爱你

姚先生:

从五月中旬你联系上我,至今,正好三个月的时间,十年来,这是我过的最不一样的夏天,每天都有期盼,盼着天亮,睁开眼就想你,从morning call 开始愉快的一天,和你分享我的生活,你不厌其烦的听我说那些琐事,不厌其烦的看我照片,一张又一张。

你知道么,一开始,我们聊以前,我们在一起时候的事情,我只是怀念,怀念那段岁月,怀念那时候的我们,两个傻傻的小年轻,什么都不懂,那么费劲的相爱,最后又莫名的分开,好心疼,觉得人生为什么不能回头,为什么要留下这么多遗憾无法弥补。但是我没想到,你还记得那么清晰,每一句话,每一个画面,都还记得,我以为只有我记得,一辈子都记得。

更没想到,我竟然可以放下所有顾虑,和你重新开始,因为你的一切都是我心所期待的,是我理想中男友的样子,对我的关心真的把我暖化了,你说我们是如此般配,我在你眼里什么都是好的,简直没有缺点,你总是有很多话,什么都好奇,只要关于我的,事无巨细都要问个清楚,一会儿没看手机,会有好多好多条消息啊,我很惊讶,也很甜蜜,每次看到你的信息就不自觉的嘴角上扬,从早到晚心情都是美丽的,从来没有过这种感觉,真的,比任何一次恋爱都更强烈,从来没有倾心爱过一个人,没有感受过爱可以有这么好,这么甜,这么暖,和十年前我们在一起的感觉也不一样,也许你一直都没有变,是我现在才开始真正了解你,了解你对我的用心,原谅我如此愚钝,不懂你的心意。

你很善于表达情感,每天都会说好多遍喜欢我,最喜欢把手机放耳边,闭上眼睛听你说“贾丽君我爱你”,一遍一遍地听,听到笑出声,听到笑到哭……那段时间你特别粘人,会像个小孩子一样逼着我说“我爱你”,不听到不罢休,我没有觉得你烦,反而满心甜蜜。

你做了好多好多事,给我寄书,寄东西,特别是我要出去玩,你立刻会想到我要穿什么样的衣服,穿什么鞋会舒服 ,让我开心的不行,心真的暖化了,一个男生怎么会这么细心,什么事都想到我的前面,嫁给你会是多少多少幸福的事。你做了gif图让我传空间,我心里真的很开心,但是你没有发现每张照片后面都有一个故事,每张表情都是被你宠溺的样子,那是只在你面前才有的表情,我不想被所有人看到。

你说了好多好多话,会吻我的刀疤,会心疼我受了太多苦,你说,不管到什么时候都会娶我,哪怕老了,哪怕到了80岁……我真的已泪流满面,我把这句话当信仰,当梦想,即使遥不可及,但足已让我满心欢喜,抛开一切见你,毫无保留地爱你。但是越这样越是觉得遗憾,为什么十年前没有这样,我们就不会分开,坎坎坷坷经历这么多,让你有“机会”爱过那么多人,自始至终就我们两个,多好……

那晚我说“再见,想要忘掉你”,你不明白原因,觉得我无理取闹,我不愿说出来,因为我能感觉到,我快把自己逼疯,也快把你逼走了,能感觉到你离我越来越远。你曾经自己数过,你说天啊,我竟然一天对你说了六次“我爱你”,你自己都觉得惊讶,你都没想到你会有这么爱我吧?现在每天都在递减,干脆就不说了,我特别敏感,早就感觉到了,所以,低落的情绪伴随了我好久,不是最近脑袋才被撞,第二次见你之前,你回复的话就越来越少,我想听的你也不愿再说,而且故意避开话题,我说你还爱我,只是没那么爱了,你说不是,只有爱与不爱,没有多少之分,亲爱的,我那么晚找你,不是只为和你说句“晚安”,今天是8.19号,从早上10:00你醒来,到现在17:40,近八个小时,你想过我吗?有几次?你还会觉得很爱很爱我吗?一会儿不见就特别想,再没有那种感觉了吧?回想你在简爱写的文章,每个字都是爱,看一次泪奔一次,至今,你再没写过关于我们,有种失恋的感觉,让人这么痛,痛入骨髓。

再见,无非是想要你的挽留,你却连安慰,挽留都懒得说……

和你在一起的感觉真好,想被你牵着手,特别踏实,特别安稳,一辈子不想松开,不在一起的时候,没有一点安全感 ,我想听你说情话,你说何必听虚情假意,难道你以前说的都不是真的么?娶我的话也只是说说而已么?哪怕至死不能实现,你有为此努力过么?

此刻,你已经在火车上吧,你已经不愿和我分享了,我越来越矛盾,一面会说应该这样开心地和你聊天,只给你看我的美好,让你觉得轻松愉悦就好,另一面会说我要炙热的爱,不要爱过之后的冷淡,没有情话,没有一句话……明天过后你会更少找我,下个月会更少找我,等有了宝宝会更少找我,我已经预想到未来会怎样,因为太爱你,所以我终究忍受不了。

我只想知道,是什么让我们变成现在这个样子?你想找回的,究竟是十年前的我,还是十年前的自己……

如果你觉得这已经成为你的负担,放手吧,不用回复我,让我们都回归平静,不再想念,互不打扰……

只是,我们说好的乌镇,说好的爱琴海,说好的时间还有很多……

图片发自简书App

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