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你为什么至今单身?看完后扎心了!

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麦大人 94d76265 aab1 4559 8d12 1da9f6be21ce
2018.04.10 14:04* 字数 3014

文/麦大人

01

知乎上有个热门话题:为什么现在的男性普遍不再对女性展开追求了?

下面留言竟有24591个回答,看得出大家对这个话题的感兴趣程度。

如今,单身贵族越来越多,当然有些人自愿的,有些却是被动单着。这个现象跟求职市场颇有几分相似?

一边是用人单位招不到合适人才,另一边毕业即失业再正常不过,年纪轻轻就回家啃老的不在少数。

为什么会出现这种现象?

麦叔认为,有大环境因素,当今社会生活压力徒增,人们择偶趋于理性,更注重精神诉求。

再有,社会在进步,女性地位在提升,结婚不再出于本能,而更多是情感需求,不结婚也可以过得很好。

当然,也有个人因素,很多人看一些情感毒鸡汤之类,不知不觉也被影响着。

你爱我就应该无条件地满足我,不然就是不够爱我。

我只要努力减肥,让自己瘦下来,他就一定会爱上我。

要想摆脱单身,需要在意识和行动上双管齐下。

在拥有爱情之前,先具备爱人的能力。在爱他人之前,先学会爱自己。


02

世上没有完美的爱情,适合的才是最好的。

曾经看到这样一个段子:

我要追一个心仪的女生,有没有什么秘籍呢?

只要满足他们的幻想就行。

那是什么样的幻想呢?

帅气多金、高知性感、才华横溢,不时还得有一些幽默感,最重要的有一份响当当的工作。

在这些条件里,怎么就没有女生最看重的“对她好”,难道说现在的女孩子已经进化到不需要这个了?

曾经,我们会给另一半附上一箩筐条件,直到你爱上那个人,才发现很多条件都是多余的。不符合预设标准的他,你们且相处得很融洽。

你觉得吴彦祖很好,但他不是你的菜。在感情方面,适合自己的才是最好的。

很多女生都有“紫霞仙子”情结:

我的意中人,他是一个盖世英雄。有一天,他会脚踏七彩祥云身穿战甲来娶我!

《大话西游》的经典,就在于它满足了我们对爱情的美好遐想,但也就仅此而已。


琼瑶阿姨是华人世界很多人的言情教母,她的作品影响了几代人的思想。

人不风流枉少年,哪个少女不怀春?

爱便轰轰烈烈,不爱则缠绵悱恻。男的英气逼人、儒雅潇洒,女的貌美如花、琴棋书画。

似乎爱情就得惊天地泣鬼神,什么海枯石烂一生一世,平平淡淡的就不配作为爱情了。

年少时,我们始终相信,未来一定要经历一段刻骨铭心的爱情,此生才没有遗憾。但成年后发现,所谓轰轰烈烈的爱情,根本敌不过“合适”二字。

王子和公主最终会走到一起,从此过上幸福的生活,很多童话都是骗人的。

其实,邂逅一场爱情,只需要拥有一颗开放想心态就可以。感觉好了,一切都有了。至于那些条条框框的东西,什么英俊潇洒,谈吐不凡,“三子登科”应有尽有,只是不爱TA的原因。

世间哪得双全法。


03

努力尝试去爱,自己建立安全感。

好的爱情,不是去找一个完美的人才开始,而是在恋爱的过程中,不断完善,共同进步,让彼此变得更好。

有一次,听到小Q这么说:“我要找一个很爱很爱的人,才会谈恋爱。”

然后我问她:“什么样的人才算是很爱很爱呢?”

结果她却无法回答,因为她自己也不知道。

没错,我们总以为,你会找到一个自己很爱很爱的人。可后来,猛然回首,才发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始,你又怎么知道自己,会不会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。

《美好生活》里,徐豆豆是一个神经大条的女孩,她和黄大仙是医院同事,虽然最终喜结良缘,但恋情发展却让人揪心。

豆豆对待感情有些吊儿郎当,面对黄大仙多次求婚,在紧要关头总是选择逃避,吊着对方有些过分。

其实黄大仙是一个挺靠谱的男人,但豆豆却是一个恐婚症的女人。

如今,恐婚症成了一种社会现象,大城市更加普遍,它本质是就是一个安全感的缺失。

其实,我们在面对不可预知的未来时,会有一种不确定性,这就是不安全感。

而安全感的强烈程度与成长环境和当前处境有关,它的建立则有赖于个人对世界的理解。

刚出生的宝宝,他们可以从吮吸母亲的乳头而获得安全感。尤其是母乳喂养的小孩,断奶是一个艰难的过程。而那些晚上非得开着灯,抱着玩具,听着故事才能进入梦乡的孩子,他们会比较缺乏安全感。

心理学研究得出,0-6岁之间的孩子,如果母亲陪伴时间少,长大了极易缺乏安全感。这期间如果母亲离开一个月以上,造成的创伤几乎是不可逆的。

具体到感情上,则会表现出两种不同的极端来。

有些情侣刚认识几天,自己就被催婚,TA只是想在对方身上获得安全感。其他的像徐豆豆一样,极度恐婚,害怕在婚后失去自我,谈“婚”色变。

那么,怎么建立安全感?

正视自己,你不用对生活负全责。人生本来就不安全,不因为你多一分担心,就会少一些变数。

正视失去,你本来就不拥有什么。比如钱财乃身外之物,我们只不过是替人暂时保管。

生活在别处,安稳在心中。真正的安全感只可能来自于一个地方,那就是你的内心。

俗话说,靠山山倒,靠人人跑,只有自己最可靠。所以,不要期望从别人哪里获得安全感,你只能靠自己。

事实证明,单身时缺乏安全感的,婚后也很难拥有。

一直很喜欢这句话:不在乎有的,不惦记没的,不害怕失去的,不追求强扭的。对得到适可而止,对失去心无畏惧。


04

优秀是吸引对方的前提,精神上的门当户对很重要。

好的爱情不用拼命刻意追求,而是相互吸引的结果,费尽心机得到的也很难长久。

我们总是迷恋于钱钟书和杨绛的爱情,这对才子佳人演绎了相濡以沫的爱恋。

“最贤的妻,最才的你”,在她身上绝无仅有的结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友的角色,这是钱老对伴侣的最高评价。

1932年春天,钱钟书和杨绛在清华大学第一次见面。他第一句话就是:我没有订婚。而她则回答:我也没有男朋友。

后来,两人便开始鸿雁往来,越写越勤,一天一封,很快双双坠入爱河。

杨绛是一个知书达理的新式女性,但她却甘愿放弃自己的才学,照顾起钱钟书的饮食起居。昔日十指不沾阳春水的富家小姐,如今自己包揽了所有家务。

而钟书先生虽心里有愧,但更多的是对爱妻的感激和珍爱。

几年后,《围城》出版,钱老在序中说:

这本书整整写了两年,屡想中止。由于杨绛女士不断的督促,替我挡了许多事,省出时间来,得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。

杨绛先生在八十年代出版了堪称与《围城》媲美的小说《洗澡》,足见其才情。而由她翻译的《唐·吉诃德》被公认为最优秀的汉译本,常常作为国宝送给外宾。


多年前,钱老评价了他和杨绛的婚姻:

我见到她之前,从未想到要结婚;遇见她之后,我从未想过要娶别的女人。

好的爱情关系,一定是共生的。

两个人都能在这段关系里得到滋养和成长,彼此欣赏,投桃报李,成为对方最重要的人。

好的爱情,讲究精神上的门当户对和思想里的势均力敌。


05

有人说,这是一个恋爱太累,约炮太贵的年代,很多人都不想主动去约会了。

这也是一个被爱的时代,很多人只等着别人来爱自己。大家都不愿付出,都怕受到伤害。

主动去爱的那人,并没失去什么,顶多就是失去一个不适合你的人,你依然保有爱人的能力。

但拼命地保护自己,其实是内心脆弱的表现。

作家王小波在《爱你就像爱生命》里说:

我的勇气和你的勇气加起来,对付这个世界总够了吧?去向世界发出我们的声音,我一个人是不敢的,但有了你,我就敢。

或许每个人都希望,自己能够找到心目中百分之百的伴侣,但是你有没有想过,在你身边已经有人默默关注你很久了,只是你没有发觉。

你需要的只是一个转身,一个拥抱和相信未来的信心。

人与人之间的相遇,不过是一个概率问题。我们都期待谈一场不分手的恋爱,那就少些套路,多点真诚,付出真心,付诸行动。

须知,感情里最大的套路,就是真诚和用心。

爱情没什么标准,真心喜欢一个人,你费尽心思用在对方身上的套路,就是那颗最真诚的心。

生活志
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