埋葬,无疾而终的爱情2018-02-27

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Asia刘
2018.02.28 00:11* 字数 3264

莫名其妙的心神不宁,不知是开学前的恐慌,作业太多,事情太杂,还是即将离家远行无人可依,无人相伴,搅扰的内心焦虑,抑或是,又开始思念你的缘故。

回看自己曾经的微博(日记心得)也曾因为思念而寝食难安,内心焦灼过,而那时候也是假期,在家中。唉,为什么要忍受相思之苦的总是我?问题的关键是,尽管我的内心惆怅满腹,而被思念的主角却浑然不知,又是我一个人的独角戏,演得心累,眼睛涩。

今天与一个久未联系的研究生同学聊天,可谓同命相连——她也单身至今。完完全全,令我深感惊讶,她有着漂亮的脸蛋,得体精致的妆容,每次都是笑吟吟的,身材虽然不高,却是曼妙多姿,很像个傣家姑娘。我很不解,为什么这样一个外表完美,内心也很纯粹的姑娘,也在单着。就像她觉得我是一个内外兼修的人,不该至今一个人一样。

很多人,很多事情,不会如我们看到的和想到的一般,她依然怀念我的看手相学说,而且说她经常看些相面算卦类的书,觉得自己会是情路坎坷的人。而我呢,似乎也在想着自己是不是也是一个情路不顺的人,毕竟到了而立之年,即使再想充当少女,也终会觉得不合时宜了。人最怕的是容颜未变,心却已老。在久等未得时,难免就会相信宿命论,突然想到当时你说自己是个工作狂,婚姻却很失败。我多想告诉你,那只是以前啊,谁又会知道接下来上天会不会眷顾,把欠我们的甜蜜,在适当的时机,全部送还呢!我不担心他来得晚,只是别告诉我最后空等了一程就好。

曾经的自己会对未来满是期待,尤其是对未曾出现过的另一半,抱有诸多的幻想,总希望着这个人或许就像紫霞仙子盼着的那位:我的夫君会踏着七彩祥云来接我。而大家却都只关注到了前半句,他是会来,亦可能带来诸多美好与回忆。可是我们却忽略了故事的后半部分:他终究还是走了,他要完成他的使命,你带给他的是成长,他留给你的是不尽的思念和伤。

或许在时间这条漫漫长河中,这点波澜不算什么,终归会有大风大浪把它吞没,慢慢幻化成只有你心中的一抹波痕,可是在大风大浪来临之前,我们却要像吃一剂苦药,不得不细细品味药的难忍艰涩。还要在舌尖,牙缝里慢慢咀嚼,直到它已与你的五脏六腑融为一体,难以割离。而他,也该像一缕青烟,飘过天际,你远远的望着,默默的想着,心不再悲凉和疼惜。

“他不适合你,你俩不是一路人”老妈的话,或许是想安抚下疼痛的心吧,或许确实不合适 ,明明一开始还有自知的不敢奢望,也明明一开始可以挺开心的聊天吃饭看电影,却换得无疾而终,而我,再一次没有摆脱“见不过三”的命运,或是取决于自己,或来自于对方,自己不愿意耽误对方时,便故意冷落,不回信息,不接电话,不答应约见,慢慢疏离,无需直说,对方便察觉出心意。然后一句不合适,或者没眼缘。这些拒绝别人的惯用伎俩,而今却都被你实行着————两三次发信息不回复,不再评论或点赞我的朋友圈,在我表达想要见面时你的一句这样啊,不好意思,说明你根本没想过要见我,过年寒假这么久,从未主动问候,我的拜年短信那般饱含深情,也没能换来你的半点评论,或将心比心,我的那些情歌,明明都是唱给你听的,当然也没得到你的半点儿欣赏,或许你就从未 听过我的深情演绎。我默默关注你的微博,也没有等来你的关注或是什么,翻看着你的关注,因为你关注的就是我关心的。浏览着你的粉丝,更多的是欣赏着你的照片,曾经的,昨日的,容颜在改,眼神却未变。不忧不喜,无畏无惧。却恰是我喜欢的目光如炬。似乎有点儿发福,过年在家心情应该大好吧,肯定不像我,为伊消得人憔悴,嘴里的火炮此消彼长的,直到现在还疼痛不止。看到你的“满园春色关住,一杯普洱灵隐出”本来想狠心,装作视而不见,谁让你从来不给我点赞,可是,可是,还是忍不住,管不住手,更控制不住心,想着就当是老朋友,互相关注一下也无妨,也想得到你的回复,哪怕是哈哈,也能让我心情大好啊,可是,可是,依然没有。你或许又会说,“我一直这样啊。”其实并不是啊,难道是我的期许太高了吗?还是你觉得我们已经够熟识,所以不需要回复,以示尊敬了?可是我很在乎,在乎是否我的评论(我的心)能够有人感受得到。

凡此种种,敏锐如我,又怎会不知,这样的回应,只能说明一点:你对我,没,感,觉。完,全,不,在乎。自然也就不怕失去,而信息自然也是可回可不回,完全取决于你的心情。这跟是否忙碌无关,就像一个如果我认为无关紧要的人的信息,说得在动情,我可能也会视而不见,或许也是不想让对方有过多的想法。你是做大事的人,自然也该对对方的心里有所设想,才能知己知彼,达成愿景吧,而对于我的存在,你只有在问问题时,会回应。也许就是怕我有过多的奢望!

唉,是否合适,不取决于我,我们这若有若无的感情,真是让我提心吊胆,越是希望抓住,却又越不敢太用力,总想给自己留些颜面,不要输得太惨,一败涂地。而我一不主动,便立刻失去了你的消息,杳无音讯 ,像是我在抓着一个要掉下悬崖的轻生者,这个轻生者并不想努力,只要我松手,便随时可以掉下去,这里的命,就是我们的情谊。是多么危险的境地。

有时我也会心存侥幸的想,或许你只是年前太忙了,或许你只是不想打扰我的假期,或许你也会盼着我回杭州,或许,我一回去就会受到你的要见面的消息······

又或许,回去,我的世界,依然孤寂,盼不到你,也等不到更如意的人儿,整日又被一堆毫无意义的论文,任务,作业压得喘不过气,如果是以前,我并未有多么反感工作上这样多的事情,总能做完,只要用心。可是现在的我,深知,自己的心不在,人在,心里却只在想着你,为什么就不能联系我,哪怕是唠家常,我也想有你的音信。我都不明白,自己为什会陷得这么深,你当然没有伤害我,甚至从头到尾,都没有一句话听起来像情话,这就是你故意在疏远距离怕我想多吧,正人君子。

我总是心太软,心太软,憋出内伤,也不会正面告诉你自己到底心中有多想念你,多想和你在一起,去云南,去西藏,当然似乎还发现你想移民去希腊?想去爱琴海边沐浴金色的太阳和碧蓝的海水吗?多美的地方,该是出现两个身材般配的人,带着两幅墨镜,黝黑的肤色,被海风吹皱的沙滩裙和花裤子,但那两个人一定不是我,我身材不够美,配不上这仙境般的景色。你却足够酷。

这是我积压了很久的心里话,或许也不会有机会跟你见面的,你对文字似乎也并不感兴趣,因为你觉得我不是你心中那个向往的姑娘,你的打拼,应该是为了最后身边相互搀扶的美人,她身材高挑,容颜娇艳,举止典雅,气质非凡,知性大方,又温婉可人,任何场合领出去都会带给你无限荣光的唐总夫人。换做是我,偶买噶,别人会指指点点,说,唐总看上她什么了,看看这身高差,这身材,像是领个没长大的额娃娃,再看看样子,然后一脸汗颜,嬉笑间来上一句:真爱啊。

人贵有自知之明,之前我总不忍心错过你,你那么优秀,简直在我心中光芒万丈。多想留住你的人,你的心。可是我注定不敢,不敢在一个心里没装着自己的人那里下下重酬的赌注,我知道自己是想要从一而终,不想将就的。设身处地,你应该也是如此吧,我选择你,是高攀,你选择我却是屈尊的将就。

今晚就当正式的告别吧,让自己的心,跟你告别,从今以后不要再放不下,就当只是个东北老乡,大哥,别做非分之想。也让自己的心,安安静静的回归吧,就像现在再看到glen发他和女友的合照时,会从他的眼神中探视两人的甜蜜,心中稍有一波动,下一秒便端正态度,仔细审视,两人还真挺般配的,应该会结婚吧。或许有一天,当看到你和别人的合影时,我也会心惊,那个人终究不是我。而后莞尔一笑。那个人是谁都不重要,因为不管是谁,也不会是我,那就默默祝福吧,至少我还是喜欢看见你的笑颜,希望听到你的 笑声,那是我曾经回味多少次的魂牵梦萦啊。

还剩两天开学,收回心,别让自己开学再陷入困顿。又是一年春暖花开,我却已不再期待,我不知,爱情今生是否会真正的光顾我,我的心门是否会为一个值得等待的人而开。想着顺其自然,却又觉得没有爱情,人生是多么苦涩无望。

想去西藏了,洗涤一下灵魂,找到心灵的归所,不再被凡尘世俗,搅扰不安。不再为谁牵肠挂肚。罢了罢了,思多成疾,还是照顾好自己吧,在没尝到爱情甜蜜之前,我怎能轻言放弃,我的人生,该要整顿旗鼓,重新启程。

日记本