刚当准爸爸那会:我在微信读书添几十本书

这篇文章的起因是一个梦,本来只打算把梦写出来就好,但是写着写着,还是决定把自己现在的状态给大家说一说。

在农历正月初五,我女朋友意外怀孕。除了疫情,我们还被这个意外到来的孩子雷的天翻地覆。除了少数几个朋友,我根本不敢大张旗鼓地告诉其他人。

在北京,我这个年龄结婚生孩子跟初中生谈恋爱差不多,生怕被老师、父母抓到,作为早恋给‘处理’到。在家里,我都成了不结婚、不生子的坏榜样啦,成为让父母蒙羞的恶劣典型,在他们眼中再严重的疫情都不如孙子重要。

最终,我和媳妇经过深思熟虑,还是决定把孩子生下来。我们计划5月1拿结婚证,办理准生证;9月孩子出生,8月由我妈来北京帮忙照看孩子;年底补办婚礼。

这是我们第一次怀孕,媳妇的早孕反应极为严重,而我又因为疫情,在家迟迟不能回北京。相比于普通人,这个假期格外难熬。

为了摆脱焦虑,我们开始在电话中一起给彼此读书,一人读完半个或者1个小时,另一个接着读。随时可以停顿,对方也随时可以打断,在这种的相互读书中,我们感受爱情进入了一种新的境界,颇有“天涯若比邻”的感受。

秦观的《鹊桥仙·牵云弄巧》中说,“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”,听过的人不少,做到的人不多。在现代通讯技术的发展,微信视频比牛郎织女的鹊桥靠谱多了,联系变多了,聊啥是问题。

读书,成为我们的救星,也是在黑暗中的灯火。在黑夜中,我们彼此掌灯,照亮彼此的路,互相搀扶向前。除了怀孕、胎教故事一类的书之外,我们读的最多就是《幸福的婚姻》,目前开始一起读《我们仨》。

梦中出轨

今早,我被一个梦给惊醒了。

在梦中,我发现媳妇出轨了。梦境大概是这样的,我和媳妇在一起上大学(我们并不是大学同学),在食堂我们准备打饭,但因为在吵架,所以在互相赌气,也不排队买饭,各自在玩手机,准备等消气之后再去买饭。

这时,有一位男生过来找媳妇,媳妇望了我一眼说“那我出去一趟吧”。我以为他们之间有事,对她说“你去吧,早点回来”。

媳妇和那个男生走了,我在一旁左等右等都等不了。于是,我跑去找媳妇,看到他们在食堂的另外一个厅说话,又回到原位去等。

过了很久,媳妇还是没有回来,我又去找媳妇。结果,发现媳妇和那个男生有说有笑,把空碗都摆上了,在等菜,可以看出来他们点的是黄焖鸡米饭,准备在一个锅里捞饭。

我看到这一幕之后,感觉特别生气,大喊一声从食堂跑到后山,边跑边喊。当我跑到后山之后,心想不对呀,“我在没人的地方生气有什么用呢?喊得再大声,也没人听呀。不行,得回去把媳妇给‘抢’回来。”

我飞快地往回跑,我能够清晰地记得自己跑过一座又一座楼,清晰地记得在经过阶梯时,七八阶楼梯一跃而下。边跑边想,我见面之后该说什么才能把那个男生给气走呢?

在心底,我预想了好几个场景。比如,假装自己不知道那个男生,说“媳妇你咋在这里,我找了你好久”,从而让那个男生知难而退。

假装自己漫不经心给媳妇一个摸头杀,故作亲密,说“媳妇,你咋生气跑出来了,我错了,你跟我一起回去吧”。

总之,想得都是如何“体面”地把媳妇抢回来。结果,等我好不容易跑回食堂,发现他们还在有说有笑的吃饭,一下就火冒三丈。管不了自己预想的办法,撸起袖子,准备和那个男生来场男人之间的决斗。

当越来越生气的时候,人就从梦中惊醒了。

梦醒反思

梦醒之后,第一时间是跟媳妇说这个梦。这个时候,打电话,她必然还在睡觉,无法接通,于是就用语音一段段地讲上述这个梦境。

我们经常喜欢在早上起来一起讲对方的梦,而且往往都是在另外一方还没睡醒时讲。尽管很困,听的那个人还是要假装自己很认真听,而且必须要做出回应、评价和分析,客串一把解梦的周公、周婆。

对于这个梦,醒来我是颇有自得的,有很多时候我都会为自己的噩梦而高兴。在真实的世界中,媳妇很照顾我的感受,甚至都不太跟其他的男生说话。

我吃醋的时候也自然是有,但很多时候就是说一说,并不真切,在梦中却能体会奇葩的“三角恋”,因为吃醋而狂奔、叫喊、打架,梦中潜意识将嫉妒、懊悔、冲动的原始情感放得很大。在清醒的时候,因为理智,这种不成熟的情感被压抑了。

梦中的世界, 就好比另外一个自己,在一个特定的剧本中,凭借着本能去释放自己。就像是演员,既不是警察却能够体验警察的感觉,不是霸道总裁却能过一把总裁的瘾,不是神仙却能够上天入地,更不用说帝王将相、文人墨客、武将侠客了。

在梦中,也能感受到各种各样的自己,且不受理智分析的束缚,全凭意气用事。所以,我们都很珍惜和尊重对方的梦。

这个梦的起因应该昨天上午,我们吵架。她怀孕了,早孕反应严重,再加上因为疫情我无法回京。电话中,媳妇一直在给我抱怨自己很难受,不想吃饭。我用美团给她买了她爱吃的菜希望她能自己做。

结果她看都没看,也没有跟我回信,全塞到冰箱里了。我生气的原因是她不能好好的照顾自己,抱怨有啥用,也解决不了问题。她生气的原因是我不能理解她的感受,连听她抱怨都不愿意。

男生往往偏向于行动,喜欢解决问题,行动力比较强;女生则偏向于分享自身的感受,喜欢抒发情感,比较感性。在以往,我们大多数“吵架”都是因为这种思维不同而导致的。

不过,在“吵架”方面,我们堪称模范情侣。一般的情侣吵架,都是相互指责对方的不是,不断地伤害对方。我们两个心理学知识都不少,在真正生气的时候会先离开一会,等平静之后再联系。这个时候,我们会选择解释自己当时的感受,是怎么想的,而不是相互攻击对方。

在这种自述性的述说下,我们对对方的感受体会地更加清晰了,矛盾也自然而然地解决了。一般来说,我们没有“隔夜仇”,当天产生的矛盾,当天解决, 免得积累下来,对我们的关系损害。

过日子呀

因为孩子的意外到来,我们本计划两年后结婚,三五年后生孩子的,结果一下子需要在这2020年一年解决。

还记得在2020年的元旦,我在日记本上写了一篇日记,愿2020年更难一点,唯有负重,前行才有价值。不曾想,今年就遇到新冠状病毒,结婚生孩子一起来。

正月初五,我听到媳妇说怀孕了,当时心中的那种窃喜、紧张、激动的心情难以言表。一边是嘴角就没有合拢过,一边在屋内不停地转圈圈停不下来。

这些宅在家里的日子,我也开始学会刷抖音,只不过清一色看的是各种怎样带孩子、各类萌娃的小视频。在内心,对孩子的接受程度也越来越高。

然而,结婚生孩子首先需要面对的是经济压力。但经济这事,不是短时间能够解决的,工作再努力,工资也是一个月发一次。就像父母说的那样, 再怎样孩子吃饱穿暖是没有问题的。

我们的经济实力肯定是不足以养活一个孩子,但真要跟比我们更差的人比,那也是比上不足比下有余。比起经济问题,我们之间的情感问题更为凸显,经济问题是一个需要长期解决的问题,情感问题却平均分布在每一天的言行举止中。

两人的爱情才是整个家庭前进的原动力,把日子过好,工作才会好。家庭生活幸福美满,在工作上心态很稳,自然有利于更上一层楼。相反,如果生活上一团糟,工作也势必会被分心。

一起读书

在刚当准爸爸那会,我心里响起樊登的一句话,“为了生孩子,我看了几十本各类育儿的书籍”。有样学样,在微信读书上,我以“育儿”“胎教”“怀孕”“教育”等关键词,往书架添加了几十本书籍。这更多的是一种紧张和不安。

除了三四本孕期营养的书,读的有点感觉之外,其他的书籍读得有点早了。绕了一圈,我发现夫妻情感一类的书才是我们最需要的书籍。

早在年前,我就开始阅读各类婚姻书籍,比如读完了《幸福的婚姻》。当我第二次,在媳妇怀孕的时候,一起共读这本《幸福的婚姻》,感受是完全不一样的。在读这本书之前,我们对婚姻的概念是模糊的,读完之后,对婚姻的想象清晰了很多。

也是在这本《幸福的婚姻》中,我们享受到了相互读书的快乐,前后这本书应该读了7、8个小时。尽管只念完感兴趣的3章,但是收获颇丰。书中列举了很多夫妻可能出现的问题,我们每遇到一个感兴趣的问题都会随时都停下来讨论,算是读得非常深入一本书。

最大的感悟是:夫妻之间,相互争吵是不可避免的,面对的问题也是层出不穷的。而夫妻之间争吵往往都是由一件极小的事情逐步扩大而成,扩大的原因就是相互指责,不断地证明是对方错了,自己是对的。

要解决争吵,其实是要破坏争吵正反馈机制就可以了,避免争吵像滚雪球一样发展。关于这一点,我们已经在开始有意无意的应用了。比如,在昨天,我们就是以温和的前提开场,停止相互指责。

昨日,我们一起共读了一本“新书”《我们仨》,我选择这本书的原因有二:一是,杨绛和钱钟书堪称百年难遇的模范夫妻,他们在一起经历过战争、政治运动,但是仍然幸福美满;二是本书是杨绛90多岁时写的,老人写的书更加充满人生的智慧,有利于我们度过人生这一特殊的时期。

之后,我们还计划共读余华的《活着》,日野原重明的《活好:我这样活到105岁》。另外,我们还有可能会一起读《苏东坡传》《梁启超家书》《傅雷家书》《美》等书。在年前读书会的年会中,有这样一个问题:你想要成为一个什么的人,拥有什么样的人生?

当时,我的回答的是成为一个慈悲且善良的人。尽管答案还算是不错,只不过还是有点模糊。现在所想的是,是如何一步步地真正做到这一切。

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