职场中看似善良实际愚蠢的事,就是说“我可以”

翻看朋友圈,看到子雅发了一张图,配文:“往后余生,做个不好惹的人。

我点了一个赞,也在心里为她点赞。这句话是她的宣言,宣告了一个里程碑式的开始:不再讨好别人

01

子雅是我的一个咨询者,前段时间,她曾找我咨询过职场人际相处问题。

最初她在一家公司的设计部门实习,给大家的印象是乖巧、热心。虽然每天做的是打打下手的小活儿,但她干得挺起劲,寻思着只要肯努力,将来也能成为知名设计师。

别的部门缺人手时会来借人,领导问谁有空,子雅说“我去吧”。一来二去,部门借调人时,直接叫子雅。

刚开始还好,仗着自己手脚麻利,她还能应付。日子久了,要帮忙的事越来越多,占用她不少时间。

领导本来想给她点活儿,看她正忙着,加上任务又急,只好先交给别人去做了。转正时,领导认为她的设计水平达不到岗位要求,建议她转岗

子雅蒙了,想求领导把自己留下,可又说不出口,知道自己能力确实不够,她最后选择了离职。

她的第二份公司仍是设计,这次她对其他部门的借调不再表现得那么热情了,可她依然摆脱不了讨好人的习惯

同事找人帮忙买东西、订样品、跟印刷方沟通,她说“我可以”;本来就任务重,又来了新活儿,领导问谁能做,她不顾自己已经连熬了两个通宵,仍说“我可以”;老板盯着的项目和没人重视的活儿,同事把后者扔给她,问她行不行,她还说“我可以”。习惯性的顺从和执行

在领导的要求下,她改图十几版,最后领导选了第一版;做好的图被同事提议修改,虽然她觉得自己的方案也不错,但仍改了,结果客户不满意。

她跟我说这些的时候很伤心,但并没有指责过领导和同事一句话,而是说:还是我不够好

02

我跟她提到了电影《芳华》。

男主角刘峰(黄轩饰演)是活雷锋,不管谁有困难,他都愿意帮忙,别人有什么要求,他也尽量满足。

按说这样的人应当得到大家的尊重和喜欢,但实际结果呢?大家对他的付出早就习以为常,甚至还有人讽刺说:“要是没有刘峰,那咱们文工团的脏活、苦活、累活给谁干呀?”

子雅无奈的点点头,她懂了。但她不知道自己什么时候成了这样“讨好型”的人,是从小就被教导要“懂事”、“听话”,还是听多了职场就是要“讨人喜欢”,不得而知。

但有一点,从来没有人告诉过她一味地讨好和让步,会让别人认定你就是好欺负。领导、同事有什么杂活,第一个想到的就是你,因为他们知道,只有你不会拒绝

美国康奈尔大学劳资关系学院在一项调查中发现,性格随和、不懂拒绝的员工,比那些性格强势的人薪酬要低18%。所以,一味的讨好别人,并不一定会带来升职加薪和良好的人际关系,很可能带来的是别人的轻视。

你可以善良,但请别让你的善良廉价。

03

心理学家Susan Newman指出,讨好者活在别人的期待中,不停的追逐着别人对自己的认可,总是将他人的需要摆在自己之前,即使对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足

子雅就是这样,对领导、对同事、对朋友都是如此。

在《取悦症:不懂拒绝的老好人》一书中,把“讨好型”的人分成了三种:

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一是认知型“好人”,指那些非常在意别人看法的人,总是用各种苛刻的规则要求自己,希望得到所有人的认可。

子雅做的设计图被提议修改,她虽然觉得自己的图不错,但在“有异议一定有问题”的认知下,她还是按照别人的想法改了,结果却是错的。

二是习惯型“好人”,指讨好他人已经成了他的一种行为习惯,达到了成瘾的程度。最大的动因是是为了避免反对,因为任何批评都会让他变得忧心忡忡。

子雅害怕拒绝领导的想法会被批评,所以明知不合理,还是继续改,结果白浪费了大把时间。

三是逃避型“好人”,是指为了逃避拒绝、冷落、自责而讨好。

同事让子雅帮忙联系印刷方,她其实不想做,但害怕拒绝后会被同事冷落,还是坚持去做。因为她最害怕别人不喜欢自己

你呢?属于哪种讨好型人,还是三者皆有。

蒋方舟曾在“奇葩大会”上说:“如果你指望你不喜欢的人也喜欢你,那么你也是讨好型人格。

看来,我们或多或少都有点儿讨好型人格。本来我们是想用随和的性格打造良好的人际关系,现实却总是事与愿违,这是为什么呢?

04

亦舒在《忽而今夏》中说:“何必向不值得的人证明什么,生活的更好,乃是为你自己。

让我们这些讨好型的人,淡然面对别人的评价,明显是不容易的。难道就只能默默忍受了吗?

拿子雅来说,三种讨好型人格中,她偏向于逃避型。而这种类型并不需要太多改变自己,只需要记住下面这两点,一样能优雅应对职场人际关系,成为一个被大家喜欢的人。

第一,不是不能迎合,而是要选对人和事

什么样的人和事能说“我可以”呢?

人:

① 帮助过我们的人,比如帮子雅修过电脑,搬过宣传册,提点过设计思路的同事们;

② 人品不错,不是嘴上说感谢心里骂我们傻的人;

③ 职场前辈,且在同事圈有威望的人,部门内外都算。

事:

① 能锻炼核心职场技能的工作,比如子雅的核心技能是设计,其他都可以拒绝;

② 不需要加班加点,占用自己太多工作时间的事;

③ 大家都去帮忙的事

第二,一定要果断拒绝的4种场景。

① 没有准备好,或者超出自己能力时,勇敢说不行。领导不怕她图片设计的不够完美,最怕她明明做不出来还不说,发现时已来不及改。

 需要过度透支自己时,明明已经连续加班好几天,同事又找她帮忙,勇敢说我做不了。

③ 两件事的好处天壤之别时,同事说你做不好的那个吧,再不好意思也要拒绝。利益不去争取,吃亏的永远是你

 耗费大量时间精力,给别人做嫁衣时

在这四种场景下,如何正确而优雅地拒绝别人呢?

05

日本作家太宰治曾在小说《人间失格》里写到:“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

子雅也是这样,每次一想开口拒绝别人,话到嘴边却说不出,我建议她可以试试这两个话术。

第一,我懂你,可我一样有活计。

同事请求子雅帮忙:亲爱的,这个图明天就要交了,但是我还有****要做,你能帮帮我吗?

子雅说:呀,那你肯定挺头疼的,这么多任务,还都挺难的。我也挺想帮你的,但我现在有****+***+***要做,我抓紧忙完就去帮你哈。

同事说:你帮我做一个***,我这会着急要,某某领导催****。

子雅说:***挺重要的,太不巧了,我这也有个急活,某某领导让我几点几点前给他(说一个不超过15分钟的具体时刻),我处理完了马上帮你哈。

话术策略重复对方的境遇,暗示对方你知道他的难处,表明自己的同理心。转折,我跟你一样,都忙,心有余而力不足。

第二,你说的**很好,同时我有个担心……,我有个不成熟的小建议。

领导派子雅出差,她不想去,可以说:这个项目确实挺锻炼人的……同时我有个担心,(你走了之后你负责的什么会影响进度,这对领导而言更在意),我有个不成熟的小建议,(谁去更合适,或者何时去更合适)。

同事请子雅帮忙,她可以说:我看你最近确实挺辛苦的,同时我有个担心,我做****没有经验,之前帮***做就出了错,害她返工了2个小时(强调),我怕再做错了给你也添麻烦,我有个不成熟的小建议,你要不找别人问问吧,(可以推荐具体人,但是要悄悄说或者暗示)

说这两句话的时候不说“但是”,要态度诚恳,语气、表情柔和,忙虽然没帮上,但人情还在

最后送给大家两句村上春树在《挪威森林》里说过的话:

不管全世界怎么说,我都认为自己的感受才是最正确的。无论别人怎么看,我绝不打乱自己的生活节奏。

保持好你的骄傲和尊严,讨好和面子,大概是这世界上最不值钱的东西!

往后余生,做个强势的好人,毕竟,这辈子陪你最长时间的不是别人,是你自己。


你有讨好型人格吗?说说你的故事。

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