《先谋生,再谋爱》读书笔记

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“先谋生,再谋爱。

这是我在这本书里最想对你说的话。”

--by李筱懿

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很感谢读书会的硬性作业要求,每个月读完一本书后写一篇读书笔记,从此,我养成了阅读时做打卡以及读完一本书做总结的习惯。

“先谋生,再谋爱”这六个字就是我最大的收获。活在当下的时代,拥有谋生的能力,拥有经济独立,拥有自己的事业,是幸福的基础,至少我是这么认为的。

这本书我读得很快,每天睡前读一点,十天就读完了。文中都是以“我”作为第一人称做叙述,就好像听一个姐姐在讲她的经历和身边朋友的故事一般,真实、生动,又不失趣味,娓娓道来,很舒服,特别适合女性,或者说想要了解女生的男士噢。

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我看书的时候习惯先读封面,再读作者介绍和目录,一本书是否有兴趣读,看完这两部分就知道了,简短而精辟的了解。

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最后要分享的是我读这本书的时候摘抄下来喜欢的句子,如果你也有共鸣,不妨读一读全书。

#20161211阅读打卡#梦想海阔天空,行为脚踏实地,从掌控到放手,从紧绷到轻松,也是一场跟自己的较量。人最重要的状态不是争夺和获取,而是专注和笃定,就像兰德那首著名的诗里说:我和谁都不争,和谁争我都不屑。

#20161212阅读打卡#外表柔软,内心硬气地生活。首先要把自己过好,不再患得患失讨谁欢喜,不再畏首畏尾害怕困难,不再瞻前顾后犹豫不决,才能成为一个让人尊重的独立的女人。

#20161213阅读打卡#谁都没有金刚不败之身,每一个看起来从容淡定的人,都经历过翻江倒海与涅槃重生的内心戏,女人的可爱与独立,在于柔韧地解决问题。

#20161214阅读打卡#总有一天,我们都将学会自我治愈,因为这是生活的必修课。我们摔了很多次跤,发现膝盖变硬了;流了很多升泪,于是眼睛变亮了;伤了很多次心,然后心胸变大了;走错很多次路,终于记得自带指南针了;说过很多无用的话,尔后知道闭嘴了;爱错若干次人,明白真爱要珍惜了。最终,自动生成一种名叫“气场”的特殊物质,无法描绘那是什么,可是,一见,你就被其秒杀了。不用轻易羡慕身边那个挂满奖牌、自信阳光、看上去不会被任何事情阻挡的家伙,他摘下奖牌脱下外套,都曾经是一身的伤痕和落寞。不同在于,他自己挺了过来,释放之后,更加宽广。就像冯仑说过的:伟大,都是熬出来的。生活中走得远的,都是自愈能力很强的人。

#20161215阅读打卡#这不是鸡汤,它给了你喝汤的勺子,每个故事都是一个解决问题的方法,生活既是艺术也是本事,既有理想也有现实,我们的一生,所有人都是过客,只有自己才是故乡。姑娘啊,请你先谋生,再谋爱。好生活就在眼前,好爱情还会远吗?

#20161120阅读打卡#生活是门艺术,更是一项本事。如果把它当成艺术,自然可以相对任性--艺术是发自内心的情感体验,我们可以只冲友善的人微笑,只对喜欢的人讨好,只向讨厌的人发飙,完完全全做个真实的自己。可是,这只是真空中的理想状态,普通日子里绝大多数状况不是心想事成,而是事与愿违,机缘有时候偏偏就掌握在那个不喜欢我们的人手中。怎么办呢?怨天尤人感慨世道不公吗?没用的。坚强的人想到的是改变,脆弱的人选择的才是回避。除了做个艺术家,我们也需要把生活当成一项本事去修炼;有本事的人,才有扭转乾坤的力量。团结能人做大事,团结小人不坏事。这里的“小人”并不是“恶人”,而是和我们三观不同、意见相左、利益相悖的人。生活的平顺,有时候也来源于化解而不是激发矛盾。生活就是一支这样的团队,良莠不齐,绝对不可能事事遂了我们的心愿。

#20161221阅读打卡#冯仑曾经说,人一生中所交朋友的极限大概是十个、三十个和六十个。

所谓十个,就是当我们遇到困难时去找别人借钱,把父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上,能借给我们钱的人不会超过十个,这些人是最亲密的朋友,是我们的安全底线。

三十个则是时不时有通讯的朋友,比如毕业之后还保持联系的同学,有事没事打个电话问候一声,彼此还想念着惦记着,这样的朋友大概在三十个以内。

而六十个就是关系相对淡的朋友,看到这个人的名字能知道对方是谁,只是好久没有联络,类似十年没见的曾经的老同事。

所以,朋友这个概念再宽泛,人一生中交到的朋友也不会超过一百个。

这一百个人里,六十个是流水席,因为某件事和我们相识,事情结束便失去了联系的理由,慢慢从六十个人中消失,被其他新人取代。而前十个人是最稳定的,剩下的三十个人则处于中间状态,相对来说比较稳定。

即便一个人的朋友圈或者手机通讯录里有成百上千人,称得上朋友的也就这么百把人,给这百把人每人发条独一无二的信息,还是能够做到的,所以,何必撒胡椒面般群发一些谁都记不起来的短信呢?

友情不是流水线,无法批量生产,能够有一定交情甚至感情深厚的,基本都是私人订制,这样的朋友,早已超越了“人脉”的意义,值得用独一无二的信息去表达和维护。

他经常带头大哥似的说出一些简单粗暴的言论:

“我请一个人吃三次饭,他一次都没有回请我,基本就把这个人从朋友名单上划掉,一个特别小气或者不开窍或者迟钝的人,在任何方面都很吝啬。”

“女孩子不要动不动就麻烦别人做芝麻绿豆的小事,小便宜占久了,你和人家的情分只值这点小事,真正摊上大事需要帮助,人家反而会躲开。”

“过年不要群发短信,很少有人会记住没有感情温度的信息;回复消息把人家名字带上,不要笼统一个谢谢,有名有姓有称呼,是定制版的尊重。”

这些粗糙的话在曾经青涩的年纪说出,虽然有点嚣张和稚气,却也经过了漫长时光的验证,尤其三次饭的言论,我在后来的生活中屡试不爽。

如今,看过百转千回的热闹,经历了若干次过年的鞭炮,再想起这些粗粝的表达,依旧认同他那句话:

真正的朋友,值得我们发条独一无二的信息。

#20161222阅读打卡#B谈起自己的感情,毫不忌讳地说,这是一个对于爱情来说最好的年代,因为自由与开明。这也是一个对于爱情来说最坏的年代,因为变化快和选择多。而爱情,是两个心智成熟的成年人之间的情感互助,不是两个超龄儿童彼此的感官游戏,除了“看对眼”,还要“走下去”,这就需要拿出成年人该有的态度。而成年人,并不是一个固定的岁数,有人很早就能独当一面,有人一辈子都是个大孩子。我们能够基于理性的思维、平和的态度、换位思考的立场而与成人良好交流,却很难和孩子顺畅沟通--因为心智水准、自控力和见过的世界不同,和孩子说话,必须有一方是迁就或引导的态度。可是,即便你愿意迁就,他们也未必听得进去,假如成人间的每一次沟通,都像孩子一样费劲,这样的关系维系起来就很难。由于血缘关系,每个人都愿意迁就自己的孩子,可是,很少有人能够用对待孩子的耐心对待伴侣。

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