一个人是否值得交往看四点

猫小姐

苏芩曾写过这么一句话:

“不必把太多人请进生命里。若他们走进不了你内心,就只会把你生命搅扰得拥挤不堪。”

这句话,可能只有越成熟才越能体会。

随着年龄的增长,友谊的保质期越来越短,成本也越来越高。

小时候,一起逃过课就算得上是生死之交了;长大后,共过事拼过酒随过份子钱的人都可能被遗忘。

许多友情只不过让我们徒增了无用的社交,这又何尝不是对生命的消耗呢!

朋友不必多,贵在能知心。珍贵的情谊,要留给最值得结交的人。

一个人是否值得交往,看这四点就够了。

01

看Ta是否爱家。

一个对家人都不忠诚的人,不可能会对朋友忠诚。

前同事李平,趁着妻子在市里给儿子做陪读的时候,与厂里的一位女干部勾搭在了一起。

平日里出门吃饭,李平都是带着女干部一起出席,大家起初还指指点点,久而久之李平出轨的事情已成了我们圈里公开的秘密,大家也都见怪不怪了。

李平创业的时候,准备拉另一位同事阿忠合伙,但被阿忠拒绝了。

当时,我们挺为阿忠惋惜的,毕竟李平人脉广资源多,这样的合作伙伴可遇不可求。

阿忠却坚决认为李平人品存疑。果然,没过几年,圈里就爆出李平背着搭档拿回扣的丑闻。

待我自己成家后,我才深深地理解了阿忠的交友哲学,一个人值不值得交往,真的要看他对家人的态度。

因为,一个人对家人的态度,最能暴露人品。

对家庭没有敬畏心的人,是极端自私的人。

如果一个人把家人摆在一个微不足道的位置,证明他早已对伴侣的付出习以为常,也会认为别人对自己的付出是理所当然的。

不懂得感恩,自然对朋友的态度也只有索取没有回报。

你对他好,他觉得是应该的;你对他没有奉献,他便觉得是你对他的亏欠。

他们眼里没有朋友的利益,只有自己的利益。所以,交上不顾家的朋友,绝对是一场消耗。

一个时刻把家人放在心里的人,会有更强的责任感,与这样的人交往,不用担心他会背信弃义。

顾家的朋友更懂得感恩别人的付出,你对他好,他也会对你好。


顾家

02

看Ta是否惜时。

一个人对时间的态度看似与他值不值得交往没多大关系,其实这里面门道大了。

惜时的人,会把所有的精力都放在有价值的事情上,这样的朋友太值得深交了。

我自己就深有体会。

有个朋友叫小慧,是个斜杠青年,平时很难约出门,但如果我有什么困难找她,她绝对会丢下手头的事情来帮忙。

小慧常说,她最怕花两三个小时去吃一顿饭,这样是对生命的浪费。

所以,每次我们几个小姐妹约着吃饭K歌,小慧都会推辞不去。

我结婚后,我们更是来往得少。

然而,我生完孩子的那一年,小慧却一反常态,三天两头地来我家窜门,帮我做家务,陪我聊天。

我知道她忙,便跟她说不用跑这么勤。

小慧很认真地跟我说:“生孩子第一年最累,你老公又一直出差,我怕你压力太大,会得抑郁症。”

一句话让我泪流满面。有这样贴心的朋友,夫复何求?

珍惜时间的人,没空虚情假意。

他们交的朋友不会太多,但却都会倾心相待。

而且,跟这样的朋友交往,我们也会潜移默化地变得更有正能量。

为什么酒肉朋友的感情都只能局限在饭桌上呢?

因为交友本身就是他们虚度光阴的方式,他们把时间看得有多廉价,就会把友情看得有多廉价。

别指望一个不珍惜时间的人会珍惜友情,他们本身就无法识别生命中有价值的东西。


惜时

03

看Ta是否守信。

泰戈尔说:虚伪的真诚,比魔鬼更可怕。

交到一个虚伪的朋友,会是我们的噩梦。

判断一个人真诚还是虚伪,守信是一个很重要的标准。

我的闺蜜小菲就吃过交友不慎的亏。

她考研的时候跟人在学校附近合租,室友热情开朗,嘴甜勤快,就是性子有点大大咧咧的,说话常常不算话。

比如,虽然有合约在先,水电房租每人分摊一半,但室友常常请小菲先垫付,然后就忘了还;有时候约好一起吃饭,快到点了,室友却打电话说要睡觉,不来了。

小菲想着,人无完人,室友除了偶尔失信以外,对自己还是不错,便一直跟室友走得比较亲近。

考试前期,室友找小菲借了三千块钱,说是爸妈出国了,没办法给她打生活费,过一个月就还。

考研结束后,小菲回了趟老家,再来广东的时候,室友已经搬走了,并顺走了小菲抽屉里的项链和手表。

从此以后,室友短信不回,微信电话拉黑,小菲再也联系不上这个曾经的“朋友”了。

不守信的人,其实是内心没有原则的人。

他们的友情大多比较廉价,一旦有利益需求,他们会毫不吝惜的牺牲朋友,成为背叛友情的一方,甚至很多时候,他们的友情就是用来为利益服务的。

他们看似很容易成为朋友,其实他们对谁都不是朋友。

守信的人,内心的秩序井井有条,他们对自我要求严格,对感情亦是谨慎。

一个守信的人,绝对是一个靠得住的人。


善待弱小

04

看Ta是否善待弱小。

曾有前辈教导我说:如果一个人吃饭的时候对服务员的态度不好,这样的人千万不要深交。

如果一个人瞧不起比他弱的群体,那么当他的朋友比他稍逊一筹的时候,就会被他们抛弃。

有一次我随好友阿元赴一个饭局,桌上的几个男人对阿元毕恭毕敬,但对服务员的态度特别傲慢,甚至还有人出言调戏女服务员。

当时我就觉得这群人不值得交往。

后来阿元的境遇也确实验证了我的推测,那群人平时拍阿元马屁拍得殷勤,不过是因为他们想让阿元多行点生意的方便,让他们多赚点钱罢了。

有一年阿元受了公司高层内斗的牵连,手里的职权被撤,在新岗位上急需做出成绩的阿元想请求这帮朋友的帮助,结果他们一个个找借口推脱。

原来,他们的“肝胆相照”的情谊,已经移情到了阿元旧岗位的接班人身上。

那些在比自己弱小的人面前嚣张跋扈的人,内心都有一种需要引起别人重视的自卑情结。

他们对待友情的态度更像是踮着脚去够自己想要的东西,你比他强的时候,他会巴结你;你比他弱的时候,他会鄙视你。

他们只会努力让自己成为世界的中心,势利且薄情。

善待弱小的人内心是柔软的,他们对待朋友会更加真诚。

你有理由相信,一个给乞丐钱的时候能蹲下身子的人,必然不会在朋友遭遇困难时落井下石。

交友看人品。


雨寒老师

高质量的友谊,都是优秀品质的相互吸引。

“君子先择而后交,小人先交而后择。”

好的朋友,都是浪里淘沙之后的真金。

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