我在人际交往方面吃过哪些亏?

讨好型人格最吃亏,我就中招过!

为了和同学搞好关系,天天帮他拿外卖。

想在工作中讨个好印象,主动给同事取快递。

和朋友出去吃饭,一昧迎合他们的喜好。

所谓的“讨好型人格”,就是一味迎合遵从别人内心的想法,宁愿委屈自己内心真实的意愿,也要顾及别人的情绪,让别人开心。

这种人格看似很完美,不得罪任何人,自以为避免了许多矛盾,实际只会让对方得寸进尺,变本加厉。

这样的人际关系,不但处于高度紧张状态,还会使自己陷入因过度忍让,而“无限痛苦”的恶性循环中。

今天,你无需讨好任何人,也不必刻意给大叔点赞,除非你认为很值得,非常感谢你的支持。

大叔现在告诉你,如何才能改善“讨好型人格”?

先从一名作家说起。

蒋方舟,9岁写成散文集《打开天窗》,2013年就出版了《我承认我不曾历经沧桑》。

但就是这样一个优秀的人,竟然在《奇葩大会》上说过,她也有“讨好型人格”的悲剧人生,并讲述自己是如何战胜“讨好型人格”的。

可能很多人认为:

蒋方舟七岁开始创作,九岁出书,一直都是所谓的“别人家的孩子”,从小也接受了很多赞美,那为什么会有讨好型人格呢?

2017年,当时蒋方舟的一个朋友问她说:你有没有跟任何人产生过很真实的关系?

蒋方舟说:什么叫做真实的关系?

朋友说:

你可以跟这个人去争吵,你可以去跟他嬉戏玩闹,你可以把自己最不堪的一面暴露给他,这种情况就是跟另外一个人产生了真实的关系。

蒋方舟思量过后,发现她没有跟任何人产生过这样真实的关系。

她觉得主要原因是:

她不会去产生任何的冲突,她觉得最严重的一次就是她的爱人在两性关系里,打电话骂她,然后她就一直道歉,甚至道歉了两个多小时。

对方就觉得很敷衍,产生的后果是:蒋方舟不断挂电话,但对方在不断地打电话。

最后,蒋方舟看了来电显示,她就吓得全身发抖,却一直不敢跟对方说,你不要再打了或者你再这样我生气了。

后来,蒋方舟回忆起这件事时,她更多的是觉得很恐怖,她觉得即使是在两性关系如此亲密的相处中,她都不会去表达自己真实的情绪,也不敢敞开心扉。

她不会去跟对方争吵,非常害怕起冲突,害怕对方不高兴。

之后,她发现不只在亲密关系里是这样,在工作中也是如此。

她在大学毕业之前,曾经当过电视节目主持人和记者,她就发现其实面对的经常都是年长者,有时候她们说的话完全没有道理,蒋方舟也要恭恭敬敬地说:老师,您说得太对了,要不再给我们来一段儿呗。

尽管她内心积累了很多的不满和想要反驳的话,但是还是欲言又止。

直到最后,她接触到“讨好型人格”这个网络流行词,才真正醒悟自己的前20年都白活了。

于是,她毫不犹豫决定放下一切负担,出国旅游,到东京去过没有人认识的自由生活。

在她旅途的风景中,她才彻底收获了跳脱人生看自己的大彻大悟,才深刻体会到只有遵从自己内心,无论何时何地,都要首先对得起自己的重要性。

经典影视剧《宰相刘罗锅》里的和珅,他就是一个为了和刘罗锅争皇上恩宠而溜须拍马,阿谀奉承的角色。

记得有一场戏,皇上因为有一双靴子穿起来特别不合脚,就直接把其中一只靴子踢飞了,碰巧的是,刚好靴子砸在了和珅的头顶上。

只见和珅当时还违心地拍马屁说:这靴子穿在皇上您脚上不合适,可砸在奴才头上正合适。当时,把皇上乐得心花怒放!

但饰演者王刚现实生活中并不是这样的人,可是他身为一个演员,必须遵守最基本的职业操守。即使和珅和他本人出入很大,他也不得不硬着头皮把这个角色演好。

为了塑造和珅这个带有喜感的角色形象,王刚荧屏前逗得观众人仰马翻,可生活中却因这个角色痛苦不堪,寝食难安。

这就是作为一个演员,最悲哀的无奈了吧。

如人饮水,冷暖自知。

我们在生活工作的方方面面,都会因为各种原因,不可避免有很多取悦他人的时候。

不妨来一场说走就走的旅行,让痛苦随风而去,让足迹铭记快乐。

只有这样,才能慢慢愈合心伤。给委屈的自己一个抱抱,让是非远走,让自己坚强,重获新生。

“讨好型人格”只会给自己增加无形的伤害和压力,如果你中招了,还来得及:

可以去旅游,忘掉一切烦恼和不悦。

可以慢慢尝试,在别人提出不合理的要求时,勇敢去拒绝一切违背自己内心意愿的事情。

可以业余生活中博览群书,和书为伴,它会安抚你内心的伤痛,让你忘记难过的同时给脆弱的心灵来一场前所未有的洗礼,捕捉字里行间的惬意。

总之,做一个不委屈自己的人,敢于对别人不合理的要求说“不”。

千万不要再继续容忍任何人的过分要求了。

做一个对得起自己的人,才是一个明智之选,才能成为一个睿智而又广受欢迎的人!

这才是脱离“讨好型人格”的唯一出路。



我是北陌大叔,一个不服输、不妥协、不幻想的精进少年,愿意在简书与你分享知识和快乐。

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