如果我死了,我的女儿谁来管

文:糖紫芯

今天在筹集里看到了一则消息,一位我从未谋面过的同事病了,很严重很严重的那种。之所以说是从未谋面过的同事,是因为大家同在一个平台写作,都是写手,即便从未谋面,多方打听也能得知一些她的消息。

听人说,她得了NK/T细胞淋巴瘤,NK/T细胞淋巴瘤是什么病?我根本不懂,但是感觉很严重,会死人的那种。

糖紫芯

其实她很可怜,她曾得过化脓性骨髓炎(8岁的时候),曾因孩子流产而大出血,她说当时的感觉,就像全身骨头都被冰封了一样。流产后的她高烧、头疼、失眠,整个人瞬间就垮了,那时身高一米六的她只有三十六公斤!

而后的十一个月里,她突然感觉双肩肩周肿了起来,酸胀,然后还伴随着低热,头疼,这种情况一直维持了一个多月,以至于后来连手臂都不能抬起,写作也被耽搁了。经检查,竟然又是骨髓炎!

这一结果简直就是让她不能接受的,她和她老公都是从农村出来到北京打拼的人,打拼也不少年了,可依旧是生活拮据,于是为了看病,亲戚朋友同学能开口借钱的都借了,最后连那唯一值钱的相机也卖了!这一年,是2011年,她才24岁。

骨髓炎的治疗一直持续了三年多,好不容易才好,可到了2015年9月,却又引发了其它病变!那只不过是一次小小的感冒,第二天起来却发现鼻腔和嗓子一片溃疡,鼻腔流清水治不住。

就在她一直以为就是感冒咽痛流鼻涕时,实际上这时它们已经在病变了!这种状况一直维持了一个多月,接下来便是无休止的痛,那种呼吸一下都能撕裂鼻腔的痛,再后来,是连带着耳朵、脑袋都痛,痛的她都分不清是哪里在痛了。

就这么一直忍着到了十一月,那天正睡着,突然鼻子里面脓液倒流,堵住了嗓子和器官造成窒息,又咳又吐又嗓子出血的折腾2小时才好,忍不住又去了医院,这时她嗓子溃疡旁已经长出了肿块。

2016年1月,病情已经到了难以忍受的地步,每夜每夜的被憋醒,每天最多能睡一个小时,又去医院检查,医生只说:“先做个活检,看看到时候化疗还是放疗吧!”

当时她都懵了,这一年,她不过才28岁!

我听她讲了活检过程,听的我冷汗淋漓,原来活检就是生生的从身上挖下一块肉来!而且是没有打麻醉的!她说取到第三块肉时,血哗哗的流,她疼的都已经听不到任何声音了!

当时我就哭了,她问我哭什么,我说我怕疼。

她说危险临近,她越发的想活下来,她说她还有很多事情没做,远方的父母没来得及回去看,欠下的外债还没还,买好的花籽还没种,还有她29岁生日还没过……

说着说着她也哭了,然后我哭的更是止不住了,我说我也还有很多事没做,我的父母都健在,如果我死了谁来照顾他们?他们是否能承受的住白发送黑发寸断肝肠泪千行的伤痛?然后等到他们老了不能动了,我却又不在他们身边,他们该怎么办?

如果我死了,我老公一个人孤苦伶仃的多可怜,以后的生活里谁来听他说烦忧?谁来代我跟他相识,相知,相对,相恋?

如果我死了,我可怜的女儿谁来照顾?她才刚满月,我还没来得及听她喊我一声妈妈!

如果我死了,我才装修好的房子留给谁?那里每一件家具每一件电器每一件装饰都花费了我很大心思的。

如果我死了,我的小说怎么办?我不想让它成为永远没有结局的故事。

如果我死了,我当初的凌云壮志既成空,还未尽的孝,还未解的恨,还未完得爱,还未实现的愿望,都成了空。

如果我死了,我不知道都有谁会想念我,可是我知道,如果我死了,最伤痛的是亲人……

如果我死了,关于我的一切都将慢慢被人遗忘,我的艰辛我的悲喜连同我这个人,都将如同一句诗词:悄悄的我走了, 正如我悄悄的来; 我挥一挥衣袖, 不带走一片云彩。

如果我死了,当父母想起我,当老公想起我,当女儿想起我,他们要哪里寻我?

她说,她真的很想活下去,我说,我也真的很想活下去!至少在我女儿成家前我都不想死去,我怕她没人照顾,我怕她没人陪伴,我怕她童年被人欺负,我怕她成长的路上遇到坎坷,我怕她遇到了困难一个人去承担……

我知道,如果我死了,地球依然转动,河水依然流淌,鸟儿依然歌唱,花儿依然开放,这一切的一切都不会改变,可是我的女儿该怎么办,她可能会因为失去母爱而没了快乐的童年。

忽略我的无病呻吟,因为天有不测风云,人有旦夕祸福,这世间的时谁也说不准,我几乎每天都能看到类似于此的信息,今天谁死了,明天谁病了,后天谁车祸了,看别人的苦难是故事,可真是到了自己身上就是事故了!

想到这里,我突然觉得有没有房子不重要了,钱多钱少不重要了,唯一重要的只有好好活着,健健康康的活着!

这世间的事谁也说不准,我现在唯一能做的,就是尽量让自己多呼吸,尽量让自己好好的活着。

(2016年3月16号,就在我写这篇感触时,她已经筹集到了手术费,且办好了住院手续,预祝她手术成功。)


每个宝宝都是妈妈的天使,我很害怕我不在了,会让我的宝宝变成折翼天使

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