你以为你有很多条路可以选择 但是在四周确有很多看不见的围墙

这个冬天很冷,最冷的也不仅仅是天气。还有很多人心中被熄灭的对于生活的信念。最近,听到周围人讲的最多一句话就是找房子。房子可真是一个异乡人在北京无法跨越的鸿沟,它不仅是一个居住的地方  不同于冷清的宾馆,在一个地方住久了总归是有家的感觉。无论来来回回多少次,万家灯火中 只要有一盏是为自己而亮,虽然它只有十平方米,耳边也有个声音说"嗯  还好 北京我总算是还有落脚之地"心里也踏实许多。我承认, 我是个容易感伤的人 。在这个城市待久了 ,  天安门  长椿街 广安门  昌平 王府井 西单 木樨地 …… 这些地方和回忆就像叶子的脉络,血管里的细纹。当我偶尔经过这些地方,我总会怀念那时的我们。在好多人的眼中一直以为北京是个全是高楼大厦,可以吃的很好  到处去玩 光鲜亮丽的城市。这本并无什么不对。可在我的记忆里回想起来,最深刻的是我刚来北京工作不被人肯定,总是去小河边大哭的我。是到了新工作环境无法融入,半夜被窝里小声啜泣的我。是大年三十街道空无一人落寞的我。是半夜下班啃着冷面包的我。是拿着大包小包从城市的这一边搬到另一边的场景。可当时的我一点也不感到绝望。甚至会想念那时的日子 ,每一天都很快乐 ,有想念的人,有向往的地方,有未完成的事。并且对这个城市和在这里的生活充满热情。时间不紧不慢地过着,感觉生活越发地寂静了。也许真的是年龄增长了,身边的人总是在催促你什么时候结婚成家。也对,和你半夜饮酒痛哭的人都已经做了母亲。我们的生活终究是要归于平淡,可那也是一种心甘情愿的幸福。七月与安生里说女孩子可以走的路很多,折腾点未必不幸福,只是很辛苦。其实女孩子选择哪条路都会很辛苦的。无论是自由还是家庭。我也曾以为生活有很多选择,可最后才发现只有一条路可走。我也很怕我做的事都是迫于无奈。在这之前的很多年里 ,旁人一直以为我是个按部就班 规规矩矩的人。只有我知道我有多么执拗。没有人知道我的心里到底有多羡慕可以随心所欲去成长的人。父母也是这样的教育我,要做个听话的孩子。所以不是我的东西我从来不要,想要的东西也从不主动争取。好像我一直这么想太多。小时候会哭的孩子才有糖吃。现在会撒娇的女孩子才会有人关心。可我从来不,我总是这么嘴硬,自尊心极强。我虽不后悔来到这里,可有时候想想,我还是很羡慕那些在父母庇佑下永远有退路,以及归属感生活的人。很庆幸的是今年夏天我回小时候住过的地方住了几天。前几天听爸爸说也要拆迁掉了。让我感到一阵伥失。那些所熟悉的地方,一草一木。还有那时候最美好的时光。都会在记忆里慢慢消失。你看没有什么是能永远陪伴你的。算起来,爷爷去世也已经快十年了。我仍然清晰地记得他告诉我这个世界很大,你这么倔强,肯定会吃亏的。那时候我不信,如果可以真想一直不长大,不与别人妥协,不与生活妥协。不管发生什么事,失去多少人。人生总是要往前走的,去曾向往地方。做未完成的事。去见喜欢的人。只为了自己而生活,真的是一件很幸福的事。可能因为今天天气好,可能因为今年又快过去了。说这么多也可能是因为我想说就说了!

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