉自己没关系。每个人有他的脾气,每个人有每个人的活法,越是坚硬的外表下面,越是细腻而柔软的泡沫。像突如其来的难过,是没来由的沮丧。我想,我终于是该放下了。虽然依旧会难过,但是总该对自己狠一点。

                                  (九)

这是第九部分,也是最后一部分。从去年五月到今年的七月底,断断续续一年多了,距上次在这里留下心情也已经过了大概九、十个月了。我们依旧是很好的朋友,只不过我对他没有了曾经的执着与痴情,能够更加理性的面对他的依赖。对于他,我已经没有其他旖旎的心思,有的只剩对于朋友的本分。其实真正放下的时候,我才真正体会到女神当初所谓的那种豁然开朗,那种真正的轻松。我很感谢他,让我有过前面那么多的情绪,以及与我平日里完全不同的一面。现在的我已经几乎不会再想起之前的那些日子,今天偶然间在电脑的角落里发现了这篇心情,才决定给之前的过往一个结束。似乎能看到自己心境的变化,虽然今天是个多云的阴天,但是我依旧感受到了阳光。

                                The End

图片发自简书App

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