当我们两难选择时,亲人到底该不该救?

     可能你看惯了生老病死,可能你目睹过很多人在生命前的脆弱,但当厄运真正发生在你身边,发生在我们自己身上时,你该如何选择?亲人到底该不该救?是倾其大部分积蓄去让自己的至亲多活五年或者十年,背负着沉重的压力和负担,来证明我们的拳拳之心和亲情,还是在最初诊断不容乐观的现实面前选择退缩,放弃治疗,保留我们一辈子得之不易的财富,可能在北上广深,一个白领一年的薪水,让我们父辈辛辛苦苦积攒了一辈子。

      现实就是这么残酷,我就面临这样的艰难选择,当我第一时间知道之后是义无反顾的救治,钱嘛,身外之物,人在还会挣,当你知道即使捡回一条命,但是不能劳动断绝收入来源时,我犹豫了,可是前期的手术费治疗费也交了,钱花去大半,我该如何是好?是继续鼓励至亲和病魔做斗争,还是坐以待毙,等待着命运的宣判,听天由命,冀希老天爷有奇迹出现,前提是不再进行医药费的投入。我好难选,左右我都很困难,困难在违背了老师和社会从小教我的忠孝去放弃一个还有希望的至亲,但是现实又让我对舍财保命后,生活那种困苦,看不到光明而不寒而栗,毕竟人总是死的,也许就是命中注定呢,可是为什么本来困苦的家庭却如此不幸呢,为什么希望这么渺茫却又让人一丝丝希望呢,希望在哪里?我不知道,可是内心却阵阵绞痛,27岁的我该做什么?我无助,想寻求一个答案。这道选择题,该怎么选?

作为一个27岁的成年人,理想丰满,努力上进,当我27岁的时候想什么,曾经引发我的思考,我对未来美好的规划,对家庭和谐的向往,在27岁打破改变了,突如其来的消息,我不再想27岁应该想象35岁,40岁成功的样子,而是此刻,在狭窄的板床上,借着昏黄的灯光,敲下无助的文字和犹豫彷徨的选择。与母亲激烈的争吵,我承认是我不对,在这一年的母亲节没有和她说快乐,却在争吵着各种面临的困境,她怀着一颗感恩善良的心,要坚持救到底,可我从理性的角度不断提醒母亲,即使挽救回来,一个可能近乎废人的病人,不能再做重体力,没有技术,没有文化,只是多了一个累赘和生活一起吃饭的人,但是精神支柱却在,因为这个家完整,因为有曾经的经济支柱,经济支柱倒下了,可能精神支柱还在,能让孩子们看到希望,但那又怎样?还是一个艰难的选择,一个赤裸裸的现实,他对这个家可能没那么重要了,放弃也许对所有人都是一种解脱,可…………我不知道未来当我走到那一步时,我希望自己的孩子做什么,怎么做。

一个善良的辛劳的人,他健康时我们都喜欢挨着他,听他讲故事,看他吃饭时的笑,如今看着他带着呼吸机,一根根管子,这头插在身体里,那头链接着冰冷的机器,一排排读数在不停翻动,可怜,同情,害怕,不知是爱,还是害怕失去,在不断牵动着内心,捶打着自己的心脏,可是每治疗一天,却是收费单上近四位数的数字和账户中数字飞速的递减,知道这样不能持续,坚持不了几天,可是希望偏偏这时候垂青你,他醒了,医生说有恢复的可能,我突然一阵高兴,晚上静下来却又在苦恼,治疗后续的钱哪里来?难道真要倾其所有,所有……,来救回这个已过半百的生命,所有会让弟弟上不学,小学毕不了业,让妹妹一辈子都在还债和用命挣钱。她们肯定不想过这样的日子,可是他又是我的至亲啊,一个昨天还在电话里叮嘱我好好吃饭,别爱美只顾减肥的那个至亲,那个从小就鼓励我好好读书,读好书才能有出息的至亲。如今书越读越多,可是人却变得越来越复杂,复杂到想到了可怕的结果,想到了概率,想到了要选择放弃………,我多么希望还是我那个年少单纯的,偎依在你身边那个人真学习的孩子。我不想做这个选择题,让老天去做……

我在想老天爷为什么让我选,这么难的选择题,让那些高考状元去做吧,我不想选,因为我没得选,妹妹就一个爸爸,无论如何我要救他,哪怕弟弟妹妹不能完成学业,只要有希望我不会放弃,因为我相信这个世界除了冰冷的数字还有爱,还有亲人朋友的爱和鼓励。

你赞赏会直接汇到受助人那里,感谢让我说出了这几天压抑的想法。

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