关于爱情的一些看法

这是我13年写的东西。现在看来有些理论细腻有余,论据不足。所考察样本较小,不足以论证我的观点。现在的思想应该更成熟些。不过偶尔看看还是会觉得自己那时候的文笔更可爱些。


正逢过年期间,先祝大家阖家幸福,在蛇年里心想事成,万事如意。其次,过两天情人节,也祝各位有情人终成眷属。

本人还没有踏入社会,也没有接触足够多的人,认识足够多的人,更没有去过更多的地方,看过很多书。单纯的只是从一个刚刚恋爱一年的角度去看待爱情。年龄,阅历,学识,交际是我的硬伤。即便如此,因为一些契机,和一些朋友聊了不少关于爱情的话题,交流了不少看法,而大家也很赏脸,都对我的言论颇为认同。所以决定整理一下,没有别的意思。我相信还是会有很多人有比我更好的想法或者观点的。

这篇文章大体按照,爱情观,男女心中的对方,爱情天平,男女间的友谊,星座,异地恋来简单陈述。如有观点雷同纯属志同道合之友。

爱情观

首先,这个词我不知道怎么想起来就在脑海里有了的。后来百度了下,还真有。这里我不累述,我只是觉得爱情观是从人生观,世界观,价值观中衍生出来的。至少和这通常所说的三观联系颇大。这个词本身就是个大词。涵盖了一切和爱情有关的想法,态度。而正是因为爱情观的不同。每个人才会在爱情的世界里遇到不同的人,选择不同的人。

当然,爱情观不是一沉不变的。一个人从小到大对待爱情的态度肯定会有转变,并且随着阅历发生变化。一个二十岁的人,和一个五十岁的人对待爱情一定有不同的见解。所以我开头才会留一段。毕竟,这只是我的观念和看法。

好男人&好女人

这个标题很大。但我想说的是,好男人,或是好女人,真的没法定义。因为不同的女人心中有不同的标准和憧憬。而不同的男人心中也会有一个不同的榜样和标杆。时间是最好的检验工具,经历的起时间的爱情,不说怎么样,至少,是及格的,过关的。

由于鄙人性别男,我先说说好男人的问题。以下有四个男人,请做一个判断,谁更符合,或者说,更多具有你觉得好男人的品质。

A . 这个男人粗心,大大咧咧,对待老婆呢,有的时候也不耐烦,在他看来,女人在家的责任和义务就是洗衣做饭带孩子,男人在家就应该享福。平时并没有太多的照顾。但是,他觉得,你一旦和一个女的好了,就应该对她的一生负责,不离不弃,在外面他努力工作挣钱,晚上到家,陪老婆。用情专一,且没有什么花花肠子。

B . 这个男人,也许不是特别有本事,但是他很细心,也很体贴,无论是什么情况下,都不会对自己的老婆发火,但心里都记得。纪念日,生日什么的再忙都不会忘记。但他仅仅是记得,不知道该怎么让这个日子过得更有味道,体贴也仅仅是一些关心,不懂得去切实的行动。做事情优柔寡断没有主见,往往需要老婆来决定。

C . 这个男人,对女百依百顺,觉得洗衣做饭带孩子是男人应尽的义务之一,在家里和老婆可以说是互相帮助型的。但是即使对老婆也会斤斤计较,在乎得失,在乎自己的付出,总是希望对方能更多的体谅和理解自己而忽视了自己对于对方应该做到的忍让与牺牲。

D . 这个男人能力强,应酬多,对老婆极尽物质上的满足。觉得自己的女人在外面就该全盘花自己的钱,满足女人物质上的需求是男人天经地义的事,如果达不到,那就是自己没有本事。他也相信自己的女人不会提出过分的要求。但是,他觉得男人在外面多应酬,花天酒地潇洒,即使周围异性居多也是正常,女人就该呆在家里,并且不应该过多干涉男人在外面的行为。

能想到的就是这四个了。这四个例子只是想说一个事情,这上面四个人对待爱情,对待另一半都有可取之处,但又都有一些缺点,甚至是很多女人深恶痛绝的死穴。爱情观会左右一个人对待爱情的态度,而这态度便决定了这个人对待另一半的行为。

《天龙八部》里的段正淳对他的女人不好吗?他对他的没一个女人都很好,都有一段故事,还都有“结晶”。虽然最后刀白凤向段誉告知段正淳实乃“喜当爹”,但这不能说明什么。毕竟刀白凤的心中对段正淳是敬仰和爱意占据主导地位。你能说他不是好男人吗?在他的众女人中,都是对他又爱又恨。爱的是他对她确实好,确实用情深,恨的是在外沾花惹草。

所以一个好男人根本没有一个唯一的定义。之前看网上所说的很多诸如好男人应该做到什么,好男人会怎么样对你,个人觉得不是很有必要。每个人在心中都有一个对自己另一半好的标准,而他的女人心中也有一套。真心对待这份感情,珍惜这份缘分,努力让自己做到最好,努力经营这段携手将要走完的路,这就足够了。小夫妻,小情侣自己甜蜜着,不需要拿一些可有可无的事情来添堵。你若觉得这是幸福,这便是最大的幸福。

人心都是肉长的。就算很多东西没有做到,如果一个人真的想对另一半好,我相信另一半还是可以感觉到的。至少心里明白。

下面说下好女人,毕竟鄙人男,前缀也说明了自身的很多不足,如有观点上的不同,不要冲动。

关于女人我就不分什么什么类型了。但我想说的是,不同的女人,心中也会有一套标准。

有的女人什么都不要,她只要他,只要他在身边,就是幸福。一起散个步,一起逛菜市场,一起逛商场,都是甜蜜的。不要以为这仅仅是热恋期间,即使很多中年夫妻,老年的伴侣,也有很多这样的想法。我相信我周围一定有这样的女生。

有一种女人,她很独立,很要强。无论是工作,生活,还是理财,也可能是这种性格,她甚至看不惯男人对她的一些细心准备和浪漫。觉得那是学生时代的把戏,真正的对她好就应该在工作上鼓励她,在生活上陪伴她,在精神上启迪她。很显然,女博士啊,女强人啊,是这类女人中某一特点的具体放大,但不代表其她女人就不能有了。即使是男友前小鸟依人百依百顺,依旧可能在男友不在时女汉本色凸显,特色鲜明。多多少少是个女人都会带点这个特色,只不过是个度的问题了。

还有一种女人,对她的男人特好,无微不至,体贴入微。会服侍男人,站在男人的立场为他思考,能够容忍很多女人所不能忍,甚至觉得女人就应该这样。但是,但是,前提条件是她的男人一定也要站在她的角度为她想。倘若一方付出很大,另一方不懂得回馈和珍惜,时间长了,爱情的天平发生倾斜,必然会引起不和谐因素。

在男人看来,好女人也是因人而异的。和好男人一样,不可能有一个标准的定义好女人就应该怎么样怎么样。但每个男人心中的好女人无外乎几乎都有个共同点(加个几乎说明不是全部,看好,非全部),那就是——希望自己的女人关心自己,体贴自己,能站在男人的立场为自己想。

这也就是平时总有人挂在嘴边说的,将心比心,或者说是换位思考。但前提有一条,但凡要求女人为自己思考的男人,一定要先学会站在她的立场为她想。感情是相互的,一个男人总不能在这方面委屈自己的女人。

既然谈思考,谈换位,自然要有付出和牺牲。而我喜欢用爱情天平来形容,比喻。

爱情天平

关于爱情,肯定有退让,有容忍,有牺牲,有付出。没有回报的爱情终究是不可能的,即使是书中,也很少出现。段誉之于王语嫣,当世已经是少有人可及,更别说聚贤庄少庄主游坦之了。游坦之之于阿紫可以排的上金庸里用情最深,最无悔,最无可救药型了。张爱玲曾经有一句话这样说过恋爱中的女人“女人一旦爱上一个男人,如赐予女人的一杯毒酒,心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽,一切的心都交了出去,生死度外!” 在我看来,用来形容游坦之再贴切不过,虽然他是个男的。

借这个例子也就说明一个道理,只是想说下,在爱情的世界里,没有绝对的平等,但有相对的付出与回报。不求回报的爱情原则上在小说中都不一定会出现,就是因为太过虚幻,没有立足点。即使一时风平浪静,也不代表天平会一直保持倾斜的姿势。要么加重另一端的砝码让其平衡,要么天平被一边的重量压倒。也就是说,当一些矛盾得不到合理的沟通和解决,放在心里闷着总归是不安全的。而付出和回报的大体平衡却又能左右面对这些矛盾的态度。

任何的事情都是个天平,有付出就会有回报,所谓的回报就是对方对你的付出,牺牲,忍让。在爱清伊始,总归要有一个人付出的多一点,一见钟情,两情相悦的爱情毕竟少数。更多的爱情都是需要一番波折,一番追求才能让两个人红线相签。而这一番波折,这一番追求,就需要一个人的付出更多,牺牲更大,更好的去维持,经营这段感情的开端,大好地基,开个好头。

爱情的世界里没有绝对的信任,只有绝对的沟通。(话说我一直自恋的认为这是我说出最至理名言的几句话之一,当然我相信肯定有人会说出类似的话)。倘若爱情是幢摩天大楼,每一层有一个重要品质的话,我一定会把沟通放在第一位,不管后面放的是什么,信任也好,容忍也好,独立的空间也好,距离也好,无论如何都建立在沟通之上。因为很多品质都是建立在彼此相互信任的基础之上才能做到,譬如空间,距离。但信任不是空中阁楼,想要彼此更好的信任,就一定要加强沟通,彼此之间的交流一方面可以让彼此更了解对方,减少误会,也能增加信任感。

为什么有的情侣,怎么吵都能和好如初?为什么有的夫妻,怎么吵都能床头吵,床尾和?

一来,即使吵架也有禁忌。知道彼此心中的底线,不可伤人心,不可冲动的说出很多对方忌讳的词语,所谓“打人不打脸,伤人不伤心”也是这个道理。当然,如果两个人中有一个人能做到无论发生什么都能容忍你,一直让着你,一直宠着你,那也就不存在这一条了。这样的男人真的可以算是一个极品。因为能这样做的男人,一定是对你无限的爱,万千宠爱于你一身,并且爱情观非常的成熟。这样的男人基本上不会变心和背叛。因为感情上欲出轨或已出轨或看你不顺的男人绝对不可能对他的女人百依百顺,除非另有所图。

二来,吵架是激烈的语言和情感上的交流,只要对方不越争吵的底线,吵架最多是激烈的沟通交流而已。当然,吵架完了,不同的两个人也会有不同的做法。个人倾向于无论谁对谁错男生先道歉哈,最好在当天解决纠纷,让自己的另一半不要在睡前还生气。就算有气,总归会好点。当然,确实也有人能做到,不论今天霹雳多大,多响,可能睡一觉第二天就又没心没肺的嬉皮笑脸了。这种人比较乐天,如果你的另一半是这样的人,真的是捡着大便宜了。因为所有跟冷战一样的词语和TA都不可能联系到一起。TA睡一觉,就什么都忘了,醒来记得只有你的好,只希望你开心。

确实也有研究表明(本人不是数据帝,找不到相关资料,如果有同学有可以评论补充),大部分让人生气的事,等到事后,睡一觉,起来静一下,多数总能得到合理的解决,当事人也没有事情刚发生时的努力。所以,如果你和你的另一半斗嘴了,且一时半会解决不了了,最好的方法就是停止争吵,等好好睡一觉,起来再商量。可能事情会有更好的进展。

关于男女间的纯友谊

很多人都认为男女间绝对没有纯友谊。当然这句话先不可置否,但你扪心自问下——

你能没有一个异性朋友吗?

你的朋友圈全部都是同性吗?

或者说你的所有异性朋友都是处于你内心邪恶的欲望?

如果你说不是的,那么这肯定就是友谊了。而当友谊发展的比较好,成为了好朋友时,即使对方不能算所谓的红颜或是蓝颜,至少这份友谊也是不容被人轻视和亵渎的。只是大多数男人掌握不好这个度,今天和她是朋友,可能第二天就对她有想法,第三天又是陌生人,第四天又是好朋友。所以,时有时无的念想和冲动,让大多数男人明白了,友谊,爱情,暧昧那都是一线之间的。

人毕竟是动物,所以不可能做到完全分清楚友谊和爱情的界限。总归有迫于异性吸引力的驱使让自己做出很多称之为友谊的事情来。但人毕竟和动物有别,因此,人能做出动物做不到的事情。

而这两者之间也不是就那么一条看得见的线,而是一个灰色区间,即——暧昧。关于暧昧,有人给出的解释是——一个想日,一个想爱,却没有未来。其实基本概括,但不是全部。我想说的是,很多爱情,确确实实是经过暧昧才从友谊过度到爱情的。区别是有人暧昧一两周就表白,有人暧昧一两年还继续。甚至开始的目的是为了爱情,暧昧着,暧昧着就变味了,觉得这感觉挺好,不如继续吧。更有甚者和多人暧昧着,保持着一种超越友谊,但又非爱情的一种关系。

有的人确实内心寂寞冲动的不得了。每一个谈恋爱的人都有过寂寞和冲动。但单单仅有寂寞和冲动就不好了。那样,有血有肉充满感情的爱情,就变成了一个空有其壳的傀儡。恋爱毕竟是和人谈,有的人却是在和“恋爱”在谈。仿佛谈的对象不重要,自己的感觉才是最重要的。很多谈恋爱,换对象多了的人肯定有这种感受,觉得自己已然麻木,不懂爱为何物了。用句流行语就是——“感觉不会再爱了”。

但现实生活中确实有那么些和自己关系保持不错的异性朋友,在这里姑且先称之为红颜,蓝颜。

先拿红颜知己来说。有句老话,“君子之交淡如水”,其实我觉得用来形容男女间的纯友谊再合适不过。即便是红颜知己也不过淡如水。过年过节生日送个祝福,有什么需要外界力量帮助(老婆或是女友是内部力量不可分割的一部分)可能都会首当其冲想到。但一年有几个非送祝福不可的节日呢?一个人一年只有一次生日,也不可能月月过。所以,就算再好的红颜,在你有老婆,有女友的情况下,也不应该轻易打扰她。

而有的男生,或者说男人,本事很大。很自信自己能把握好红颜和越轨的界限,也能很好的调节控制好。但我始终觉得不妥。如同司机在悬崖边停车。他可能是技高人胆大的司机,可以把车停到离悬崖边几公分的地方。但我相信,真正称职的司机会把车开得离悬崖越远越好。常在河边站哪有不湿鞋,等到发现自己感情发生变化后,到时候对不起的可真就是自己的老婆了。

蓝颜知己也是一样。我不是女生,也不是男同,所以也不好了解女生对于蓝颜的认定。但和同学朋友交流后更多的是觉得,每一个认定自己蓝颜但依旧单身的女生可以先问三个问题——

为什么我会选择他作为蓝颜,仅仅是谈得来吗?

其次,为什么认定他是蓝颜,说心里话,掏心窝子却又不愿意接受他作为男友呢?

最后,如果他是我男友,现在会怎么样?

倘若有男友,我相信,是个男人都不会允许蓝颜这种生物存在的。不过信任是相互的,如果她认可你有异性朋友,那你也应该放心她有异性朋友。因为,真的爱你的人,只会因此更加的爱你,不会因为你多一个异性的好朋友就争风吃醋。即使吃醋,也是吃一口,说道,好!

再拿《天龙八部》里举个例子,里面的赵钱孙和谭公,谭婆之间的关系,我相信我不用说大家也十分明了吧?和他们三人类似的在金庸第一部小说《书剑恩仇录》中,陈家洛的授业恩师袁士霄和关明梅,陈正德夫妻间的关系。不过《天龙八部》里的更贴近生活。当然,还有古龙《陆小凤传奇》里的陆小凤和朱停,老板娘(朱停的老婆书中就称为老板娘)也是一例。

以赵钱孙,谭公谭婆为例,当你反复品读他们三人之间的关系时,是不是觉得这就像金岳霖和梁思成,林徽因之间的关系很像呢?其实能将这关系做到那种境界俨然是极致了。

所以,最好的红颜,蓝颜,一定是自己的另一半。因为对方在你的心中才应该是真正无可代替的。

张爱玲说过:“爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。” 这话我到现在都不能完全吃透。相信每个人都有各自的看法。她还说过这样一句话:“女人,都是不安的。” 这句话总会让我联想到张小娴的那句,“很多人都在谈论一个问题,女人到底要什么呢?其实我觉得无论女人看起来想要什么,归根究底她要的是很多很多的爱跟很多很多的安全感。” 这近乎一唱一和。换句话说,张爱玲提出了问题,张小娴解释了问题。

而从她们两个人的这几句话说出一个道理:女人的要求多数都是因为没有很多爱和很多安全感而带来的不安。

这样看来,女人的要求还是很低的。不同的女人,心中带来爱和安全感的标准又不尽相同。有的女人只需要自己爱的人时刻陪着自己,有的女人需要用物质来填充自己的欲望,有的女人坐自行车上都会笑的很灿烂,有的女人即使在宝马车里也会想着我是不是又需要点什么了。不同的女人,心中带来爱和安全感的标准是不尽相同的。而这个标准又决定了一个女人心中一个好男人的标准或者说是雏形。

关于爱情,星座

很多人都是很相信星座中的爱情的,到现在为止,在我的朋友圈里还没有见过一个完全不信的人。只能说不同的人相信的程度不一样。有的人可能就比较迷信这个,有的人呢,可能就作为茶余饭后的谈资,有的人只是作为一个大概认知人的框架,具体怎么相处还要走一步看一步。

只能说我更相信自己的和人相处得来的感觉,而不单单是星座上的话。毕竟现在的很多星座传来传去都变味了。我记得以前在豆瓣上看一个人说他朋友一直以为自己是白羊座,一直按照白羊座的要求和为人处世来看自己。后来发现弄错了,自己是摩羯座的。然后,然后,就木有然后了。。。

现在人在各个方面都喜欢用星座来解释,和异性的相处,对待爱情的态度,甚至有的择偶态度都和星座挂钩。我倒是觉得是现在人心浮躁,没有那么多时间和真心去好好交一个朋友,只能通过这种“速成”方法去了解一个人,缩短了人与人之间原有的相处时间。其实,我觉得吧多多少少都有点缺乏安全感。因为害怕自己的真心被伤害,所以在一开始就选择一个带来伤害值可能相对来说较小的人来作为伴侣。

举例来说,我在豆瓣上参加一个小组,小组名叫——我恨处女座♍

(链接:http://www.douban.com/group/virginhate/

上面有各种被处女座男活着处女女所重伤的帖子和文章。看得出来上面很多人对于处女男或者说处女女那是深恶痛绝,甚至山之后快。他们都或多或少被处女座伤害过,因此,他们在以后的为人相处,尤其是寻找自己的另一半,一定不会是处女座,他们已经戴上了有色眼镜。放不下的是偏见,过去,伤害;放下的却是重新认识一个新朋友的机缘。

星座确实有它一定的准确度,这个不可置否。但不代表一个人就一定是这个样子。那么说来,世上的人千千万,难道只有十二种吗?上帝的智慧显然是被我们低估了的。

有人说——佛曰:前世的五百次回眸才能换来今生的一次擦肩而过。(澄清下,这是席慕容的一首诗《佛曰:前世五百次回眸,换今生匆匆一瞥》,并非是佛经中出现的话,当然佛经中可能也有类似的话,在此不表)。既然如此,为何因为一个星座上的只言片语而生搬硬套生活中的处世行为呢?可能没有了星座一说,可能这世间又会多出更多的爱侣,应验了张爱玲的那句话——于千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步,遇上了也只能轻轻地说一句:“哦,你也在这里吗?”

异地恋

首先,本人在豆瓣里参加了一个小组——我们是打不死的异地恋欢迎异地恋的朋友也来交流经验,互勉。

(连接:http://www.douban.com/group/plfyy/

欢迎异地恋的朋友也来交流经验,互勉。在这里,容许我引用两句话,一句是徐志摩的——

走着走着,就散了, 回忆都淡了;看着看着,就累了,星光也暗了;听着听着,就醒了,开始埋怨了;回头发现,你不见了,突然我乱了。

不用多说,我相信大家的能力都胜过我,这句话多少也都听过或者看过,也肯定都有自己的一个理解。在这里我就不去解读这句话了。

但从我对他字面上的理解,确实觉得用这句话来形容很多异地恋恰如其分。异地恋不能天天在一起,彼此间的距离空间都很大。但这对沟通,信任的要求很高。甚至一言不合都会造成一段时间的冷战。双方都会觉得自己受了委屈,对方似乎在变,对自己没有当初那么好。即使生活很有规律,定期的联系,见面,也会偶有摩擦。而当彼此埋怨的时候,发现对方似乎不是曾经的那个人了,但当对方真的从自己的世界里退出后,我们,突然乱了。

至少在这里更加让我明白了沟通相对于爱情的重要,信任相对于爱情的可贵,距离空间相对于爱情的点缀。有人说,距离产生的不是美,而是小三儿。不可否认,现实让TA可能在某个场合说出了这样的话。可感情是两个人的事情,多少双方都有点责任。有的时候信任说的是如此容易,做的却是如此的艰难。正如周国平的《白兔和月亮》小时候大家都学过这篇课文,占有欲过强伤害到的不仅仅是对方,更多的是伤害了自己。而且都是内伤。内伤短时间都不会容易好的。

不要轻易否定TA为你做的事情,哪怕在你看来微不足道,但在TA眼里,那全是真心。真正的爱情也许就是一刹那的感动。套用一句俗话,那一刻已经成了永恒。永远不要说让TA伤心的话,不管你有多生气,有多么多么的不想理TA。不要提出一些容易产生感情破裂的词语。也许,一件微不足道的小事就因为这空间和距离的放大而你们的未来充满的荆棘。

当然,能真正距离空间隐私等等这个度的很少。毕竟现在的社会有点浮躁。信任更是千金难买。但倘若又想让对方舒舒服服的,又想让自己放心,怎么办?还是沟通啊。沟通不光光是语言上的交流(不要邪恶,后面没有肢体上的交流),还可以一起创造值得铭记的回忆啊(不要邪恶)。时光带走的是年华,蚕食了回忆,但最闪光的记忆一定会铭刻在双方的心里的。而这最闪光的东西就会酝酿沉淀出感情。

感情深了,自然沟通自然,信任有度。而在异地恋中,彼此沟通交流的机会很少,既然少就更要珍惜。而平时也是能不生气就不生气,男生相对来说应该更有担当和责任感,更加的能体谅和照顾到女生的感受。相信各位能看到文章这里的人一定都做的比我好,肯定也不需要我累述了。周围有不少异地恋的朋友,感情都非常好。不少都是我高中同学。在这里也祝福你们早日修成正果。

当然,还有另外一句话,张爱玲的——

爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

对张爱玲了解的人,或者说看过张爱玲一些关于爱情看法的人,一定会由衷的佩服这个女人对于女人自身的了解与剖析。她的爱情观相当浪漫,但又略带卑微。异地恋倘若有一个人感情不够坚强,脆弱且不谈,至少会敏感,至少会多愁善感。多疑自然会有的。可信任又必不可少。这是有多纠结,多矛盾啊。

爱情就是这样,它让我们忘记了年华与青春,把一颗心整个的掏出来埋进了岁月的黄土里。而岁月的黄土能否让这颗心真正的长成一株爱情的参天大树呢?因为时间,我们会失去彼此的新鲜感,取而代之的是感情,是责任,是记忆。

我知道会有人说可以理解成,因为时间长了,感情慢慢变淡了,彼此找不到原来的对方,因此时间让我们忘记了爱情。但我更愿意相信其实并不是我们忘记了爱情,而是我们爱的太深。已经把被爱和爱TA作为了一种习惯。忘却了原来这就是爱。倘若生活中没有了TA的爱,便活不下去了。

这便是让人时而纠结,时而矛盾,时而感动,时而以爱为食,习以为常的异地恋。

经历过异地恋的人总是会比没有经历过异地恋的人更加珍惜彼此的情感,更加懂得换位思考,更加明白每一刻相处的不易。短信是没有声音的,只是生硬的文字,对方的心情,你的心情都会影响一条短信的感情色彩。一句“再见”,可以开玩笑,可以撒娇,可以赌气,可以分手。异地恋最怕的就是你不了解TA的心情,却又和TA此时的状态格格不入。因为一些巧合,产生了些必然的结果。也许这正是上天对于异地恋的考验,亦或是对他们的恩宠。因为,当你在异地恋中跨越了蹒跚与荆棘,你会发现前方的路一片美好与幸福。

异地过的恋人一定比从未分开的恋人更懂得相聚不易。更懂得如何表达爱。要把爱要说出来。让对方知道。这不是形式。这也不会肉麻。情到深处,你会觉得每一句情话都是那么自然,身处热恋中的人每一句话都是一行诗。当然,不排除有视感情如儿戏的奥斯卡影帝,能左右逢源,两面三刀。但你的他,你最懂。而把爱说出来,也不是那么容易的事情。每天肯定都要电话,短信,互相告诉今天的现状,彼此通气对对方的想念,成为习惯。

异地过的恋人也一定更了解,一个电话比一条短信重要多少。

异地过的恋人一定了解,哪些玩笑可以开,哪些玩笑永远也不能提。

异地过的恋人一定知道,宁可伤害自己,也不要伤害对方对你的真心,因为只有TA,能无条件的宠你,原谅你。只有对最有安全感的人,才感发最大的脾气。因为你知道,TA不会离开你。

所以不论发生什么,千万不要说丧气话,有的时候为了逞一时口快,而断了一世情缘。就因为那激烈的几分钟,让之前的回忆,之前的感情烟消云散,这是何等的愚昧。至少两个人中要有一人能冷静的下来。当年华不再回首过往时,也许,庆幸自己没有走错的便多过后悔没有珍惜的了。

异地恋中很容易会造成信任的缺失。即使沟通足够也不代表就能绝对的信任。而猜忌是必然会产生的。张爱玲有句话是(不好意思又引用了她,但她确实对女人的了解超过了我所知道的所有人)“女人……女人一辈子讲的是男人,念的是男人,怨的是男人,永远永远。” 其实,猜忌的不是别的,就是在心里的地位,没有当初那样对自己好了。因为想念所以埋怨,因为想念与埋怨,所以永远。

其实感情中偶遇这样的猜忌是幸福的。你要知道,TA的心里只有你才会这么想,你要知道,是异地的距离和空间让TA如此的思念你,以至于你稍有疏忽,遗漏了细节都会让TA心痛不已。长时间的分开必然会产生摩擦,误会以至于赌气。张爱玲道(不好意思,又引用她)“听到一些事,明明不相干的,也会在心中拐好几个弯想到你。”但是,倘若你想TA了,想让TA陪你了,一定要告诉TA,不要自己苦苦等待,只为了让期待下一秒TA便降临。这样,苦了TA,也苦了自己。

不要以为自己的委屈只有自己难受。一个真正心里有你的人希望把你的不开心,不快乐都让TA来承受。虽然有的时候承受不来,让人总觉得只是口头说说,假假的,可TA一直陪着你,尽最大努力在你需要TA时赶到你身边,然后给你一个大大的拥抱,说声,没关系,有我。这是多么让人欣慰。可不是什么时间都能这样。你要相信TA,没有情侣愿意分隔异地,但即使鸳鸯,也有短暂的分离。

在这里补上豆瓣上,小组,打不死的异地恋中的一篇关于异地恋原则和经验的文章。本人觉得该文章还是有不少可取之处的。

(链接:http://www.douban.com/group/topic/10176236/

家庭

我通篇都没有写和家庭太过有联系的内容。最主要的是觉得现在年龄还小。至少连带周围大多数同学朋友而言,离婚姻这条路都很遥远。有人说,婚姻是爱情的坟墓。只是不太苟同。如果每一对夫妻婚后都如同童话般过上了幸福的生活,又谈何坟墓可言呢?

爱情说小了,是两个人的事,说大了,是两个家庭的事情。双发家长对于对方的要求,以及对待子女恋爱的态度都会或多或少左右子女的选择和判断。说句不好听的。倘若你喜欢一个女孩儿,可你父母就是死活不干,你要如何是好?你爱上一个男生,可是你的父母舍不得你远赴他乡,你分还是不分?说到底,爱情从一开始就需要和父母进行妥协。从中学时期的明修栈道,暗渡陈仓。到大学里的花前月下,总归站在你面前的不是TA一人,还有他背后的一个家庭。而站在你背后的也同样有你的父母。

就我个人而言,男人的责任更大。毕竟人家父母放心的把女儿交到了你的手上,你要对她的一生负责。而在恋爱期间就应该学会让她和你的父母进行或多或少的接触。至少要在结婚前让父母大概知道你的她是个什么样的人。都说婆媳关系是世上最难解决的问题。可如果你在恋爱期间就可以让她们建立兼爱非攻的关系,岂不妙哉,至少不会等到婚后再暴露问题,使得事情恶化。

有这么一个问题困扰了结婚以后一代又一代的人。你妈和你老婆掉到水里你先救谁?

我记得用理性的思维思考这种假设类如果类的问题有一定效果。记得有人说过,先救离自己近的,先救不会游泳的。

很好,这确实解决了。因为,只要这事情真的发生,无外乎就这两种情况。

但是,这问题本身就是个如果类,假设类问题。这一类问题最大的BUG就是发生概率微乎其微,但又不是没有发生的可能。对于这类问题最好的解决办法就是一笑了之了。

因为,你傻啊,问你问题的人不知道这是个假设类问题啊?问你问题的人不知道理性分析有两种情况啊?无论是妈妈,还是老婆,问这个问题只是为了看你的态度,你的立场,以及你的决断能力。无论是妈妈,还是老婆都希望日后婆媳关系闹僵了你能站在她这边。而你,却回答,这要取决自然的客观因素。

所以,我觉得,对于感性的问题,理性的回答终究是不妥的,过得了一时,过不了一世。

所以咯,爱情的世界里,家庭是个非常重要的因素。在谈恋爱初期,最好和父母统一下细枝末节上的意见,不然,以后会吃很多苦头。真心的。

屌丝与神

这里的屌丝当然不光指男屌丝,还包括女屌丝。这里的神也不光是女神,也可指男神。在这里,介于作者本身是位男生,又无同性恋倾向,主要就男屌丝与女神之间的关系展开。

爱情的世界里,一旦出现一方委身追求另一方,这就已经不平等了。就如同我前文所述,如果爱情的天平发生倾斜,爱情是不会诞生的。即使有,也是短暂的。只有当爱情的天平保持了平衡,才可能绽放美丽的爱情花朵。

张爱玲说过:“遇见你我便得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”

我想,很多追求爱情的人,在追求的过程中,都或多或少有过这样的心态。

这里说下个人观点。不喜轻喷。在爱情里,屌丝这个词与其说是个名词来指代某一类人不如把它看做是一种状态。一种略带自负,有点自以为是,但对待喜欢的人骨子里又有点自卑的状态【本人不光在追现在女友(本人初恋)时是这个状态,连追上后的小半年光景里依旧保持着这种状态,不过因为前后身份有了质的变化,所以积极作用居多】。姑且在这里称之为屌丝心态。也就是说每一个男生在遇到自己女神的时候都会或多或少产生这种心态。当然,也不排除个别奇葩,觉得是个女的就应该喜欢我,不喜欢我说明审美不正。个例排除~

而大多数追求者都把痴情,等待,理解,等等作为自己的招牌。每一件事情似乎都站在她的立场,可每一件事情都又自私的期待她知道自己的牺牲与等待。这无可厚非。感情总归需要付出回报成正比。可太过招摇,不懂得收敛自己的喜欢就不好了。与其不争气的低三下四近乎乞讨一份爱情,不如让自己变得优秀去争取一份爱情。

相比在奋斗的过程中等待,那种自负中带着自卑,自卑外包裹着自负,彷徨无助的等待往往是招人厌烦的。当一个人开始厌烦你的时候,你就是把天上的月亮摘下来送给TA也没有用。因为在她的心里,你已经给判了死刑。你的所作所为无非是让她更讨厌你而已。

说句不好听的。倘若女神不给你机会,说明她嫌弃你,看不上你,觉得你配不上她。同样的事情,不同的人做尚且天差地别,何况她看不上的人呢?有没有想过这样一个问题。你讨厌的人做了一件讨你喜欢的事情。你是会对他有所改观,还是会更加的讨厌?这个真说不好。如果她心里压根就不想理你了,OK,恭喜你,你又做了件让她讨厌的事情。

很多女生不乏追求者,可自己却整天哀叹没有人追求,真的是她没有人追求吗?然后你自信的踏上追求她的道路。有的女生其实缺乏的是自己喜欢的人对她的喜欢,看好了,是她喜欢的人对她的喜欢。倘若变成了——不是她喜欢的人来喜欢她,结果可就大不相同了。也许在你还没有表现出追求者的身份和姿态,她可能还把你当个朋友或者熟人来看待。可当你暴露了你的身份,心态,OK,高贵的“神”不会给你留有余地。而廉价的“神”则会和你继续着暧昧,保持着忽冷忽热,用即唤你,不用即废的状态。而一些好心的不忍心撕破脸皮的“神”往往会委婉的拒绝,发张好人卡,或是给你留一个希望。说备胎,可能都好听点。因为如果一个人把你当备胎,说明TA还没有看轻你。而把你彻底看轻,那就真是不可翻身了。这样,相比那些可以当备胎的人来说,有的人,TA根本连备胎的位置都不会给你。

当TA不喜欢你的时候,她和你做朋友尚且有可能,至少能以熟人,同学,或是朋友的朋友建立基础的友谊。而当一个人厌恶一个人的时候,别说女神之于屌丝了,男神之于女屌丝了。就是普通的同学之间,倘若你讨厌一个人,你会在每天收到他短信的“问候”还能闲情逸致的去回复吗?其实有的时候“呵呵”,“我去洗澡”所谓的戏言,已经是为了礼貌而敷衍。如果一个女神或是男神彻底对一个屌丝绝望了,就会各种黑名单,各种隐身,各种消失了。

其实很多东西,我们都懂,换位思考很简单。可是身在其中便无法自拔了。一旦身陷,只会愈陷愈深。总觉得自己可以挣脱,可以摆平。总觉得自己懂TA的心思,站在TA的角度。其实,当你陷进去了,很深的时候,你已经无法理智或是相对理智下来了。此时的你,很多想法,决定,其实都是不理智的。只是身处其中,看不出来罢了。

爱情是美好的,每一个人都希望收获属于自己的一份爱情,希望自己的爱情甜蜜而有美好。在错误的时间遇到对的人本身已经很悲剧,可在对的时间遇到错误的人呢?或是在错误的时间遇到错误的人呢?其实没有什么对与错,输与赢,毕竟爱情的事情,谁都说不清楚。值得与不值得,也只有我们自己才清楚,外人又怎么能明白其中的酸楚。但仔细想想,有的时候就因为不甘心,有的时候就是想争口气,有的时候就是想证明自己。而这个世界上关于爱情的剧本,悲剧总是多于喜剧的。

不过本人对爱情实在了解不多,以上妄言也无非是个人主观意见。能说的也就这么多了。对于爱情,倘若真是那么容易,也不会从古至今留下那么多定义域概括,留下那么多故事与感情。还是那句话,望天下有情人终成眷属。

总的来说,写到这里基本上把心中的很多话都说完了。可能是自己有点自以为是,好为人师的缺点让我最终写出了这篇文章。以上所有的东西全属个人观点,或是说是我的爱情观。在下没读过什么书,也没有接触太多的人,周围恋爱的同学朋友倒是很多,但也接触甚少。很多例子都没有列举。再者爱情本来就因人而异,别人的例子可能并不适用于你。

最后暂时先写到这里,如果大家有什么好的意见,我可以进行补充。正直春节期间。先祝福大家全家快乐幸福,蛇年行大运,开学后,爱情学业双丰收,情场,考场,场场得意!最后,再过几天又是情人节,传说中的“爱你一生一世”(201314),一定要好好对待自己的另一半啊~有情人终成眷属!

13.2.10

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