孩子,你自己来

当儿子的那个“滚”字从嘴巴里面吐出来的时候,其实我是崩溃的。家里有老人,有时候会蹦出几个脏字,虽然我一直在尽量避免,但依然对孩子造成了一些影响。

我明确的回答他:妈妈不喜欢这个字。犹如很多次,我明确的表达自己的感觉一样。在孩子面前,我希望自己是那个砍掉它不需要的旁枝左叶的园丁,从而让他更加茁壮地成长。

所谓养育,其实是指养活和教育。以现在的生活,养活一个孩子已经不是什么难事,但教育却成了很多家庭存在的问题,当然也包括我。

时常会期望孩子长得慢一点,这样我的成长脚步可以跟上他的成长速度。也不至于我在某一阶段,由于知识的匮乏没有给他带来应有的教育。

孩子的教育应该没有自然天成,只有努力和付出,才能有所收获。

刚出生的幼儿,犹如一张白纸,所以父母的所作所为必将给他带来很多影响,甚至会对他世界观和人生观的形成造成一定的影响。

教育孩子也是教育自己,其根本意义在于改变自己,改变自己对经验的解读方式,把生活之中的事情重新解读,就是拆生活。

我觉得对待孩子方面可以使用“三多”。

忍住,要欣赏

【1】多点欣赏

孩子很执着。

自从孩子会表达自己的感受之后,我经常收到猝不及防的表白,儿子的热情和频度完全把我家先生秒成渣。不过男孩子也少不了恶魔的一面:调皮捣蛋,执拗固执,所以我会觉得儿子太吵、太烦。当他呈现天使的一面时,我对他的爱有五颗星,而呈现恶魔的一面时,我头昏脑涨、血槽亏空,能忍住不发脾气已属不易,爱已经无从谈起。但从孩子的角度,不论是柔声细语的妈妈,还是“母老虎”一样的妈妈,他都愿意抱着你、亲亲你,一遍遍的喊“妈妈”。

与他相比,我的爱太功利,还有很多附加条件。我爱他总是有很多目的,也常以爱的名义来要求孩子好好学习、按时吃饭和睡觉,甚至用物质奖励让他更懂事、更听话。

孩子很纯真。

我每晚都需要给儿子读绘本,有时候不想读就会给他很多借口,比如妈妈太累,妈妈想要你体谅妈妈一下┈┈  其实仅仅是因为自己心情沮丧,不想读,但我却不愿意说出“不想读”这句话。

面对孩子,我才看到自己的阴暗面,我们已经习惯了怀着目的去做事,然后找一些理论支持自己和保护自己。而孩子很单纯,孩子在不愿意与人分享的时候会直接说不分享,而大人会找各种理由证明自己不应该分享,甚至在面对孩子的时候都不肯诚实的面对自己。

孩子很认真。

儿子最近执着的喜欢一个绘本《火车迷》,一本书讲下来大概需要30分钟,我讲了整整一个月,前前后后读了40遍之多。大概讲到10多遍的时候,我发现前几页的内容他都能背下来,而对于整本书,当我读错哪怕一个字时,他都能纠错。而我在讲绘本的时候,脑袋里想着:我待会儿还要看什么书?今天还有哪些事情没完成?我还想要学什么?所以对内容的记忆远远不如孩子。

我们大人总是一心几用,时常在工作的时候想着玩耍,玩耍的时候想着工作,但孩子却一心一意,是非常认真的。

孩子是家庭教育的映射,通过孩子我们时常可以看到自己的影子,所以我经常反思自己的行为,反思自己的教育。

克制,要鼓励

【2】多点鼓励

及时感知孩子的情绪,给孩子激励,让孩子产生荣誉感。

我家对面是一排储藏室,设置了一些陡坡,儿子有一段时间就特别喜欢那个陡坡,有时候能玩上一两个小时,还会把陡坡当成滑滑梯,虽然最后衣服脏了、脸也花了、小手变黑了,但一副满足而自信的表情常让我神往,我不知道一个小陡坡竟然有这样魔力。

后来在读书过程中才找到孩子会有很多敏感时期,在这个敏感期,他会做出很多我们无法理解的事情。我们大人会觉得:小陡坡这么无聊、这么脏,有什么好玩的?但孩子却可以体会到努力爬上陡坡的那种成就感,体会到自己掌控身体完成一个事项的快感,而且下坡时的速度也会让孩子觉得很刺激,这些感觉都是可以及时给孩子反馈,从而促使他更具有行动力。

周末我经常带孩子和老人去爬山或者去公园玩耍,孩子爷爷奶奶总是催促:“走啊,走啊,快点走”,可是孩子却对路边的沙子起了兴趣,对路边的一朵小花有了感觉,所以更多的时候,我们虽然是同去一个地方玩,但是我和孩子同路,我们俩走走停停,也可能一个小时就走了一百米,但孩子的某些感情需求却得到了满足,我觉得比忙着赶路要好。

孩子总是比我们更用心地发现生活中的美,然后教给我怎样生活,而我们常因为走得太快,而忽略了生活中的很多东西。所以,对于孩子的行为,我们不妨从孩子的角度去看待孩子、去理解孩子,也许我们就不会觉得他的行为怪异了。

让孩子像孩子一样生活,而当孩子去探索、去发现的时候,就慷慨的送上鼓励吧。

少说,要多做

【3】多点以身作则

婆婆时常抱怨孩子不听她的话,觉得自己说话不管用,直到我发现了这样的一幕:

婆婆:来,吃完这一口,奶奶给你个糖。

儿子乖乖吃了;

婆婆:嗯,真棒,来,再来一口,我就去拿哈。

儿子又吃了。

婆婆:好,最后一口,吃完就拿。

儿子不情愿的张口。

婆婆:来,马上没有了,再来一小口。

儿子不张嘴了,已经开始有点失望了。

这样的情况如果时常上演,你觉得会是什么后果,肯定是说话越来越不管用的。

孩子是遵守诺言的,一旦制定规则,他就会遵守。在孩子很小的时候,我俩就约定去超市只能选一件东西,不管是玩具还是零食,所以现在每次带他去超市,只要得到一件喜欢的东西,另外的他便不再强求。

可很多时候我们大人却很随意,随意的承诺、随意不守诺言;然后当孩子学习自己的行为时,还自我催眠:孩子大了就好了。纯属专业坑娃!

因此想要自己的孩子成为什么样,那就自己先做起来吧。如果我想要孩子成为一个爱看书、能独立思考和解决问题的人,我就会在注意这方面的一些事情,比如在家少看手机多读书、教给他用不同的方式去解决问题,并引导他如何表达情绪和请求帮助……  我希望自己能先成为这样的人,然后再去影响他,而不是只用言语要求他。

我觉得言传身教就是你做到、孩子看到,然后他也做到,彼此之间建立一种心知肚明。

育儿即育己。

任何人如果不能教育自己,也就不能教育别人。                         
                                ——苏霍姆林斯基

多点欣赏,让孩子像孩子一样长大;

多点鼓励,让孩子自己来;

多点以身作则,和孩子一起长大。

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